Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: risich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так. Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают, что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем? В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут, то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное концы не перепутать. Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он делает? «Строчит» - отвечают мне. А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... » А может это действительно передача для детей?
Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает: - Ты чего там поешь? - Песенку. - Какую? - Про Ленина брата... - Это что за песня такая? Напой. На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее - "Ленин брат точка ру"...
История о том, как я не попал в Афганистан... или как меня вши спасли.
1987 год. Октябрь месяц. Город Термез (Узбекская ССР) Нас, молодых восемнадцати летних ребят, после прохождения шестимесячной учебки направляют по разнарядке в Афганский город Шенданд. Из Термеза нас привезли на аэродром Кокайты (сейчас там стоят войска НАТО) и сказали, что завтра самолет будет делать две ходки. В шесть утра летит одна партия, в обед другая. Мы должны были лететь первым заходом, т. е. с утра пораньше. Вечером, приехал какой то генерал из Москвы и давай нам устраивать строевые смотры. Нас полностью снабдили сухим пайком на трое суток и еще выдали запасное нижнее белье (это кальсоны и что-то типа футболок, все хлопчатое и белого цвета). И вот этот генерал идет мимо строя и приказывает всем достать запасное нижнее белье, которое нам выдали. Берет он это белье у одного, потом у другого, разворачивает швы, а там эти твари, которые бельевые вши, ползают пачками. Естественно попало всем тыловикам. Уехали за новой партией белья, а так, как его привезут только завтра, нас, первую партию переделывают во вторую. И вот утром мы наблюдал взлет самолета, который должен был увести нас в Шенданд. Он набрал высоту и улетел, выпуская тепловые заряды против стингеров. Мы остались ждать, когда нам привезут нулевое белье и возвращения самолета. Дождались. Я, как и все остальные, прошел таможенника, сел в самолет, и жду когда полетим. Вдруг, влетает прапорщик, и орет мою фамилию и велит мне срочно выходить из самолета с вещами и садится в стоявший рядом ЗИЛ-130. Я вышел, сел. Через пару минут, улетел мой самолет. А мы куда-то поехали. По дороге он спросил меня – "Ты электрик? ". Я сказал – что нет. В ответ я услышал следующую фразу – "Х...ня, будешь!!! ". Так я и служил оставшиеся 1.5 года в 30 км от Термеза на полигоне электриком. Т. е. видно есть кто-то наверху. Как я потом узнал, был еще такой товарищ, который электрик, с такой же, как у меня фамилией, именем и отчеством. Но нашли почему то меня. А он, наверное, улетел. И ни какие вши ему скорее всего не помогли.
Стою на остановке. Вдруг, останавливается мимо проезжающая Мазда (кто не в курсе, это такая японская машина). Открывается пассажирское окно - гляжу, брат мой двоюродный, которого я лет десять не видел. Он в Москву перебрался на ПМЖ и на малую родину приезжает от случая к случаю. Как оказалось, нам по пути. Разговорились по дороге, и я ему хвастаю: - Я тоже себе машину купил... Брат - Какую? Я – Шестерку (ВАЗ-2106, еще по-другому шаха)... Б – И у меня шестерка. А за сколько купил? Я – Да за тридцатник. Б – Ну и я за тридцатник.
Вот так и получилось, что у нас с ним у обоих шестерки за тридцатник...
Пригород. Остановка. Автобус высадил пассажиров. Новенькая иномарка остановилась, что бы пропустить людей, которые вышли. Сзади ее бьет другая иномарка. Из передней машины выходит разгневанная водитель, точнее водителка (ну то есть она) и начинает кричать. Я заранее извиняюсь, но из песни слов не выкинешь: - "...Да я за эту машину, два года хуй изо рта не вынимала..." Зато честно!
Мне повезло, это правило я понял, купив сначала это сантехническое чудо теще! Когда я выбирал себе, я уже был опытен в этом вопросе. Нет, это не зависит от фирмы и цены. Пускай это будет финский за 1000 у.е., но если это правило не соблюдается, хорошего времяпровождения с сигареткой и пролистыванием свежей прессы не ожидается. Вот оно, это правило - главное, что бы предмет падения прямо не попадал в зону отверстия, которое осуществляет роль слива, гидрозатвора и соединения унитаза с системой канализации. Иначе, будет биде и унитаз в одном флаконе, т.е. омывание вам гарантировано. Ну, дома еще ладно, здесь и жена всякими современными чистяще-моющими средствами постоянно поддерживает в чистоте всю сантехнику в доме, и ванна с мылом и горячей водой всегда находится рядом. А что делать, если такой унитаз находится в общественном месте? Это только в проклятом буржуинстве (как постоянно показывают в фильмах) всегда плюхаются всем задом, даже не посмотрев на то, что находится под ними. А вы попробуйте в наших вокзалах, аэропортах, да и даже в тех местах, где работаете, расслабиться, усевшись полностью, как полагается. Я думаю, что кожвендиспансера вам не миновать. И приходится нашему брату возвышаться над керамическим монументом в неудобной позе, пытаясь сохранить равновесие, поддерживая брюки и прочие запчасти от сползания. Но, ведь равноускоренное падение еще ни кто не отменял, и поэтому, чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое место. Выхода нет!!! Хорошее, нужное изобретение – унитаз. Но почему-то сейчас в продаже очень мало этого товара, где отверстие находится не посередине.
Подруга поведала... Говорит, что реально с ней было. Маршрутка типа "ПАЗ". Около двигателя с водителем, лицом к салону сидят мама и сынок. Сын говорит: - Мама, купи мороженное... - Не куплю... - Ну купи... - Не куплю. - Если ты мне не купишь мороженное, то я расскажу бабушке, как ты писю у папы целовала!!! Мама, краснея, хватает шалопая за шкирку и выскакивает на первой остановке. На следующей заходит папа с сыном, и садятся на те же места. Сын говорит папе: - Папа, купи мороженное... Тут поворачивается водитель и говорит ни чего не подозревающему папаше: - Лучше купите сыну мороженное.