Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: rodkom
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новая тактика мошенников, это письмо пришло мне якобы от одного моего знакомого. Какая-то унылая тактика. Потому что мне насрать, что чья-то племяшечка завела телеграм
Ещё одна реальная история из жизни. Торговый центр, островок посреди холла, на котором можно присесть передохнуть в нелёгком пути шатания по магазинам. Семейная пара: Она: - Славик, а что мы вот всё ходим по магазинам, а ничего не покупаем? Он: - Потому что мне нравится сам процесс!
Подросток-миллениал спрашивает у отца: - Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?... - Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!
Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы. Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.) Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.
Американцы в фильме "Я - легенда" засунули Уилла Смита в постапокалиптический мир летом в Нью-Йорке, где он выживает один. У русских есть прекрасная возможность снять похожий фильм с гораздо большим трагизмом, засунув, например, Диму Нагиева в одиночестве в зимний, темный, ветреный, скользкий, заснеженный Питер.
Раз кому-то таки понравилась моя история про льва, идущего "нахер унд нахер" (# 1049994), расскажу подобную про таких же студентов и иностранные языки из того же цикла "Студенческие байки", кропотливо написанного в 2007-2008 годах в моем ЖЖ и опрометчиво удаленного потом)))
Дело было в Горном институте, далее со слов моего брата, собственно, это его история. Довольно скучная пара, а именно занятие по английскому языку, один из студентов сидит и от нечего делать пишет на паре послание людям. Послание представляет собой известный, жизненный стих:
Наступила осень, отцвела капуста, У меня пропали половые чувства. Выйду на дорогу, брошу хуй я в лужу, Пусть его затопчут - нахуй он мне нужен.
Наступило лето, зацвела капуста, И ко мне вернулись половые чувства. Выйду на дорогу, выну хуй из лужи, Я его не брошу - он еще послужит!
В общем, украшает парту чтобы скрасить занятие следующему потоку. И тут подняв голову видит над собой грозную преподавательницу английского: - Уважаемый, а чем это вы занимаетесь? Отпираться было бесполезно и студент промямлил что-то вроде как "стихи пишу". Поэт натура тонкая, ранимая, чувствительная, и когда приходит вдохновение, мол, тут не только бумага, но и парта сойдёт, к тому же для потомков надёжнее сохранится. Преподша прищурилась и, подумав, заявила: - Хорошо, если вы сейчас расскажете свой стих на английском, "минус" вам ставить не буду. ("Минусы" ставили (а может и сейчас ставят?) для оценки работы студента в течение семестра, они сильно потом влияли на сессии). Студент напрягся и выдал (с сильным английским акцентом): - Нат'ьюпила оу'тэнь, Зат'вьела потэйта! До весны айм стал'ь Немного импотенто!
"Там кто-то есть" - фраза, безошибочно позволяющая определить невротика, пересмотревшего ужастиков, или уборщицу общественного туалета, терпеливо ждущую у дверей.
Под Новый Год всегда надо верить в чудо. Вот Айгуль, работница склада в продуктовом магазине, верила, и выиграла трёхкомнатную квартиру, найдя заветный билетик в 386-й пачке с гречкой.
Эпиграф: старый анекдот: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
История с женского форума: "Девочки, подскажите что делать, понравился молодой человек, встречаемся, зовёт замуж, но настаивает чтобы взяла его фамилию после свадьбы. А меня зовут Елена, а фамилия у него Банько. То есть буду после свадьбы Елена Банько, сокращено сами додумайте. Что делать???
Комментарий: ну фамилию то может и уговоришь свою оставить, а вот если будущего сына Евгением захочет назвать...
Кстати, насчёт санкций. Столько про них говорят, что почему-то вспомнилось, из детства. В нашем дворе сложилась ватага друзей, с неформальной лидершей, девчонкой несколько старше нас (в детстве возраст именно первостепенное значение, пацан старше тебя на год или два почему-то автоматически воспринимался как авторитет, если конечно вёл себя соответственно), по имени Лерка. Жили, в общем-то, дружно, иногда ссорились, мирились, но в целом всё было хорошо - как какая-нибудь общая игра, все участвовали. До поры до времени. В какой-то прекрасный день кто-то сделал что-то не так (то ли обидел кого-то младше себя, то ли не поделился чем-то вкусным, то ли велик не дал прокатиться, не помню уже). Пожаловались Лерке и она заявила всем: "Объявляем ему бойкот, перестаем с ним общаться, дружить и так далее!" (Не помню, какой был год, но скорее всего начало 80х, когда вышел знаменитый фильм "Чучело", где эта система бойкотов хорошо показана). Все дружно послушались. Для жертвы бойкота это был недетский шок - слёзы, сопли, жалобы родителям продолжались несколько дней. Потом, втихаря от Лерки, с жертвой бойкота начали общаться - по одному, тайно (даже нравилась эта таинственность). Потом начали общаться уже по несколько человек по принципу "только не говорите Лерке". В конце концов узнала об этом и Лерка, разозлилась и бойкот был объявлен уже жертве и тем, кто с ней общался. В общем, эти бессмысленные бойкоты были несколько раз, жертвой (хорошо, что не первой) становился и я))) переживал помню, но уже не так как первая жертва. Потом вся леркина система рассыпалась, кто-то ей так и сказал: "надоела ты со своими правилами". Поорали помню, что-то подоказывали друг другу и успокоилось, больше бойкотов не было))
Не знаю, можно ли это проецировать на нынешнюю геополитическую ситуацию, но очень похоже. Дети, они же слепок общества.
"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте. Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?
Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".
Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"
Год 1994 или 5й, не помню. Я студент третьего кажется курса, один из нескольких счастливцев которым по обмену с институтом ISG удалось съездить на неделю в Париж. Предполагалось что мы там будем учиться конечно по их программе, но это только предполагалось, как учиться если за окнами Париж. Больше всего после Эйфелевой башни которую и так на экскурсии посмотрели, рвались посмотреть на знаменитый Пляс Пигаль, кто не знает - это район (или одна улица? не знаю точно) Парижа, в котором секс-шопы, перемежаясь с секс-клубами (стриптизы, пип-шоу и прочие радости), образуют целую улицу, примерно как в других местах бутики, один за другим. Где-то в центре сей улицы находится легендарный Мулен Руж (Красная Мельница), величественная и недоступная (билеты нам явно не по карману были, да и интересовало нас нечто другое - запретный тогда в середине 90х настоящий! парижский! стриптиз).
Итак - свалили мы как-то, трое студентов Политеха, со скучных занятий в очередной раз, на метро, и оказались на Пляс Пигаль. Идем, значить. Со всех сторон: "Русски, русски, захады!" "Кам ин, бойз!" и по-французски. Мы не торопимся, выбираем. Зашли в секс-шоп, тогда новинка для русских. Помню, поразили длиннющие, сантиметров по 50, члены (о фистинге я, русский обликоморальный туристо, естественно, слыхом не слыхал).
Попался прилипчивый зазывала, знающий русский: "Захады. Гости, гости. Русски? О, класс! Супер. Русски парень первый раз тут. Бесплатно сделать стриптиз вам. Абсолют бесплатно. Только вход... эээ... на троих... эээ... двести франк." (1 франк тогда = 5 рублей всего). На троих это нам была не сумма. Поторговались, он как-то легко согласился на 150, скинулись, и зашли.
Внутри - обычный небольшой клубешник, темень, мерцающие огни на стенах, шар с блестками на сцене, бар. Ничего особенного.
Сели. Осматриваемся. "Надо заказать че-нить, мужики. Нас же бесплатно пустили. Нехорошо".))))) Только сели, на колени к каждому из нас примостились, откуда ни возьмись, девчонки. Не сказать что уродины (одна мулатка симпатичненькая), но и не красотки, фигуристые-изящные. Тут же обвили ручонками за шеи бедных студентов))), прильнули, смотрят в глаза, а главное - на кошелек, кем-то достанный. "Камон, гайз, хау а ю" и т.д. "Вы ребята откуда?" (как будто по мордам славянским не видать откуда), "Как вам Париж?" (традиционный для всех общавшихся с нами французов вопрос, на что мы неизменно отвечали: "О! Бьютифул сити! Итц э бэст сити ай хэв визитэд ин май лайф" и тому подобное). Среди нас был один парень, год проучившийся в Англии, щебечущий по-аглицки как на родном, который тут же нам заявил тихо: "Мужики, я своей сказал, что я англичанин. Имейте в виду".
Дальше - интереснее. "Парни, закажите нам чего-нибудь" - молвила одна из "сиделок" на коленях. Я заподозрил неладное (цен-то не знаем! и как оказалось неспроста) и пролепетал: "Мэй би лэйтер...", но остальные с тупым видом тут же бросились заказывать криками официанту какие-то коктейли, а себе пивка. Я решил - хрен с ним будь что будет и заказал тоже пивка и коктейль, тем более что деваха на коленях уже настойчиво лапала меня миниатюрными ручонками и гнусила: "Оу, камон! Блади-мэри! Фо ми!" и т.д. Ну, "камон" так "камон".
Принесли напитки, девахи присосались к трубочкам, а мы к пиву. И началось само действо....
Кроме отупения, а затем еле сдерживаемого смеха, у меня оно ничего не вызвало - под "Sensa una donna" на сцену вылезла довольно полная мадам лет не меньше сорока, с силиконовыми грудями калибра XXL, колыхавшимися от ее неуклюжих прыганий вокруг стула (шеста не было, но может и хорошо). Неторопливо, с методичностью бабушки-регистраторши в поликлинике, заполняющей очередную анкету, она переваливалась через стул, раздвигая и задвигая неаппетитного вида ноги, вставала в малоэстетичные позы, не возбуждающие даже, наверное, секс-маньяка после двухмесячного поста, отчего мы выпучили глаза и отвалили варежки, как по команде. Ужасное зрелище длилось недолго - минуты три попрыгав на стуле так-сяк, мадам резко сорвала с себя кожаный лифчик, отчего XXL-ная грудь вывалилась чуть ли не со сцены. Потряся неэстетичным силиконовым богатством, мадам сделала еще пару пируэтов со стулом, после чего повернулась, извиняюсь, Жопой (именно так, иначе такую фактуру не назвать) и медленно - видимо, считая, что мы сейчас кончим от этой нелепости - стянула с себя стринги. Девчонки-"сиделки" всё это время наблюдали за нашими отупевшими лицами, ухмыляясь и шепча: "Ну? Как тебе? Нравится? Возбуждает?" (мы дипломатично молчали в ответ, да и слов описать такое не было). Сняв трусы, мадам явила... пожалуй, опущу подробности. Но всё ж гигиена с бритьем растительности ей бы не помешала. И практически сразу (чтоб не стошнило нас, что ли?) упорхнула за кулисы.
И тут началось самое интересное. Откуда то из темноты вышел здоровый такой детина (не такой как показывают в блокбастерах, конечно, но всё ж не слабачок на вид) и предожил нам расплатиться. Мы вздохнули (насчет шоу), сняли девиц с колен и полезли в карманы за кошельками, думая, что там еще максимум франков по двести на брата. Но он положил на стол общий счет, глянув на который, глаза наши полезли на лоб - "тыщу двести франков"! У меня с собой было 250, у других что-то около того же или меньше. "Are you kiddin' on me?" ("смеешься что ли?") - предположил наш друг-"англичанин". - "откуда у нас, бедных российских студентов, такие бабки?" "Мне плевать" - равнодушно сказал детина. - "Пока не заплатите, не выйдете отсюда". "Но где мы возьмем?!!" - почти вскричал "англичанин", и к нам по-русски: "Мужики, не показывайте ему сколько у вас, что угодно, но не показывайте. Я его щас уболтаю на нормальную цену". "Смотри сам" - прогудел детина - "Три коктейля, три пива. Шоу бесплатное. Каждый напиток стоит двести франков." "Но откуда ж мы знали?!!" "А хрена ли мне. Надо было узнать наши цены. Теперь платите. Выпили - платите". Наш "ангичанин" то переходил на русский, матерясь, то опять на английском стрекотал о каких-то наших правах, о законах, о суде, в конце концов. Детина лишь невозмутимо предупредил: "Стоп спикинг рашен, ай ноу рашен, ай андэстенд эврифинг ю сейинг хиэр". "Пиздит" - махнул рукой "ангичанин". - "На понт берет. Че будем делать, мужики?" Мы прикинули, сколько у нас денег. Набиралось около шестисот франков. "Англичанин" заявил: "Жирно им будет. Двести заплатим, и пошел он нах". И пустился в дальнейшие объяснения. Второй студент из нашей компании, Илья, тоже включился в разговор, довольно легкомысленно, так, что брякнул детине мимоходом: "Shut up". Детина выпучился на него: "Ты? Ты мне сказал... Погоди, что ты мне счас сказал? Ты сказал мне "shut up"? Ты действительно мне это сказал, мне не послышалось?" Илья понял, что нам могут вломить за его "shut up" и быстро стал извиняться, мол, он сказал "shut up only to keep silence, only to be listened" и т.п. ... Время шло. Детина устал и скинул сразу 400 франков. "Англичанин" приободрился и застрекотал с новой силой. Детина скинул еще 100, потом еще. Меня уже заебало, я предложил закончить и заплатить по двести. "Англичанин" - ни в какую. Еще полчаса уговоров. Меня достало, к тому же к спору подключились еще один вышибала и девахи-"сиделки". Стоял разноязыкий гомон, от которого все уже устали. Детина требовал показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не соглашались.
В конце концов я отдал свои 200, просто решив всё закончить, но наш жадный "англичанин" трепался дальше, уговорив меня не выходить, "а то отнимут всё что есть на выходе и пизды дадут, выходить надо только всем троим"))), и стрекотал дальше. В конце концов он уболтал уже разъяренного детину на сто франков с каждого из них двоих, и мы ушли. Потом на улице он меня ругал: "Эх ты! Видел, я б его и для тебя на сотню уболтал! Я ж их знаю, пидарасов." Второй из нашей компании, здоровый баскетболист Илья, криво улыбнулся на прощанье всему персоналу клуба, вышедшему нас провожать (мы произвели на них, видимо, неизгладимое впечталение), и ехидно заявил (он оставался в Париже учиться): "Я к вам еще наведаюсь, гады. Со всей баскетбольной командой".
Из Википедии: Инфлюэнсер (от англ. influence — влияние), в социальных сетях — пользователь, имеющий обширную и лояльную аудиторию.
Оттуда же: Во многих европейских языках грипп называют «инфлюэнца» (итал. influenza «воздействие») — названием, возникшим в Риме в середине XVIII века благодаря потенциальной вирулентности заражения, как бы воздействующего на здоровое население.
В классе было шумно, класс готовился к какому-то отчетно-показательному концерту. Отличница Наташка учила какой-то пионерский стих, полный текст которого я, конечно же, не помню, но одна строчка запала в мою память навсегда, и сейчас вы поймете, почему. Хорошо поставленным, восторженно-детским голосом она повторяла: «…Всё, что было! Всё, что будет! Всё что есть!...» - и тут она делала паузу на долю секунды, чтобы набрать воздуха для следующей фразы, чем пользовался один из ведущих приколистов нашего класса, Аскар, вставляя: «…- на жопе шерсть!». После аскаровского дополнения стих становился абсолютно законченным, в том смысле что читать его дальше уже никакого смысла не было – Наташка вместе со всеми, кто это слышал, билась в судорогах смеха. Отсмеявшись, она какое-то время шумно дышала, приходя в себя, и, понимая, что за сорванное выступление наша классная оторвет ей голову, как обещала, начинала воспроизводить серьезный стих сначала. Доходя до места «всё что будет…», ее голос уже слегка начинал вибрировать, с одной стороны в предвкушении, что Аскар и в этот раз вставит свою важную ремарку, а с другой – надеясь, что шутка, сказанная дважды, уже теряет смысл, или его отвлечет кто-то из друзей и ей удастся пробежать опасное место без жопы с шерстью. Но Аскар, видимо краем уха услышав, что «сейчас в оркестре вступает валторна», бросал свои дела и вставлял злосчастную фразу снова и снова. Наташка рыдала, уже не понимая, от смеха или бессилия, что не может сбрить эту самую шерсть и дать по злосчастной жопе пинка, чтобы она вместе с Аскаром больше не появлялась во время ее выступления. Сколько это продолжалось – не помню. Прошло уже больше 30 лет, но в памяти моей и сейчас – ржущий на все лады класс, ребята, некоторых из них уже нет в живых, включая приколиста Аскара, и страна, доживающая отведенный историей срок, стоящая на пороге больших перемен…
PS. Мне, как и вам, наверное, крайне интересно, что же за стих учила Наташка. Увы, интернет не дал мне однозначного ответа – такие слова есть в романсе фильма «Ты есть» 1993 года (вот полный текст: https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/ros/7333/song/ ), но описанная история произошла в 1991 году, если не раньше. Да и тематика романса сильно отличалась от утвержденной в программе концерта. Хотя, перестройка уже вовсю набирала обороты, и Илья Кормильцев уже был вполне признанным поэтом, так что отрицать, что это не этот романс, не буду.
PPS. Как прошел пресловутый отчетно-показательный концерт – не помню, то ли прошло всё без происшествий, то ли вообще болел и не присутствовал на нем. Хотелось бы выдумать что-нибудь вроде скандального ржания Наташки после фразы, но жизнь не всегда делает комбо из смешных историй.
- Петровна, помнишь, ты рассказывала, что у тебя соседи клуб нудистов на квартире устроили? - Ну? - Звони в полицию, у тебя появился шанс прикрыть их лавочку!
Блогер Вася заключил спор на миллион баксов с блогером Петей, что проработает целый день доставщиком еды, и будет приносить клиентам погрызенную пиццу, недоеденные суши и т.п., и никто не на него не пожалуется. И выиграл. Оказалось, что он просто клал вместе с доставляемой едой записку "извините, это я спор пытаюсь выиграть, пожалуйста, не жалуйтесь на меня, вот вам компенсация", а также деньги за заказ и 20 тысяч рублей сверх заказа.
- Наш шеф просто душка. Правда, глуховат. Вот попросили его всем коллективом поставить нам турник, чтоб от сидячей работы иногда висеть, спину растягивать. Он и поставил. Правда, турникет.
