Поиск по автору:

Наверное, ни в одной стране мира по домам не ходит такое количество
незнакомцев, как в Австралии. В основном, это разнообразные просители.
Они на вполне официальной основе(!) - государство эту деятельность
поощряет - собирают деньги на благотворительность. Обычно их
удовлетворяет два-пять-десять долларов, затем они просят расписаться и
отправляются дальше. Но попадаются и другие. Коммивояжеры. Политические
агитаторы. Риэлторы. Разнообразные торговые агенты, предлагающие услуги.
Поскольку днем я, с трудом справляясь с жарой, сижу у бассейна с
ноутбуком, над книгой, меня все эти граждане порядком раздражают. За
день бывает два-тире-пять визитера. Причем, английский у меня отнюдь не
блестящ, а они тараторят так, что половину я не понимаю.
Сижу, размышляя над очередным эпизодом, бью по клавиатуре. Стук.
Вскакиваю. Иду открывать - на автомате. Мыслительный процесс тем
временем продолжается. Распахиваю дверь. Стоит какой-то индус в костюме
галстуке, что-то вещает, белозубо скалясь. Надо сказать, если я
обдумываю текст, мне довольно сложно вернуться к реальности и понять,
что и кому нужно - я это называю интертекстуальный психоз. Сую руку в
карман, пересыпаю ему в ладошку горстку мелочи, захлопываю дверь.
Возвращаюсь к бассейну. Работаю дальше.
Вечером обнаружил на пороге свои деньги и несколько визиток
избирательного штаба. Вот он, должно быть, удивился. Отличный получился
протест против кандидата неугодной партии.

Недавно говорили о физиологических аномалиях, и вот всплыли из памяти
как-то сами собой товарищи из детства.

У одного - Алексея - почему-то был синий зуб. Передний. Он говорил,
всему виной последствия лечения зуба антибиотиками. Полагаю, на самом
деле, виноваты были эксперименты стоматологов-вредителей над советскими
детьми.

Другой приятель по весне частично лысел и у него выпадала правая бровь.
Его пробовали лечить специальные врачи, как сейчас помню, почему-то
жидким азотом. Аномалия, кстати, осталась у него до сих пор - не так
давно я его видел. Когда он познакомился с женой, она не знала об этой
уникальной особенности его организма и сильно расстроилась, когда муж
вдруг оплешивел и лишился брови. К зиме их отношения выправились -
Серега оброс и снова стал относительно симпатичен. Потом она привыкла.
Воспитывают, между прочим, двоих детей.

А вот судьба "синего зуба" мне неизвестна.

У третьего был самый "забавный" изъян. У него периодически заклинивало
нижнюю челюсть. Она и так постоянно щелкала, когда он говорил. Но
временами случался натуральный вывих, и тогда он замирал с открытым ртом
и выпученными глазами, тыкая указательным пальцем себе в рот - мол, не
могу говорить. Случался этот казус с ним в самые неожиданные моменты. К
примеру, во время урока географии. "Что касается грунтовых вод, то
они..." - и тишина. Только Виталик стоит у доски с открытой пастью. В
младших классах он еще не умел самостоятельно справляться со своей
проблемой, потом научился ставить челюсть на место. Выглядело это
действо зловеще. Он хватал себя одной рукой за теменную кость, другой за
челюсть и резко дергал из стороны в сторону. Челюсть вставала на место с
диким хрустом. Девочки визжали. Пацаны вели себя по разному. Ваш
покорный слуга ржал.
rovego.livejournal.com

Брату наконец-то починили машину - Holden, местная марка. Решили с ним
прокатиться по городу. Едем. Он, рассказывая о своей жизни, курит за
рулем, уверенно перестраивается из ряда в ряд, резко стартует на
светофорах, ловко вписывается в повороты. В общем, демонстрирует мне,
какой он хороший водитель. Вдруг замолкает. Через некоторое время
выдает:
- Донт андерстенд. Куда-то изчезли все авто.
Я озираюсь. И понимаю, что шоссе действительно абсолютно пустое. Причем,
как спереди, так и сзади. И это в час пик - шесть часов вечера. Сразу
вспомнился фильм "Я - легенда" и множество фантастических романов, где
действие разворачивается в вымерших городах.
Между тем, мы просто выехали на бас-хайвей, то есть специализированную
трассу для автобусов. Брат не заметил знак.
Хорошо, что не оштрафовали. :)

В бытность свою школьником я работал в ночной палатке продавцом. Так
сложились жизненные обстоятельства – делал бизнес и экономил буквально
на всем. Палатка находилась в самом центре Москвы, времена были смутные
и унылые, поэтому вместе со мной дежурил охранник Гриша. Неподалеку
кучковались бомбилы, проститутки и бомжи. Алкаши приходили за водкой и
прочим пойлом редко, и мне было мучительно скучно. Рядом стояла палатка
бизнес-вумен Алены – разбитной бабехи из Украины. И решил я над ней
однажды пошутить. Подозвал бомжика Вову, говорю: "Слабо, Вова, за
бутылку водки крышу у Алены почистить от снега? С ней я уже
договорился". Этот товарищ долго ждать не стал, полез на крышу и
благополучно ее проломил. Как же орала Алена. Как же вопили бомжи. В
общем, развлечение того стоило. В другой раз я снова заскучал. А у нас
возле палатки стояла оградка с чугунными столбиками. Взял я один из
столбиков, вместе с цепью, пока охранник Гриша не видел, и спрятал за
палаткой. Зову его. "Прикинь, - говорю, - чего делается. Только что
таксисты сперли у нас часть ограды". Гриша, бывший десантник, ему два
раза повторять не нужно, ломанул к таксистам на всех парах. И гляжу,
дискуссия сразу перешла в опасную плоскость, а потом Гриша, одному - в
репу, другому – по физиономии. Знатная получилась потасовка. Очень я,
помнится, веселился. В другой раз было не так смешно, но, все же,
неплохо - приходит милиционер пьяный в дугарину и сует в палатку ствол.
"Дай мне, - говорит, - бутылку водки! ". Я даже испугаться не успел,
сработал рефлекс, ушел в сторону, схватил пистолет и дернул на себя. В
общем, отнял у этого бухого товарища волыну. Он сначала к двери
ломанулся, но дверь заперта. Как заревет во все горло: "Отдай, падла!
Это же казенное имущество! " Тут подъезжает патруль, видят своего
пьяного коллегу. Я им сдал и его, и пистолет. Парни очень смеялись,
услышав, что произошло. Но на всякий случай доставили меня в отделение
для составления протокола о нападении на сотрудника органов. Пришлось
дать им взятку, чтобы отпустили. Проститутки – это, вообще, отдельная
песня. Я таких тупых баб не встречал никогда в жизни. Бесконечный повод
для радости и веселья. :) Впрочем, об этом, пожалуй, поведаю в другой
раз, если будет настроение...

На Дне рождения брата его лучший друг, Риган, рассказал историю
путешествия в Россию его кузена, Дэмиана.
Дэмиан поехал в Питер пару лет назад. Около Фонтанки к нему подошли
милиционеры.
- U don’t want to have a problems? Give us some money!
Дэмиан испугался, и раскошелился.
Пока спешил к метро, подошли снова.
- U don’t want to have a problems? Give us some money!
И так – несколько раз. В общем, на поезд он сел абсолютно пустой. В
поезде Питербург – Владивосток (оттуда ближе лететь до Австралии) к нему
подошел милиционер.
- U don’t want to have a problems? Your documents, please.
Дэмиан, уже запуганный служителям закона, протянул свой паспорт.
- Не понял, - сказал тот по-английски, - это очень подозрительно то, что
я looking. Жди меня здесь (Wait me hear).
И ушел в сторону тамбура. Больше Дэмиан его не видел. Тот испарился
вместе с паспортом.
А австралийца высадили на полустанке. Он пытался сесть на какой-нибудь
еще поезд, объяснял ситуацию – не вняли. Его сажали на проходящие
составы, а, узнав, что у парня нет денег, выкидывали вон. В конце
концов, он оказался на почти необитаемом полустанке. Где к нему подошел
узкоглазый детеныш, с трудом изъясняющийся по-английски.
- Идем со мной, - сказал он, выслушав историю. – Мы в Монголии.
Они пришли в стойбище спустя сутки. К этому времени Дэмиан понял, что
умрет здесь, в монгольских степях от голода и жажды.
В стойбище оказался телефон, откуда он умудрился позвонить в Australian
Embassy, где состоялся следующий диалог:
- Ты что, идиот?! – заорали в трубку дипламаты цивилизованной страны. –
Как ты мог отдать паспорт российскому полисмену? Они все, поголовно,
воры! Ты думаешь, это normal story?!
- Помогите! – проорал в ответ Дэмиан. – I am fuck знает где. Посреди
какой-то Монголии! У меня все украли. Я умру здесь... – Добавил он с
истерикой в голосе.
- OK, - ответили в посольстве, осознав, что дело серьезное, - но ты
должен приехать в Улан-Батор. Кстати, поездов в этой стране нет...
Он расспросил местных жителей. Оказалось, что через полтора месяца из
деревни, где он оказался, пойдет караван, и на лошадях он доберется до
Улан-Батора. Он ел одну конину все это время, пил молоко лошадей. Только
этой дорогой и добрался он домой. По приезде, выслал людям, которые его
приютили, огромную посылку и письмо, полное благодарственных слов.
И с тех пор зарекся путешествовать по миру. И отговаривает всех ехать в
эту страшную северную страну – Россию.

Отчего-то вспомнилась больница, где мне делали новый нос после травмы.
В нашей палате все лежали с проблемами носоглотки. Шесть человек. Ночью
только тот, кто первым уснет. Остальные слушали его громкий храп. Обычно
первым засыпал я. У меня совесть в те времена была чиста, как у
младенца. И отнюдь не потому, что я ею не пользовался.
Телефон в больнице располагался между вторым и третьим этажом. С
третьего к телефону спускались глухие. Со второго поднимались наощупь
слепые. У телефона они встречались. Диалоги здесь происходили следующие:
"Кто здесь?!" "Я ничего не слышу! Чего орешь?!" "Кто здесь?!" "Не слышу
Я".
А из окна палаты открывался замечательный вид... на кладбище. Я не очень
понимаю, почему кладбища в России часто соседствуют с больницами.
Наверное, чтобы не возить далеко хоронить тех, кого уже полечили. Вот
только стойкую депрессию навевает этот обширный погост, куда ты,
возможно, переедешь с больничной койки, если что-то пойдет не так.
Помню, лежал я очень тихо, отходил после операции, весь в бинтах и
засохшей крови, а надо мной склонились две милые девушки-медички. "Как
вы себя чувствуете?" Им же нужно записать состояние курируемого
больного, причем, как можно скорее. "н...x...!" - промычал я. "А? Что?"
И склонились ниже. Им невдомек было, что такой милый юноша, каким они
меня знали, может быть настолько грубым. Ну, вы поняли, наверное, что я
им сказал. Второй раз получилось много четче!
Ненавижу больницы. Хотя человек со специфическим чувством юмора и там
тоже найдет много всего забавного. :)