Поиск по автору:

Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.

По спирали.
(Практическое подтверждение известного философского постулата).

Стоим мы с дружбаном в Ашане, при тележках. Подруги наши мечутся меж
стеллажей, снискивая снедь насущную, которую мы аккуратно складываем и
охраняем в ашановских тачках. Надобно отметить, что на грудях у нас уже
было, и находились мы при складывательно-охранных делах, а вокруг все
бегут, хватают, щупают, нюхают, тащат, в общем, суета вселенская. От
всего этого в душах наших царили мир и благоволение, умы наши склонялись
к философии, глаза источали сочувственный сарказм.
Дружбан-то мой, водила, причем не какой-нибудь водила-фантик, а
настоящий профессионал, типа пожизненный. Еще его покойная матушка
глаголила, что мол первые его слова в младенчстве были «ту-ту» и
«би-би». И вот, этот столп отечественного извоза предается
воспоминаниям.
«1980 год. Злостный социализм, кухонно-ропчущие массы, дефицит колбасы,
туалетной бумаги, конгломерата из оных и полное отсутствие всего того,
что сейчас вокруг нас. Работаю я в школе водителем автобуса, тогда в
Москве лишь несколько школ имели собственные. Работа не пыльная,
спиноедов вожу 2-3 раза в неделю, в остальном имитирую постоянную
починку агрегата.
Решил я подработать, а как на автобусе? Это сейчас голоснул, договорился
о цене, поехал. Что остановилось – ока, мерс, БТР не имеет значения. А
чтоб раньше советский человек для поездки в гадючник (пивной зал)
отдельный автобус снял, это не могло прийти в голову даже самому
закоренелому диссиденту. Определил я свой сегмент и фокус-группу извоза.
Помнишь, тогда из окрестных областей в столицу за колбасой приезжали
группы теток одетых в грязно-серые, пуховые платки, такие же валенки и
цигейковые полушубки-зипуны, времен построения Шевердинского редута. Это
явление называлось «Плюшевым десантом». Одни группы десантировались в
магазины из своих областных автобусов, другие на привокзальные площади
из электричек. Ясный пень, выбрал я последних, завел свой дилижанс,
доехал до вокзала и встал в сторонке.
Кстати, к поездке я основательно подготовился, на случай встречи с
товарищем милиционером, в разных карманах у меня было: рваный (1р.)- за
светофор, трояк – за встречку, синенькая (5р.) – за путевку, красненькая
(10р.) – за запах и 25р. – это когда пьяного в жопу вынимают из
автомобиля и бережно относят в сторонку. Между прочим, раньше были
только уважаемые товарищи милиционеры, не то, что сечас: менты, гайцы,
гиббоны… – дорожный блин Хеллуин.
Быстро нашел я взвод теток, сказал, чтоб сгоношились по трояку с носа, с
гарантией посещения 3-х магазинов, где всегда колбаса, погрузил их и …
тут к машине подходит товарищ милиционер. Прободение грыжи и опущение
матки случились одновременно. (Использование служебного транспорта в
целях личного обогащения – до 5 лет, тут и Серый Ильич (100р.) не
поможет).
- Кто там у тебя? - вальяжно осведомился монстр.
- Это мои родственники, - смущенно-дрожащим голосом ответствовал я.
- Ща, посмотрим, - сказал он и вступил в автобус.
Взору милиционера открываются 20 зипунов с платками, 40 валенок и
обладательницы этих прикидов с лицами 50-летних испуганных деревенских
нимф.
- Ну, бл…, у тебя бл…, и родственники бл…, езжай на ху… отсюдова, - с
трудом контролируя свои чувства, сочувственно сказал ассимилированный
милиционер-лимитчик.
Ну, значит стоим мы посреди Ашана, смеемся, вдруг видим, чу…!
Две провинциальные, колоритно-кондовые тетки (правда не в зипунах) везут
полные тележки отнюдь не самых дешевых продуктов и одна кричит на весь
магазин:
- Параша (перевожу – Прасковья), может к праздничку вареной колбаски
возьмем?
Весь Ашан-улей на секунду замер. Затем на 30 секунд у посетителей было
атрофировано все, кроме смеха. Кстати, здание не вошло в резонанс и не
разрушилось благодаря различной реакции (тормознутости) посетителей.
Когда все успокоилось, я значимо заметил:
- Наверное, это дщери того самого плюшевого взвода.
- Не искоренят Ашаны русского духа! - пафосно констатировал дружбан.

Час быка.
Зашел за 55. Пора memento mori. А как хотелось бы, если приспичит? Остановить лбом электричку с террористами и попасть в анналы истории. Не пойдет, народ цинично осудит, мол, чего этому фантику было надо, сидел бы пиво жрал, ан нет, попер на буфет. Другая крайность- упасть в очко в общественном туалете или в пруд с гавном на недавно заброшенной скотоферме. Совсем моветон, соседи скажут как жил в гавне, так и почил в последнем. И, вообще, больно уж экзотично это. Вернемся на бытовой уровень. Хорошо б на бабе в конце процесса – почет и слава хоть и в узких, но кругах. Статистику поднял, бывает реже, чем в авиакатастрофах, но мало ли что. И, плохо, но ипоноть часто, на толчке, с перепою, в час быка. Для неприкинутых поясняю. Дефиницию «час быка» дал феймозной отечественный писатель-фантаст. Это период суток с 2-х до 3-х часов ночи, когда человский организм окончательно ослаблен и незащищен от гадостного космического излучения, происков злых духов и окружающих гадюк.
Смерти я не хочу, поэтому по баба не шарю и толчек ночью игнорирую..А, вот еще забыл сказать, кошка у нас в квартире тусуется, шотландская, самодостаточная, аристократическая. С кошкой у меня состояние дружественного нейтралитета, как у СССР с Финляндией. Поэтому, когда мы с ней одновременно подходим к туалету, находим консенсус.
Теперь об оказии, что со мной приключилась. 2-ой час ночи, пограничное состояние между тяжелым перепоем и абсолютным бодуном, полный компресс, характеризующийся позывами в 2-х измерениях и наступающим реверсом. Ползу к заветному фаянсу, кошка с презрением уступает дорогу, сажусь, падаю в астрал, и тишина….. Вдруг, чу!!! за моей спиной кто-то коротко вздыхает или длинно пукает. Выпадаю из астрала с одновременным выводом: пришла белочка и я не заметил кошечку. Открываю дверь, кошка в коридоре. Ну, ДУМАЮ совсем пипец, какая-то сволочь из другого астрала выползла, счас яйцо оторвет и жопу откусит. Превозмогая, одним прыжком, как мне удалось, не знаю (коридор – комната), в кровать под одеяло и подушку. Обморок, тяжелое забытье, легкая кома…..
Утром жена сообщает, что презент она оттопырила - новый освежитель воздуха, он сам периодически выпускает струю с ненавязчивым звуком……..
Это я о воле к жизни и данайцах, дары приносящих.