Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergg65
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду как-то утром на работу . Выхожу из метро . Перед выходом цветов море , солнце сияет , девушки в коротких юбочках бегут , красота одним словом . В голове засуетились мысли - надо бы куртку новую купить , ботики чистить чаще , бриться тщательнее и т.д . Т.е как бы пора пробуждаться вместе с природой , а то выгляжу как бомж . Размышления прерываются вопросом : - Друг ! Рублишкой не поможешь ?" Гляжу на этого доходягу и невольно спрашиваю : - Почему мол мужик у меня то ? А он так испуганно смотрит и говорит : " Ну нет , так нет ..." :((
Собрались на поле брани Пересвет и Челубей , Мир , WhatsApp и GooglePlay . Viber , ICQ , WEB Money Телеграмм , Роскомнадзор . Началась на поле сеча . Из Кремля пришел дозор . Нету повода для драмы , Самолетики летят У меня вообще все в норме Да и в ФАСе подтвердят . А убытки ? Ну убытки … Было так . На том стою . В общем , это , вы засуньте ... Всю иронию свою .
2002 год. Отрядили меня в один институт работать. Ну заповедник социализма тот еще. И вот наконец общая работа на благо фирмы и интервью одного из местных сотрудников : - А что Андрей у вас там все пьют ? - Да нет в общем то... Кто не пьет тот в настольный теннис играет. А потом - меняемся :))))
Что раньше нужно легализовать ? Криптовалюту или проституцию ? На размышления , я думаю , уйдут не сутки . Но никому бы не хотел желать Судьбу криптовалютной проститутки .
Смешные наивные дети лет так почти 30-ти Сидят по ночам в интернете в надежде кого-то найти Мальчики ищут красивых Девочки кошельки ... Смешные наивные дети Можно сказать дураки .
*** Прочитал тут историю про то что у автолюбителей между левой и правой ногой - тормоз , и вспомнилось ... Поехали мы как то семьей в лес за грибами в воскресенье утром на машине ( 21099 , центральный замок ) . Это важно , так как в субботу днем прибазировались у тещи в деревне , шашлычки , рыбки закоптили , ну и с тестем как положено ничья 0,5 на 0,5 ... Хотя до места где грибы косой косят ( e-mail понятно не дам ) всего то 7 км , да еще по вполне сносной бетонке , но руль троится , педалей много ... Да и вообще полгода ждал пока жена на права сдаст . Далее неинтересно до тех пор пока мы не решили возвращаться . Подъезд к тещиному дому выглядит примерно как три медленные шиканы подряд . И все три , надо сказать , местами покрыты остатками асфальта , огорожены осколками бордюра и обильно залиты деревенскими особенностями разных сортов и видов . Очнулся я когда понял что первую жена срезала начисто и судорожно пытается исправить положение во второй .Я бы конечно посоветовал ей ориентироваться на уходящее вправо некое подобие колеи , оставленное трактором часа полтора назад , но почему то она резко прибавила газу . Времени , увы , мне было отпущенно мало и для полной остановки хватило одного столба забора . Справедливости ради надо заметить что скорость вряд ли была больше 30 , но картина падающих по принципу домино штакетин вкупе с разбегающимися кошками и разлетающимися курами на местное население впечатление все таки произвела . - Это все - , первое что сказала жена. - Зачем газовала то ? - почему то спросил я. - Так машина переднеприводная. - Да и еще и с тормозами - я не мог не съязвить . - Я давила,а их там не было,только сцепление - почти крикнула она . Эх , как бы мне та фраза тогда пригодилась ... На ее глаза наворачивались слезы . - Ну вылезай , чего теперь - смилостивился я . - Не могу , дверь наверно заклинило - приходя в сознание говорит она . - И еще кое что тоже - подтвердил я , выключая зажигание . Щелчок кнопки блокировки двери стал сигналом к осмотру места происшествия . Хотя машина является моей абсолютной и незастрахованной собственностью что то вселяло в меня оптимизм . Царапина на бампере и немного осыпавшаяся краска на номере - вот и все что нового я обнаружил на фоне многих " старых ран " ( небезгрешен , злорадствуйте автолюбительницы ! ) - Это ж на сколько здесь ремонту ? - выдала моя благоверная , сделав 2 витка вокруг машины . - Баксов на 50 - еле-еле смог выдавить я и трагически согнулся пополам . - Ну это ерунда . Я как раз вспомнила что в газете писали как муж учил жену ездить на 9 этаже кооперативного гаража . Они тогда на деревьях повисли и чудом выжили - совсем успокоившись поведала любимая . Она тогда тоже как и я не тормознула ! Это была фраза дня . PS Жену люблю очень сильно . А вот ГАИ , инструкторам вождения , страховым компаниям и сельсовету - есть над чем подумать .
Стою вечером в гастрономе в рыбный отдел . Передо мной стоит здоровый бритый мужик в длинном кожаном пальто с мобильником в руке . Толстым пальцем с печаткой показывает продавщице - мне мол вон ту селедочку что побольше . Она ему взвешивает - 16.50 . Мужик выгребает из кармана горсть желто-белой мелочи , высыпает на прилавок и начинает сосредоточенно перемещать в сторону продавщицы требуемую сумму . Тут звонит телефон . Не прерывая занятия , мужик отвечает :" Погоди . Ща с бабками разберусь и перезвоню ." Вроде не смешно , но может кто-то просто порадуется за товарища :)
Один известный сатирик очень любит рассказывать истории в которых отмечает расчетливость немцев и "широту" русской души . Интересно что он сказал бы на такое наблюдение ? Застал недавно одну знакомую за любопытным занятием - разделением Tampaxа на 3 части . Что нужно делать с двумя частями , сохранившими каким-то образом по пол-ниточки , мне подказала моя природная сообразительность . На естественный вопрос : " А куда .... ??? " , получил не менее естественный ответ :" И еще глаза смыть можно ." Слабо , Михаил Николаевич ?
На III Всероссийский конгресс волонтеров финансового просвещения граждан , в качестве почетных гостей , были приглашены ветераны движения - лиса Алиса и кот Базилио .
Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков, тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю - жить стоит....
- Выпиваете? - Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три: День кормления птиц овсяным печеньем. Илларионов день. 3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .
- Как вас подстричь? - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг… - Покороче? - Полубокс.
Я (53 года), мать (79) и внук (10) сидим на даче в Подмосковье. Погоды нынче стоят безрадостные. Интернет реально выручает. Решил подколоть внука и, намекая на интернетзависимость детей, задаю матери вопрос: - В чем измеряется счастье? - Ну и в чем? - В гигабайтах. Андрей задумчиво: - Счастье измеряется не в гигабайтах, а в терабайтах…
Дополнение к иcтории 5 от 17 января: Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское. Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см. Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось. Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"
В 10 00 в третьем от конца состава вагоне народу бывает немного . Сидячие места заняты , стоя едут человека 3-4 . Входит занятная девушка в кроссовках на высоких шпильках , в наушниках и большим розовым телефоном в руке . Перед ВДНХ освобождается место в середине вагона около нее . Решив его занять , она не дожидаясь остановки прицеливается и ... наступает каблуком на ногу дремлющему справа деду . Пытаясь сохранить равновесие , девушка делает резкое движение локтем и бьет открывающего глаза деда в лоб . Это телодвижение позволяет ей успешно завершить процесс посадки . Пассажиры оторвавшись от своих занятий , готовят мобильники для съемки сюжета . Увидев перед носом телефон , дед отключил от него наушники ,положил его в карман и сказал : "Извиняться не надо , этого вполне достаточно ".
Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво. Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно дорого (полгода назад - 50 руб с носа). К тому же компания достаточно культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое, но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно отливающих мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация. Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.
Отмечаем вчера день рождения сестры жены. На редкость радостно для нынешней ситуации. После пятого тоста дошла очередь поздравлять до нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с днем рождения, скажи крепкого здоровья и тд. Повторяет медленно, но довольно внятно. Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя - ну то есть что ты сам хочешь. Паузы не было: "Хочу конструктор!!"
Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью, но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС) был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности (штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой. И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному рублю! - Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС. - Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая на МС. - А что, нельзя? - с вызовом ответил МС. - Почему же, можно, - грустно сказала продавщица. Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила: - А нам послезавтра холодильники обещали завезти... P.S. Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне остаться в этой непростой жизни.