Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников". Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях), один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются человек десять полковников во главе с представительным генералом. Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан, не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает, над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом и четким голосом докладывает : - Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей Родины ! .......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции... Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным выражением лица произнес : - Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли. Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок... Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу, так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....
Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик - предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история... Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил" к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно, никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот, залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки: "У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну. За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения: "У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна. Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса не могли встать с земли от хохота. :)))
Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую (типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные - такие черненькие, с кружавчиками… Девать их, кроме как в карман пальто, было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про них и забыла. Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман, достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?! Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов, достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то замер… И тут до меня дошло!!! Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людей… Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший поезд…
Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая процессия детей очень младшего школьного возраста, сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей. Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот дядя на лошади:
"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер, а у нас -- Жуков."
Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво. Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно дорого (полгода назад - 50 руб с носа). К тому же компания достаточно культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое, но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно отливающих мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.