Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю: - Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной связью. Продавец говорит: - А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...
Два зека разговорились: Первый: за что сидишь? Второй: Да вот не поверишь - история такая вышла, нарочно не придумаешь... Первый: ну ладно, давай колись. Второй: ну ладно, слушай! Ведь не поверишь! Иду я значит однажды по лесу. Весна, птички поют, природа распускается. Ветерок опять же свежый. На душе приятно. И вдруг смотрю, около лужи лягушка валяется, лапки задрала, глазки закрыла - не дышит уже. Пожалел я ее, несчастную, бросил в лужу, а она, представляешь, ожила! И говорит мне человеческим голосом: "Волшебная я лягушка. От смерти Ты меня спас и за такую услугу готова исполнить я три Твоих желания!" Ну тут я обалдел! Не поверил сначала, но на всякий случай сказал: "Хочу тачку крутую, чтоб ни у кого в городе такой не было и все завидовали!". А она мне: "Давай второе желание!" Ну я конечно говорю, что не мешало бы денег, да побольше, чтоб из всех карманов сыпались. А она про третье спрашивает тем временем. Ну я задумался: "Хочу,- говорю,- чтоб круче меня в городе никого не было!" "Иди,-отвечает лягушка,-с Богом и не волнуйся. Все сделаю." Ну я само-собой не поверил. К дому подхожу, а там тачка! Крутейшая! Я такие только по телеку видел. И в двери ключи болтаются, а на заднем сидении техпаспорт! Моя!!! Домой захожу, пальто в раздевалке снимаю, а там из всех карманов одежды зелень сыпится! Только ужинать сел, звонок в дверь, а там братва: "Толян,-говорят,-разведи нас. Ты у нас авторитет..." Ну тут я просто в осадок выпал! Такое счастье привалило! И вот живу год припеваючи, проблем не знаю! Ну,думая, лягушка удружила мне. А я для нее всего-то пустячную услугу оказал. Надо, думаю, ее отблагодарить... И вот таким же чистым весенним утром иду я по лесу, ищу ту лужу... А вокруг птички поют, почки набухают, ветерок нежный... Смотрю, около лужи сидит она. И я к ней с чистым сердцем:"Лягушка! Ты сделала меня человеком! Ты объяснила мне смысл жизни и я благодрен Тебе за это до конца жизни! Скажи, есть ли на этом свете хоть что-нибудь, чем я могу Тебя отблагодарить?" Засмущалась тут лягушка, да все говорит нормально... мы квиты... "Нет,-говорю,- если это в моих силах, я все для Тебя сделаю!" А она, опять: "Да все нормально, не бери в голову..." "Нет,- говорю,-не стесняйся, лягушка! Я теперь много чего могу. Заказывай" "Ах так,-отвечает,-чтож сам напросился. Есть у меня одна просьба - выеби меня!" Ну я тут и обалдел! Во дала! Но ведь обещал! Делать нечего, снимаю я штаны, прилаживаюсь кое-как, медленно ее натягиваю... И уже вроде даже в раж начал входить, как вдруг... Первый: Что?!! Второй: да Ты не поверишь... Первый: Что???!!! Второй: как вдруг на моих глазах лягушка превращается в маленького десятилетнего паренька! Веришь? Первый: Верю! Верю! Второй: а вот прокурор не поверил...
История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для Владивостока это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...". Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. " Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же" .... Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина, и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до чайника – звонок – такси у подъезда. PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4 раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час " оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.
Прочитал на сайте vesti.ru "Новейший сюжет - молодой бодрый гомосексуалист завидует бриллиантовым запонкам своего старшего друга. Конечно, не только запонкам, они концентрируют некоторое желание… Ворует их. Неожиданно на какой-нибудь темной Сретенке его останавливает и забирает милиция. Юноша растерян, он боится, он не знает причины задержания. В первый подходящий момент засовывает запонки в самое привычное из известных ему физиологических хранилищ. По ходу действия выясняется, что задержан он в дежурном порядке, старший друг приезжает выручить юного паскудника - никто еще и не инспектировал подвергнутую набегу шкатулку. Однако наш герой этого не знает - он скован, он уничтожен… Его друг знаменует освобождение любимого пылким актом любви, загоняя преступные запонки уж черт знает куда…"
Разговаривают два мужика в автобусе: - Ты слышал? Вчера в США такое было! - А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил...
Разговаривают два мужика в автобусе: - Ты слышал? Вчера в США такое было! - А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил...