Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sevich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении глобального потепления
1. Крокодилы начнут питаться пингвинами. 2. В болотах вечной мерзлоты будут попадаться анаконды и аллигаторы. 3. Пираньи сожрут всех белых медведей. 4. Кит станет похож на длинную барракуду, а морж - на крупную выдру. 5. Горячая вода в дома Магадана будет подаваться непосредственно из океана, а для получения холодной будут применяться морозильные установки. 6. Чай можно будет заваривать, зачерпнув из любого водоема. 7. Будки телефонов-автоматов будут оборудованы холодильными камерами. 8. Экскурсии к статуе Свободы будут выполняться на подводных лодках. 9. Крыша Эмпайр Стейт Билдинг будет использоваться как трамплин для прыжков в воду. 10. Участников экономического форума в Давосе станут развозить венецианские гондольеры. 11. Тело Ленина для удобства доступа будет выставлено на верхнем этаже МГУ. 12. Кевин Костнер с его "Водным миром" будет объявлен Нострадамусом 20-го века. 13. Эл Гор начнет говорить: "Я же предупре...", но захлебнется. 14. Эпитет "отморозок" приобретет позитивный смысл. 15. Вид homo sapiens будет официально причислен к классу земноводных (что будет несложно, так как многие его представители уже пресмыкаются). 16. Смешанные браки с рептилиями станут не только хорошим тоном, но и условием выживания. 17. Инопланетяне переименуют Землю в "Планета Вода" и будут совершать сюда экскурсии по теме "Так жить нельзя!" 18. Когда окончательно растает ледовая шапка на Северном полюсе, центр тяжести Земли сместится, континент Антарктиды перевесит и мир буквально перевернется.
По данным Федеральной службы охраны, настоящий В. В. Путин за период пребывания у власти присутствовал только на половине официальных мероприятий, а в остальное время его подменял двойник. Таким образом, считает адвокат Астахов и активисты движения ”За Путина!”, российский президент фактически отработал не два, а лишь один полный срок и имеет законное право снова участвовать в выборах!
С целью снять напряженность вокруг вопроса о российском президенстве и оправдать чаяния россиян Генеральная Ассамблея ООН приняла решение назначить В. В. Путина Генеральным секретарем ООН на три срока подряд.
Если взять за аксиому утверждение злопыхателей о том, что настоящая фамилия президента --- Лилипутин, то становится понятным его повышенный интерес к нанотехнологиям.
При Ленине был разбой. При Сталине --- забой. При Брежневе --- застой. При Горбачеве --- раздрой. При Ельцине --- запой. При Путине --- все-в-строй! http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Выдающегося результата достигли умельцы "русской кремниевой долины": им удалось подковать микрочип фирмы "Интел"! В скором времени "подкованные" новыми "левшами" микросхемы будут выпущены в серийное производство.
- Что такое ”электорат”? - Посмотри в словаре иностранных слов. - Ага, нашел. - И что? - Объяснение непонятное, но идет сразу после ”эйякуляции” и ”экскрементов”.
- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С. Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"? - Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает. - Ну и что он ответил? - Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол" не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем, но до сердца никогда не доходим."
В 2069 г. пожизненный президент США Бейби Док Обама издал указ, разрешающий белым рабам ездить на задних сиденьях в одном автобусе с афроамериканцами, а белым рабыням---покупать продукты в тех же магазинах, что и их чернокожие хозяйки. 51-й штат Кения был приравнен по статусу к округу Колумбия, а Найроби провозглашен второй столицей США.
По информации источника в администрации Президента, там возмущены муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены, сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.
Владимир Владимирович мрачно смотрел по телевизору хоккей из Ванкувера, мстительно потирал руки и грозно напевал: "В городе Сочи - темные ночи, темные, темные, темные..."
Из новостной ленты: 15 скинхедов, задержанных милицией за избиение темнокожего малыша, вскоре были отпущены. Но нельзя сказать, что они ”отделались легким испугом”. По словам уборщицы, чистившей камеру, ”испуг” потянул на 7-8 килограммов. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата? - Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы. - Пожалуйста. - Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо! - А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!! - Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь. - А что мне теперь делать? - Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
Партия "Единая Россия" подала жалобу в Международный Гаагский суд в связи с оскорбительным обзыванием ее в СМИ "партией жуликов и воров". Рассмотрев жалобу, суд признал ее легитимной и вынес постановление: "Идентификацию "Единой России" как "партии жуликов и воров" следует отменить. Данное выражение представляет собой тавтологию, так как слова "жулик" и "вор" - синонимы. В свете последних выборов более подходящим названием следует считать "партия жуликов и врунов."
За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра подала в Международный суд в Гааге иск против России, обвинив ее в ”геноциде”. В результате этой травмы, указывается в иске, выведено из строя 10% мужского населения страны.
Правительственная телеграмма. Кремль---Елисейский дворец. "Дорогой друг Николя! Поздравляем с крупным научным достижением! Запущенный недавно нашими общими усилиями в вашей стране Большой адронный коллайдер дал первый практический результат: в Вашингтоне появилась Большая черная дыра. Желаем новых прорывов в области науки и техники! Искренне ваши, Дима и Вова."
Путину звонит Чуров. - Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий к выборам. Тут ”зеленые” объявились. Их регистрировать? - Ни в коем случае. - А чего с ними делать? - Ну как обычно: пакуйте и с фельдъегерем ко мне. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Занимательная секс-арифметика. Тест в 20 секунд, раскрывающий ваши половые предпочтения.
(Примечание: этот тест действителен только в текущем, 2008-м году, поэтому не откладывайте!)
1. Загадайте число, соответствующее количеству ночей в неделе, когда вам хотелось бы заняться любовью (от одного до семи). 2. Умножьте на 50. 3. Прибавьте 44. 4. Умножъте на 200. 5. Если в этом году вы уже отметили свой день рождения, прибавьте 108. Если еще не отмечали, прибавьте 107. 6. И последний шаг: отнимите от результата год вашего рождения (например, 1963, 1984 и т.п.).
Теперь толкование теста и ваших половых предпочтений:
У вас должно получиться число из 5 цифр. Первая цифра - это количество раз в неделю, когда вам хочется заняться сексом.
Две последние цифры - ваш возраст.
А вторая и третья цифра обозначают....
ВАШУ ИЗЛЮБЛЕННУЮ ПОЗИЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ!
Сошлось?
И еще: сегодня вечером, в 22.30 с вами произойдет что-то хорошее!
- Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат! - Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах, а у ихних - в дюймах. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
2012-й год. В Белом доме продолжаются попытки привести к присяге Барака Обаму. Верховный судья Робертс: "Повторяйте за мной. Я, Барак Хусейн Саддама..." Обама: "Неправильно! Я---Саддам Хусейн Обама!.... Блин, опять облом!"
Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на "Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников сладкими воспоминаниями о Родине.
Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1 доллар США=60 копеек.
Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное место на парковке.
При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."
Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в чужой стране!
При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель снимет табличку с приглянувшегося вам столика.
Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной Грузии, и запахами из кухни и туалета.
Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или потанцевать летку-енку.
Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика, кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.
При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя коммунизма".)
На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб. разрешит не дышать в трубку.
Минздрав предупреждает: пользуйтесь презервативами и другими противозачаточными средствами. Тем самым вы внесете свой вклад в решение одной из двух главных проблем России!
После провала на Олимпиаде руководство страны задумалось, что делать с Тягачевым. Перед принятием оргвыводов решили направить его на медобследование. Первый тест решили сделать в лучшей венской психлечебнице на диагноз "комплекс неполноценности" (уж больно Тягачев обильно голову пеплом посыпал и по кремлевским-белодомовским коврам на пузе ползал). Венский консилиум тщательно обследовал пациента и пришел к заключению: "Все в порядке: комплекса неполноценности нет! Он действительно неполоценнен."
Приметы конкретных пацанов: Если во время разборки братан кинул в вас солонкой и соль просыпалась - это к ссоре. Если со стола упала вилка - придет баба. Если нож - придет браток. Если граната - придет ОМОН.
- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци? - Котрий Зідана на поле образив? - Так. А Зідан за це йому головою вломив. - Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота. - Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде. - Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!
