Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: shura268
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни! Девушка на сайте продаёт одну вещь, я желаю её приобрести... Цена меня устраивает, предлагаю оплатить предоплатой (100% за товар + 350 рублей за отправку почтой РФ) на её карту сбербанка. Ответ по почте получаю довольно неожиданный - « … ищите дураков в другом месте!»
Мужик пришел в больничку на прием к терапевту: - Ну, на что жалуемся, больной? - Да вот, доктор, температура, кашель, насморк... - Так-так, больной. Раздевайтесь! - Как, доктор, до пояса? - Нет, больной, догола! Во блин, думет мужик, ну ладно, разделся. Врач взял ему, покрасил левое яйцо зеленкой, записал что-то ему в карточку и говорит: - Так, больной, одевайтесь, идите сейчас в кабинет напротив к моему коллеге, он вас дообследует. Мужик оделся, поел в кабинет напротив. Заходит, дает другому врачу свою карточку и говорит: - Меня к вам из соседнего кабинета направили дообследоваться Врач почитал его карточку и говорит: - Так, больной, раздевайтесь - Как, доктор, до пояса? - Нет, больной, догола! Во блин, думет мужик, ну ладно, разделся. Врач взял ему, покрасил правое яйцо йодом, записал что-то ему в карточку и говорит: - Сейчас одевайтесь, идите обратно к тому врачу, он вам там все выпишет, что нужно Мужик оделся, вышел в коридор, идет, думает: "Что же они там мне понаписали?" Открывает карточку, читает: "Христос воскрес, Конрад Карлович!" "Воистину воскрес, Иван Степанович!"
-Do you speak English? -Yes -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast..
Поселилось в деревне на дне колодца чудище страшное и всех кто за водой приходил трахало без разбора. Пришли жители деревни к трём богатырям жаловаться на него. Просят изгнать нечисть прочь. Согласились богатыри, пришли они к колодцу, кричат - вызывают на бой чудище. В ответ тишина. Тогда решил первым залезть в колодец Алёша Попович. Договорились, что если он закричит – “ОПА - ОПА” тянуть его обратно на верх. Опускается он всё ниже, совсем темно стало. Вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Алёша Попович - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Алёша Попович” Вторым полез в колодец Добрыня Никитич. Опускается он вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Добрыня Никитич - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Добрыня Никитич” Третьим полез в колодец Илья Муромец. Опускается он вдруг кто-то у него штаны как у братьев в темноте стягивает и в зад трахает. И закричал тогда Илья Муромец - “ОПА – ОПА – О - папулечьки, тяните пидарасы”.
Жил-был на свете один мужик. Самый обыкновенный мужик, только очень вредный.
И вот наступило однажды 19 августа. Садится мужик за стол, и подаёт ему жена яблочко закусить. Мужик сморщился, нос от яблочка воротит:
— Нет, — говорит, — я колбасы хочу. Или луку хотя бы, на крайний случай.
Жена ему:
— Милый, сегодня праздник особенный. Полагается яблочки кушать. Если не съешь яблочко, придёт к тебе ночью Яблочный Стас.
— Хватит чушь молоть, — возмущается мужик, — дай мне хотя бы сухарик.
— Нет, — отвечает ему жена твёрдо, — не дам. Яблоко ешь.
— Ах так! — сказал вредный мужик, встал и пошёл на улицу голодный.
А по улице народ гуляет, женщины всякие в разноцветных платках, дети бегают, петух кричит, коровы где-то мычат — по всему видать, настоящий праздник. Колокола звонят и купола золотом горят. И, что характерно, все вокруг яблоки кушают. И мужику предлагают — на, тоже покушай.
— Да не хочу я ваши яблоки, ёксель-моксель, — говорит мужик. — Что вы привязались ко мне?
— Ешь яблоко, чудак — смеются люди. — Ешь, а то Яблочный Стас придёт. Ночью.
— Нет, нет и нет — отвечает мужик, — Всё это лишь ваши глупые предрассудки. Яблоки я не люблю и есть их не стану. Не запугаете!
— Ну и вредный же ты, мужик! — махнули рукой люди, а мужик дальше пошёл.
Вдруг видит — сидит цыганка-молдаванка у вокзала, гадает. Подошёл к ней мужик, говорит:
— Погадай ты и мне, цыганка, что ли. Только у меня денег нет. Без денег я из дому сегодня вышел.
— Так как сегодня праздник, — отвечает ему цыганка-молдаванка, — я тебе бесплатно погадаю. Давай сюда руку, которая почище!
Посмотрела внимательно на мужикову руку и говорит:
— Дорогой ты мой человек! Я такое первый раз вижу, честное слово. Очень хорошая у тебя судьба! Всё у тебя будет — и счастье, и деньги, и автомобиль с колёсами. Только одно условие — нужно сегодня непременно съесть яблоко.
— Да вы сговорились все, что ли — закричал мужик нечеловеческим голосом. — Нет! Ни за что не буду я есть ваши яблоки!.. А ты, кстати, почему здесь сидишь? У тебя регистрация-то есть вообще? Иди скорее отсюда, а не то полицию позову (примечание: это значит, что милицию тогда уже переименовали в полицию).
Посмотрела цыганка на мужика, головой покачала:
— Ну почему ты такой вредный, мужик? Я же тебе всю правду сказала. А не сказала только, что если не станешь яблоко кушать, придёт к тебе сегодня ночью Яблочный Стас. Так что съешь яблоко, не кобенься!
— Полиция! — заорал вредный мужик, и цыганка убежала, шурша всеми своими юбками.
А мужик пошёл домой и, поскольку было уже поздно, сразу лёг спать. А ночью пришёл к нему Яблочный Стас.
Вася с детства любил играть с машинками, строить песочные гаражи и стрелять из игрушечного оружия. В 21 год Вася женился и жена ему после свадьбы купила машину(легковую), гараж и охотничье ружё с оптикой. Чтобы заниматься своим любимым делом Васе пришлась уволиться с работы и с головой уйти в заботу по этому хозяйству. Целыми днями Вася полностью отдавал свои силы любимому делу. Времени на готовку и приборку квартиры не оставалось(и сил тоже). Жена Васи возврвщаясь вечером с работы очень жалела бедного Васю и как могла поддерживала. Но она ещё не знала, что у Васи уже есть в голове мысль через пару лет завести ещё одну машину(внедорожник)... )))