Поиск по автору:

Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали
отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось
так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45,
жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы
не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася.
Сама история - За ТИШИНУ.
Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой
бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать
лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он
воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом
постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом.
А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера,
шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи".
К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи
вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую
маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил
рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь
все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться
и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная),
с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая
никакого
внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки...
Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать
еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом
насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это,
но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит:
-А ладно... и идет кушать водку дальше.
Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора.
Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой
на крючок за _естественно_ хвост.
Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася)
и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка
и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него
спросили:
- Ну как, клюет? На что был получен ответ.
- Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая.
Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком
(сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной
фантазии можно представить как это происходит:
Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на
крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост...
и причем всей стаей...
Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.

После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не
могли.

Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что
осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено
и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено ,
за голову
на Васину "хвостоловку".

Тут наступает то ради чего все это было затеяно.

Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом.
Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет...
В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на-
чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись
умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора ,
выбросил скелет в кусты.
А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.

Как говорил один генерал: Ну,за тишину!

История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в
основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был
там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были
людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из
вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих
внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты
проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив,
естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли
пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и
немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по
маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам
в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий
завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с
его слов:-Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в
кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то
квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом
стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб
и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались
тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля
градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед
проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец
доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и
про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))

Когда учился в школе, было такое мероприятие как "Зарница" или "Щит и
мечь".. Сейчас точно название не помню, но по сути та же НВП (начальная
военная подготовка). Нас везли на неделю в какую-то деревню под городом
Броницы, жили мы в деревянном здании местной школы, спали на партах.
Занятия вели майор (М) и прапорщик (П), фамилии не помню, да это и не
важно.
В том деревянном здании был всего один туалет, находился он в подвале,
очень тесный, со склизским полом и мерзким запахом.
Все описанное ниже произошло очень быстро, менее чем за минуту.
Как-то утром П заходит в туалет, поскальзывается на склизском полу, и,
как теряющий равновесие человек, начинает хаотично махать руками,
пытаясь это равновесие удержать и не упасть на склизский пол. Тесный
туалет не был предназначен для махания руками, и П задев закрепленный на
стене огнетушитель, сшиб его на пол. В результате П равновесие сохранил,
но старый огнетушитель от сотрясения включился, пошла хлестать мощная
струя пены. Мгновенно тесное помещение туалета стало заполняться пеной.
Растерявшийся П, изо всех сил сжимающий в руках огнетушитель,
извергающий мощнейший поток пены, не нашел ничего лучше, чем направить
этот поток пены в раковину. Но очевидно это было не лучшим решением:
струя пены имела слишком сильный напор, а сливное отверстие раковины
было слишком маленьким. Поток пены, отражаясь от стенок раковины менял
направление на прямо противоположное, ударяя прямо в лицо абсолютно
растерянному П. В этот момент в туалет заходит М и видит П, всего в
пене, полностью демарализованного, направляющего поток пены из
огнетушителя в раковину. От столь неожиданного зрелища М не смог
произнести ни слова, лишь его брови вопросительно поползли вверх.
Задыхаясь от пены и с трудом удерживая в руках мощно вырывающийся
огнетушитель несчастный П смог только закричать "Помогите, помогите!!!".
М "включился", моментально выскочил из туалета в корридор, сорвал со
стены второй огнетушитель, вбежал в туалет, в включив его направил поток
пены в ту же раковину.
Над этой историей "рыдала" вся школа. Интересно, что по мнению М мог
тушить П в раковине огнетушителем?
sidorov