Поиск по автору:

Лучше время для пиара-выборы в президенты.

Самое ужасное, что на этот сайт попадают люди без чувства юмора и тогда начинается пиз😀дец...
На полном серьезе идет анализ всех фраз. В ход идут все знания, чтобы найти рациональное зерно.

Российская дружба.
Африке списали долг в двадцать миллиардов,а для Беларуси скидку на нефть жмут.

Почему бутылка с шампанским называется бомбой?
Потому что редкая девушка, выпивши эту бутылку, не становится сексбомбой.

Али Баба постоянно сетовал на свое эксклюзивное положение.
Даже к бабе сходить один не мог, всегда получалось, какая-то групповуха.

Чтобы чиновники не брали взятки, надо запретить им рукопожатия.

Теория Дарвина в действии.
Двугорбый верблюд эволюционировал в одногорбого.

P.S.
Надоело бедуинов возить.

Когда певица Натали увидела Кончиту Вурст она с ужасом пропела:-"О боже какой мужчина!"

Если машины заменят человека?
Н@хрен@ тогда платить налоги?

Не позавидую кенгуру, которая перебралась жить на луну.

Для шведской семьи очень интересна шведская стенка.

Чтобы мыльная опера была страстнее, используют обычное мыло.

Добрыми словами можно помогать нуждающимся, если ты нищий.

Мне очень важно мнение женщины, чтобы послушать и сделать наоборот.

Если вам не спится, почитайте работы Ильича.

Спортом надо заниматься тогда, когда прижмет.

Нести ересь не каждый может. А если еще какую?

Вчера на масленицу так погуляли, столько масла выпили.

Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.

В кривом зеркале можно увидеть свои недостатки и не воспринимать их всерьез.

Камасутру придумал экспериментатор хренов.

Ходить в гости надо со своим стаканом у которого встроенное потайное дно. Тогда можно будет уносить собойку.

Коррупцию можно победить. Так говорят в народе.

Алкоголь и табак укорачивают жизнь, а смех увеличивает ее.
Если вы смеясь курите и пьете, вы вполне можете прожить нормальную жизнь.

Если бы синоптики говорили правду, то было бы совсем не интересно, не было бы ни какой загадки в этом.

Лучше одну, но какую...

Триста лет татаро-монголы управляли Русью, а потомки на них совсем не похожи.

Самый смешной анекдот-это тот который ты понял сразу и начал смеяться, но потом выяснилось, что ты его просто еще не понял.

После каждого развода себя успокаиваю, что все равно остаюсь в прибыли.
Ведь нахожу золото, а теряю г@вно.

На весь товар даю пожизненное послегарантийное обслуживание.

Путин человек слова.
Сказал, что жизнь людей будет лучше и все делает для этого, пусть даже для этого понадобиться пять президентских, шесть, семь президентских сроков. Жаль, что многие не могу столько ждать.

Если бы Бог мог доказать людям, что после человеческой жизни есть другая жизнь, лучше этой, тогда благотворительность на земле просто бы зашкалила, а желающих уйти пораньше выстроилось бы в очередь.

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном.
Джигарханян тоже рассказывал о сексе с Цымбалюк, но только никто не верил.

Чтобы ограничить размножение кроликов надо давать им Limaxin-средство увеличивающие половой акт до четырех часов.

Да, французы начали наступать летом. Братцы, не отдадим Москвы. Вот наступят морозы и погоним их домой, как когда-то сделал это Кутузов.

Если вы не выучили таблицу умножения, не расстраивайтесь.
Ее выучил калькулятор.

Каждые 10 лет во всех странах проводится кризис с целью обобрать средний класс.

Мы сидели и смотрели телевизор.
Когда начались новости и сообщили, что будут повышать пенсионный возраст мы не знали, как на это реагировать. А вот самый маленький Петя, ему два годика, почему-то сильно сердился, ругался на телевизор и сильно топал ножками.

В споре рождается...
Драка.

Петух в курятнике-тоже птица высокого полета. И с этим куры согласятся.

Если у вас появилась дырка на носке, на большом пальце, всегда есть выход.
Подложите носок под палец.

И атеист может перекреститься, когда волнуется за свою попу.

С погодой синоптики никогда не ошибаются. Они ошибаются только со временем.

До пандемии было все по другому. Вот например посещаемость сайта анекдот.ру была намного выше чем в период карантина. Мне казалось, что сидя на карантине народ больше будет читать анекдоты и фразы. Но не тут то было.
Я сначала подумал, что все сидят и бухают и им не до чтения. Но сколько можно бухать? Уже все пропили.
Только теперь меня осенило. Все очень просто. Когда народ ходил на работу он не работал,а сидел в интернете.
Вывод:
Уважаемые работодатели, возьмите себе на заметку. Уберите с рабочих мест телефоны и интернет и производительность повысится обратнопропорционально посещаемости сайта анекдот.ру в период карантина, как минимум в два раза.

Ада не существует.
Судя по уровню жизни людей относительно технологий инопланетян, мы и так находимся в ссылке за грехи.

Бутерброд упавший маслом вниз, не ваш бутерброд уже потому, что он упал.

Идеальная пара, это- когда никто не догадывается, что есть любовник и любовница.

Секс втроем, это- когда он, она и мужской противный голос с видеоролика самоучителя.

Когда нибудь человечество поймет, что пошло не потому пути развития. Стереть память с карты памяти очень просто, а вот разрушить пирамиду не смогли тысячелетия.

Девушки, верьте первому встречному-поперечному. Потому, что и второй, и третий, и четвертый, и пятый будут тоже самое говорить.