Поиск по автору:

Чем отличается умный человек от одаренного?
Умный может применить свои знания на практике т.е. в жизни.

В начале было слово, пока суть да дело.

Теория Дарвина в действии.
Двугорбый верблюд эволюционировал в одногорбого.

P.S.
Надоело бедуинов возить.

Чем больше вы пиздите, тем больше вам верят.
Политика государства.

Когда Ньютон рассказал Малевичу про случай с яблоком, то Малевич сразу нарисовал картину по этому случаю.

Как-то не по человечески получается.
Они довели Страну до ручки,а нам предлагают крепиться. Может опаснее лучше наоборот?

Если вы берете кредит, знайте, расплата будет в двойне.

Когда вам говорят, что вот посмотрите, сейчас плохо, а завтра будет лучше. Вот это и есть момент очковтирательства. А когда нам говорят, вот посмотрите, вчера было плохо, а сегодня у нас уже хорошо. Это уже результат.
Вот это и есть момент истины.

Если бы объединить две игры футбол и баскетбол в одну, то получилась бы самая прикольная и беспредельная игра.

Ньютон и Малевич описали одно и тоже явление, но каждый по своему.

Светская хроника.
Вчера Елена Исинбаева подралась со стриптизершей.
Причина довольно банальная, - не поделили шест.

Талантливый человек талантлив во всем.
Многих футболистов приглашают в балет.
После окончания футбольной карьеры.

Ещё когда Михаил Сергеевич Горбачев был малоизвестным, ему многие говорили: не расстраивайся парень, если птицы срут, это к деньгам.

Если вы считаете себя серьезным массовиком-затейником и можете организовать большие и мероприятия, то не тешьте себя этим. Вам ещё очень далеко до наивысшей планки мастерства.
Поучитесь этому у великого организатора В.И. Ленина.

В Беларуси на основных трассах хотят установить бесплатные подзарядные станции для электромобилей. Учитывая стоимость этих электромобилей легко определить для какого слоя населения делается такая льгота.

Идет Жириновский по Москве. Видит стоит БигБорд и на нем реклама.
Бюро по удовлетворению жалоб при президенте. Звонки совершенно ононимны. Решил Жириновский сделать падлу и пожаловаться на Зюганова. Набрал номер и ждет.
Добрый день, это приемная президента, на кого будете жаловаться?
Вы знаете, на Зюганова, он взяточник и казнокрад.. И понес Жириновский на Зюганова всякую ересь.
-Спасибо, жалоба принята и будет рассмотрена в ближайшее время.
Пошел Жириновский довольный и счастливый. Вдруг приходит СМС на его телефон. С вашего телефона списано 10000 руб, спасибо за жалобу.
Нифига себе, сволочи, сколько денег списали? Позвоню, разберусь.
Звонит опять. В телефоне голос.
-Добрый день, вы позвонили в приемную президента.
Жириновский:
-Скажите, какого хрена столько денег списали с моего счета, не дохрена ли?
Голос в трубке:
-Не ложите трубку, сейчас разберёмся.
-Назовите пожалуйста вашу фамилию и на кого вы жаловались?
Жириновский:
-Ой! Извините, я наверное ошибся.

Когда маскируются пограничники в чистом поле, оно похоже на выработанную лесосеку.

На весь товар даю пожизненное послегарантийное обслуживание.

После каждого развода себя успокаиваю, что все равно остаюсь в прибыли.
Ведь нахожу золото, а теряю г@вно.

Самое ужасное, что на этот сайт попадают люди без чувства юмора и тогда начинается пиз😀дец...
На полном серьезе идет анализ всех фраз. В ход идут все знания, чтобы найти рациональное зерно.

Мозги тогда хорошо работают, когда они есть.

Не красна хата углами, а пирогами.
Разбития, послевоенная хлебопекарня.

В Америке власть передается из рук в руки по принципу демократии каждые четыре года.
Россию тоже в этом нельзя упрекнуть. Вот как-то недавно Путин давал Медведеву порулить.

Даже президент занимается спортом, понимая, что здоровье нигде не купишь.

У каждой яркой звезды, есть темное прошлое.

Как у крутых выбирают профессию.
Ну, что сынок, может в продюсеры пройдешь?

Когда бездари поют и их официально представляют, как певцы...
Вот это и есть коррупционное общество.

Поставьте рядом русского и корейца.
Именно вот так изменилось лицо русского народного автомобиля.

Перед тем, как сесть на диету, оцените свои финансовые возможности. Может она вам и не нужна.

На луну полетела Индия.
Там они и останутся.

Взявши один раз кредит в банке, понимаешь, какие крепкие и надежные его объятия и действительно не большие, но долгие проценты.

Мы почему-то ждем от правительства каких нибудь неординарных ходов. А оно думает наоборот, как-бы не сделать какой нибудь неординарный шаг.

Как уменьшить число бедных людей?
Если поделить все богатство между бедными людьми, то богатым ничего не достанется. Они станут бедными.
Но бедных станет намного меньше.

Утро вечера мудреннее.
Хотел бы посмотреть на такого мудрого человека, который хочет спать, а его разбудили.

Если выполнять все заповеди, то несомненно станешь святым.

Почему мамонты вымерзли, а люди нет?
Неандертальцы мамонтов раздели и забрали их шубы.

Володя привет. Это тебе Саша звонит. Отдолжи 1.5 девять нулей баксов.
Да ты чё? Это же большие бабки.
Володя не жмись. Тут такой бизнес валит, в геометрической прогрессии, верну вдвойне.
И каким образом вернешь?
Мы тут штрафы оформляем, по семьсот человек в день. Главное не упустить момент, через месяц всё верну. Спасибо

Все правительство во главе с А.Г.Лукашенко посетили аттракцион "Комната Смеха".
Выходя из комнаты глава заметил, " как-то странно получается, с моей рожи смеялся только, я один."

Американцы слетали на луну один раз и больше туда не полетели.
Вывод: или там нечего делать, или инопланетяне хорошо их напугали.

Российская рейтинговая компания сделала опрос и предложила из трех вариантов: 1)Владимир Ленин, 2) Владимир Путин, 3) Барак Обама, -вычеркнуть лишнего. 50% вычеркнула Ленина, а 50%, вычеркнула Обама. И никто не вычеркнул Путина. Во сильная и значимая историческая личность.

На Марс надо отправлять в первую очередь китайцев. Они выживут.

Мы считаем, что живем свободно? Иллюзия.
Это, как сухарики со вкусом бекона.

Если вас ударили по левой щеке, подставьте правую щеку. Когда ударят по правой-подставьте левую. И так до тех пор, пока не очнетесь.
Осмотритесь. Скорее всего вы в вытрезвителе.

В чем прелесть наших отечественных товаров?
В том, что они многофункциональны.
Если скалка, то и для битья.
Если топор, то и для супа.

Зарплаты у тружеников и чиновников почти одинаковы. Всего лишь разница в каком-то незначительном коэффициенте.

Если кокетничаешь-рассчитывай на последствия.

С Путиным надо общаться на равных, как минимум в кимоно.

Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.

Когда я нервничаю, меня успокаивает Кубик-Рубик. Начинаю его разбирать.

В кривом зеркале можно увидеть свои недостатки и не воспринимать их всерьез.