Поиск по автору:

Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.

С Путиным надо общаться на равных, как минимум в кимоно.

Если кокетничаешь-рассчитывай на последствия.

Зарплаты у тружеников и чиновников почти одинаковы. Всего лишь разница в каком-то незначительном коэффициенте.

В чем прелесть наших отечественных товаров?
В том, что они многофункциональны.
Если скалка, то и для битья.
Если топор, то и для супа.

Если вас ударили по левой щеке, подставьте правую щеку. Когда ударят по правой-подставьте левую. И так до тех пор, пока не очнетесь.
Осмотритесь. Скорее всего вы в вытрезвителе.

Мы считаем, что живем свободно? Иллюзия.
Это, как сухарики со вкусом бекона.

На Марс надо отправлять в первую очередь китайцев. Они выживут.

Российская рейтинговая компания сделала опрос и предложила из трех вариантов: 1)Владимир Ленин, 2) Владимир Путин, 3) Барак Обама, -вычеркнуть лишнего. 50% вычеркнула Ленина, а 50%, вычеркнула Обама. И никто не вычеркнул Путина. Во сильная и значимая историческая личность.

Американцы слетали на луну один раз и больше туда не полетели.
Вывод: или там нечего делать, или инопланетяне хорошо их напугали.

Все правительство во главе с А.Г.Лукашенко посетили аттракцион "Комната Смеха".
Выходя из комнаты глава заметил, " как-то странно получается, с моей рожи смеялся только, я один."

Володя привет. Это тебе Саша звонит. Отдолжи 1.5 девять нулей баксов.
Да ты чё? Это же большие бабки.
Володя не жмись. Тут такой бизнес валит, в геометрической прогрессии, верну вдвойне.
И каким образом вернешь?
Мы тут штрафы оформляем, по семьсот человек в день. Главное не упустить момент, через месяц всё верну. Спасибо

Почему мамонты вымерзли, а люди нет?
Неандертальцы мамонтов раздели и забрали их шубы.

Если выполнять все заповеди, то несомненно станешь святым.

Утро вечера мудреннее.
Хотел бы посмотреть на такого мудрого человека, который хочет спать, а его разбудили.

Как уменьшить число бедных людей?
Если поделить все богатство между бедными людьми, то богатым ничего не достанется. Они станут бедными.
Но бедных станет намного меньше.

Мы почему-то ждем от правительства каких нибудь неординарных ходов. А оно думает наоборот, как-бы не сделать какой нибудь неординарный шаг.

Взявши один раз кредит в банке, понимаешь, какие крепкие и надежные его объятия и действительно не большие, но долгие проценты.

На луну полетела Индия.
Там они и останутся.

Перед тем, как сесть на диету, оцените свои финансовые возможности. Может она вам и не нужна.

Поставьте рядом русского и корейца.
Именно вот так изменилось лицо русского народного автомобиля.

Когда бездари поют и их официально представляют, как певцы...
Вот это и есть коррупционное общество.

Как у крутых выбирают профессию.
Ну, что сынок, может в продюсеры пройдешь?

У каждой яркой звезды, есть темное прошлое.

Даже президент занимается спортом, понимая, что здоровье нигде не купишь.

В Америке власть передается из рук в руки по принципу демократии каждые четыре года.
Россию тоже в этом нельзя упрекнуть. Вот как-то недавно Путин давал Медведеву порулить.

Не красна хата углами, а пирогами.
Разбития, послевоенная хлебопекарня.

Мозги тогда хорошо работают, когда они есть.

Самое ужасное, что на этот сайт попадают люди без чувства юмора и тогда начинается пиз😀дец...
На полном серьезе идет анализ всех фраз. В ход идут все знания, чтобы найти рациональное зерно.

После каждого развода себя успокаиваю, что все равно остаюсь в прибыли.
Ведь нахожу золото, а теряю г@вно.

На весь товар даю пожизненное послегарантийное обслуживание.

Когда маскируются пограничники в чистом поле, оно похоже на выработанную лесосеку.

Идет Жириновский по Москве. Видит стоит БигБорд и на нем реклама.
Бюро по удовлетворению жалоб при президенте. Звонки совершенно ононимны. Решил Жириновский сделать падлу и пожаловаться на Зюганова. Набрал номер и ждет.
Добрый день, это приемная президента, на кого будете жаловаться?
Вы знаете, на Зюганова, он взяточник и казнокрад.. И понес Жириновский на Зюганова всякую ересь.
-Спасибо, жалоба принята и будет рассмотрена в ближайшее время.
Пошел Жириновский довольный и счастливый. Вдруг приходит СМС на его телефон. С вашего телефона списано 10000 руб, спасибо за жалобу.
Нифига себе, сволочи, сколько денег списали? Позвоню, разберусь.
Звонит опять. В телефоне голос.
-Добрый день, вы позвонили в приемную президента.
Жириновский:
-Скажите, какого хрена столько денег списали с моего счета, не дохрена ли?
Голос в трубке:
-Не ложите трубку, сейчас разберёмся.
-Назовите пожалуйста вашу фамилию и на кого вы жаловались?
Жириновский:
-Ой! Извините, я наверное ошибся.

Когда все деньги сосредоточились в руках одних лиц?
Выход простой.
Надо их рассредоточить по рукам других.

Если ты твердо идешь к поставленной цели—ты просто баран.

Искажение знаками препинания.

Смелость украшает труса.

Народное богатство-на благо народа!(газ, нефть в Европу).

Мастера видно из далека. По портфолио.

Не могу понять, а что Путин делает в Comedy Club?

Каждые 10 лет во всех странах проводится кризис с целью обобрать средний класс.

Рядом со спиртным на прилавках магазинов должны стоять закатки огурчиков и помидорчиков т.е. рассолы.

У пацанов самое дорогое- это мужская дружба. И настоящий мужик никогда не пожалеет ее своей подруге.

Мудрый человек, прослушал и сделал еще мудрее.

Если хотите выйти к свету, припасите фонарик.

На Европу надо наложить дополнительные санкции, за то, что она без предупреждения наложила на нас погодные санкции.

После каждого продления санкций, отечественные производители вздыхают с облегчением.

Патриоты не отдыхают на море в трудный для страны период. Они там живут.

Внегласный Новогодний символ Банков—сосулька.

Если бы наши рыбаки попали на Амазонку ловить рыбу, то вся их свирепая Пиранья висела бы и сохла, как вобла на заборе.