Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suchka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В коридоре суда идет судья и смеется. На встречу другой судья: — Что смеешься ? — Анекдот смешной рассказали — Расскажи — Не могу, я только что за него 3 года тюрьмы дал
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкий знак нада или нэнада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно. Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом. Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали: 1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели, или 2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек? Она подводит меня к аквариуму и говорит: — Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами. В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме. У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым: — Теперь давай! И перестрелка продолжилась. Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём. Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер. Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину. Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, — это поражение. И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом. Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко. Она, такая: — Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец! И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.
Заказала ноутбук в Интернет-магазине по спецификации. Курьер привёз, я включила, проверила, всё работает, всё хорошо. Заплатила.
Через час обнаружила, что в ноутбуке нет кард-ридера. (В описании он был). Позвонила в магазин, они спросили: «А в описании на сайте указан кард-ридер?». Я ответила: «Да». «Перезвоните через пять минут, поменяем».
Перезваниваю через пять минут. Мне говорят: «Всё, поменяли. И не звоните нам больше, пожалуйста».
Муж: Сегодня я ушел с работы. Я не могу больше работать на этого человека после того, что он мне сказал. Жена: А что он сказал? Муж: Он сказал "Ты уволен!"
Мы так привыкли к бантикам на нижнем белье, что не задумываемся, зачем они вообще нужны. Однако раньше они были полезной частью декора, которая появилась во времена Ренессанса. Давным-давно никаких резинок в белье не было и панталоны завязывали спереди с помощью тесемок на бантик. Отголосок этой традиции и сохранился до сих пор. Но я ненавижу эти дурацкие бантики и сразу их отрезаю при покупке белья. Видно мои предки ходили без трусов или они у них все время спадали))))
Надо запустить свою криптовалюту и назвать её битч-коин. Долой деньги-бабки. Да здравствуют деньги-сучки! Покупай за Сучки. Идёшь на шоппинг, возьми с собой Сучек. Сучек должно быть много. Мои сучки не ревнуют меня к моим Сучкам. Взяла новую сумочку за пару Сучек. Хочу гонорар в Сучках. В Битч-банке сучки всегда в наличии. Инвестируй в Сучек, сучка!
Я страшно горд собой: мне 12, а я играю в карты со взрослыми и почти собрал «буру́». Но больше мне нравится слушать их разговоры. Это настоящие мужские темы: драки, машины, женщины, заработок денег, рассказы о поездках в другие города. С ровесниками о таком не поговоришь. К тому же русские стремительно уезжают из Таджикистана. Первыми были немцы, потом прибалты, потом корейцы – эти вообще разъезжались по всему миру. Русские тоже уезжали, но их всегда было много. А сейчас я хожу к своим школьным друзьям аж в другой район и мы – три белобрысых мушкетера во всей округе, гоняем на «роликовых досках» с горы в 20-м квартале - от здания университета, похожего на гигантский космический корабль, потерпевший крушение в горах, до старого моста через Сыр-Дарью, выкатываясь прямо к крепости Александра Македонского. Это пограничный бастион Александрии Эсхата, то есть «крайней» (именно так наш город нарёк великий и тщеславный эллин). Крайняя, а не последняя, прошу заметить. Искандер не собирался останавливаться. Стена крепости над рекой ощетинилась дулами пулемётов. Ещё осенью там оборонялись повстанцы Махмуда Худойбердыева – гражданская война пришла и в наш мирный Согд, а теперь там заново отстроенная и укреплённая часть президентской гвардии. Роликовые доски – это не современные скейты. Это длинные узкие прямые советские доски, с надписью «Sport». Все катают с горы на «тачанках» - деревянная конструкция на металлических подшипниках, страшно дребезжащая на асфальте, а мы – на досках. Мажоры. Скорость гораздо выше, ветер в лицо, шум в ушах. Особый шик ехать стоя. Катаем без защиты, локти и колени в мясо. Сейчас летние каникулы и моих друзей в городе нет. Они в соседнем Бишкеке. Я пошел на гору один и мой роскошный «скейт» тут же отжали местные - переехал через реку, а там уже старая махалля и владения «конкурирующего племени». Рассказал об этом во дворе и вот мы уже идем большой шумной компанией возвращать мою доску. С нами старшие и малые, все воодушевлены. Разудалая драка с «благородными мотивами» - один из доступных видов альтернативного коллективного досуга ибо в городе царит страшная скука. Скейт мы не вернули, зато позадирали каких-то местных и устроили перебрасывание камнями до первой крови. Так я был принят в дворовую стаю на правах полноправного члена и теперь гордо восседаю на топчане с ногами по-турецки. Старшие трут за жизнь, им по 18-19 лет, разница по меркам возраста - в целую жизнь. Мы едим виноград. В руках у меня Бура́. - Вон идёт Джаля́б, - говорит вдруг Сухроб, - Тахмина́-Петух. Я не раз видел эту красивую девушку. Она жила в козырном доме рядом с больницей, у них не отключали электричество по ночам зимой. Поздно ночью, возвращаясь домой через темный район можно было заметить, как она готовит еду за освещённым окном на втором этаже. У нее было редкое для таджикских девушек модное карэ и крашеные волосы. Платья её были скорее светские, без вычурных блесток, хотя и этнического кроя. Видимо, она шила их сама или они были сделаны на заказ. Слово «джаляб» на согдийском наречии означает «шлюха». Сухроб – заводила компании. Сын главврача местной больницы, мажор и говорун. Он в курсе всех слухов в районе, а то и в городе. Он только рад рассказать мне историю и за одно попрактиковаться в русском. Русский считается престижным языком элиты, к тому же он нужен для поездок на работу в Россию. Сухроб говорит на нем не очень, но очень любит это, употребляя не к месту высокопарные обороты в духе «обрати пожалуйста внимание» и «я полагаю», почерпнутые, видимо, от отца. - Она за деньги в жопу даёт. Я полагаю, это все знают. Потому и «Петух». А так девственница. Но что толку, если все знают. - А почему не курица? - Ты не понял, это как в тюрьме. - Она, что – сидела? - Нет, просто кто даёт в жопу – петух. Есть же ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. Сухроб со вкусом смакует эти слова. Я понимаю. Но это кажется мне неостроумным, неграмотным и вообще – неприятным. - Мы с Тахми́ной – соседи, говорит Шерзод. Он уже студент-первокурсник и по-русски говорит хорошо, даже ставит ударение на второй слог в женских именах, русифицируя их произношение. - Представляешь, она спрашивает у моей сестры: я слышала, что у меня такое прозвище. Это из-за того, что у меня голос грубый? Все смеются. Я тоже. Нравится быть причастным к общему секрету «который знают все». - А что значит – все знают? Может, это слухи. - Не слухи, друг моего отца к ней приезжал. - А отец сам? - Муаттара-хон тогда сама сделает из отца петуха. - А сколько стоит у неё? Все замолкают. Тахмина проходит совсем рядом с нами по дорожке возле дома. - Слава, а иди ты – узнай, сколько у неё стоит? - Давай, познакомься с ней! - Она тебе скажет! - Иди! - Что, струсил?! - Давай, иди, Домо́д! Домод на фарси «жених». Все ждут представления. На арене два экзотических существа: девушка со смелой по таджикским меркам прической и «народной репутацией», и русский мальчик, который жаждет общественного одобрения. - Давай! – мои новые друзья переходят на шёпот и толкают меня в спину. Давай, она сейчас пройдёт. - Зачем? Что говорить? Что вы хотите, чтобы я сказал? - Скажи, что она петух. - Нет. - Скажи: Почём? - Пошли вы! - Ты зассал! Меня выталкивают на тропу. Я неловко мнусь и развернувшись, оказываюсь перед Тахминой. Она выше меня голову и выглядит очень взрослой со своими накрашенными, опять-таки, не по таджикским меркам, глазами. Это не девушка, а молодая женщина. Она старше не только меня, но и моих улюлюкающих товарищей. Я набираю воздуха в грудь и неожиданно для себя, чужим голосом, бодро, по-пионерски выпаливаю: Здравствуйте! Скажите! Сколько! Стоит! (на этом моменте воздух в груди закончился, хотя я планировал сказать еще «провести с Вами ночь», ху́ев малолетний любитель изящной словесности). С топчана под виноградником раздался раскатистый хохот. - Молодец, домод! – кричали мне, - Тебе будет бесплатно. Тахмина густо покраснела и ускорила шаг. И только одному человеку на планете было стыдно за эту сцену больше, чем ей. Пожалуй, тогда я и вправду зассал. И сделал то, что от меня хотели приятели-обормоты. - Идите нахуй, - кричу я и убегаю домой с разбитыми локтями, без скейта и со странным давящим чувством где-то в груди. Собрал буру́. Переехав к бабушке, я совсем перестал бывать в той части района возле больницы. Однажды, уже учась в университете, я встретил Тахмину на дороге к рынку. Узнав её издалека, я вернулся и переждал пока она пройдет. Я помнил эту историю все пять лет. В тот вечер я возвращался с тренировки позднее обычного, ночью, через «светлый путь» - дворами домов, которые были подключены к больнице или воровали электричество от ТЭЦ. Из открытой двери подъезда в улицу бил прямоугольный луч света, а в тамбуре мужчина избивал женщину. Странно, но всё происходило очень тихо. Она не звала на помощь и не кричала от боли, а он – не рычал гневно или как это обычно бывает, не было ругани и воплей. Где-то на дороге стояла машина и тихо играла музыка, но все было настолько безмолвно, что эту музыку было слышно. Он просто держал её рукой за волосы и методично бил в живот. Это была Тахмина. Я подобрал кирпич и камень. Камень полетел в маленькое застеклённое окно над дверью подъезда и это был первый громкий звук этой ночи. Кинуть кирпич в надвигающуюся на меня фигуру я не решился, и он разлетелся о стену рядом в головой неизвестного, задев его осколками. Не решился я зря. С руганью и воплями теперь было всё в порядке. Из стоявшей на дороге машины на крик бежал ещё кто-то. Дальше я был отпизжен стремительно и беспощадно. Боли не было и страха тоже. Они уехали, а я сидел на земле и думал лишь о том, что проебал свой пафосный «Спалдинг», баскетбольный мяч, который выдали от клуба на тренировке с возвратом. Мою сумку принесла Тахмина. Потом я понял, что не могу идти. Потом я увидел своё отражение в стекле подъезда. Потом я снял кровавую рубашку, а под ней была кровавая футболка. Потом я, как занозы, вынул из штанов осколки разбитого мной самим стекла, по которым меня повозили. Потом Тахмина мыла меня в ванне и больше всего на свете (и единственный раз в жизни) я боялся, что у меня внезапно встанет хер. В её ванне был дорогой и чистый кафель с фресками, где какие-то персидские круглолицые усатые воители сражались саблями-прутиками за любовь монобровых луноликих дев и мой опухший ебач, едва помещавшийся в зеркало, не отличался от лиц этих дев. Пожалуй, это была лучшая ванна в городе. А хер у меня всё-таки встал. Потом мы ели плов. Потом я спал на огромном пушистом ковре, в котором можно было утонуть. Потом я всегда ходил этой дорогой. Нет, не потому, о чем вы подумали. Этого ничего не было. Просто я думал, что эти уёбки могут вернуться. Я носил свои синяки, как медали, и когда они окончательно зажили, я даже взгрустнул. Теперь мы здоровались с Тахминой, где бы ни встречались и всегда перекидывались парой фраз. С уважением и неизменно «на Вы», именно так в публичном пространстве принято общаться в Таджикистане даже со знакомой девушкой, что старше тебя. Кажется, она так и не узнала во мне того 12-летнего мальчика с тропинки (но это не точно), но я так и не сознался в том, что это был я. Она любила индийское кино и российскую попсу, Бэк Стрит Бойз и Крэйга Дэвида. Голос у неё был густой и с хрипотцой, таким можно было озвучивать томных матрон, Бегемотиху Глорию из "Мадагаскара", какой-то такой был у солистки группы "Чи-Ли", если ещё помните такую. Теперь я был на голову выше её, а она словно законсервировалась и выглядела ровно так же, как и пять лет назад – похожего кроя платья и вызывающий макияж. Она начала носить штаны – очередной вызов сплетничающим тёткам на лавочках. Однажды я купил в секонде (эти вещи бесплатно привозились по линии французского красного креста, но хитрые местные делюги воровали часть и продавали их в районных «бутиках» *Одежда из Европы*) майку Le Coq Sportif, мой первый хоперский оверсайз с синим петухом во всю грудь. - Зачем такое носите? – спросила Тахмина, которую я случайно встретил у магазина. - Парень видный, носите костюм. - Так модно, буча́. - Какая я Вам буча́? (смеемся) - У меня раньше было прозвище за глаза – Петух, я слышала. Не понимаю, почему. - У Вас голос очень низкий. Немного необычно для девушки, но очень красивый.
Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.
Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал он и влез под ванну. Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.
Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал не стыдно ли жрать сухой корм.
- «Оставь ребёнка!» - сказала тётя строго. - «Что ты хочешь, у него родители – латыши!» Это правда, прибалты не общительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями, мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом.
Зима окутала город своим ледяным покрывалом, словно огромным леденцом, и улицы выглядели так, будто замерли в вечернем танце. Но, как известно, судьба любит шутить, даже в самые холодные времена. И вот однажды в такой холодной истории Анна стала героиней.
Одним замороженным днем, Анна наткнулась на что-то маленькое и тряпичное у подножия дерева. Оказавшись не равнодушной к холодной беде, она обнаружила бегущего от мороза щенка. Понимая, что нельзя оставить милого комочка на произвол судьбы, Анна завернула его в свой шарф и понесла домой.
Щенок, получивший имя Барон, был настоящим маленьким героем, восстанавливаясь благодаря заботе своей новой хозяйки. И, как это бывает в сказках, время пролетело, и Барон вырос в крепкого и преданного друга.
Однажды, возвращаясь домой поздно вечером, Анна столкнулась с бандой негодяев, уставившихся на ее ценные вещи. В темном переулке, когда ситуация казалась безвыходной, появился Барон. Испустив рев, будто он сам лично был супергероем, он выступил на защиту хозяйки. Бандиты, как ниндзя в тени, испуганно удрали.
Соседи начали называть Барона "Собачий Чак Норрис", а Анна вспоминала своего маленького щенка-героя с улыбкой. Подруга Лена, с забавой в голосе, предложила создать для него профиль на собачьем сайте знакомств.
И вот однажды на фоне веселых прогулок в местном парке Барон встретил Лолу – собаку из соседнего двора, чей хозяин, как оказалось, тоже был благодарным пользователем того же собачьего сайта. Лола и Барон стали неотразимой парой, а свадьба под звездами, устроенная Анной и Леной, стала настоящим квартальным событием.
Но как это обычно бывает в жизни, романтика не замедлила поселиться и в доме Анны. Новый сосед Алексей, художник с глазами художественной души, появился словно главный герой романтической комедии. Их встречи у подъезда, искусственные случайные столкновения в местном кафе и бесконечные разговоры о живописи создали магию вокруг.
Сплетничающие Лена и Лола стали своего рода свахами, создавая романтическую атмосферу вокруг своих хозяев. И вот, под светом фонарей, под аккомпанемент Барона, Лолы и всех соседей, Алексей сделал предложение, а Анна отвечала ему "да".
Так закружился вихрь смешных и романтичных событий, переплетая истории Анны, Барона, Лолы и Алексея в удивительную комедию жизни. От беззащитного щенка до светлой звезды семейного счастья – все оказалось в одном замечательном квартале, где даже самая суровая зима не может помешать расцвету веселья и любви.
С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребёнок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребёнок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!"
В студенческие годы у меня был один приятель, который был просто гением. Но его гениальность проявлялась в крайне необычном виде. Даже не знаю, как сказать… В общем, он обожал проводить научные эксперименты в самые неподходящие моменты. Причем, прямо во время наших студенческих вечеринок. Всё бы ничего, но он делал это с таким усердием и сосредоточенностью, что его было трудно не заметить. Он мог, например, взяться за изучение физических свойств пива, внезапно восклицая: - А теперь, друзья мои, давайте посмотрим, что произойдет, если я нагрею пиво до кипения! Часто качество экспериментов уступало место количеству. Тогда в ход шли старые банальные опыты. Например: И вот, как видите, газированная вода действительно превращается в фонтан при добавлении мятного леденца! Надо сказать, что иногда зрителям от таких экспериментов становилось не по себе, и только наша студенческая жажда приключений вкупе с редким умением приятеля превращать скучное в занимательное позволяла доводить его эксперименты до конца. И вот однажды, в самый разгар одной особенно бурной вечеринки, он объявил, что хочет проверить, насколько металлическая ложка может сопротивляться нагреванию на кухонной плите. Всё шло неплохо, и, судя по его комментариям, он уже был близок к разгадке великого секрета. Сыпались комментарии типа: "Нелегко приходится нашему учёному. Но он почти уже у цели. Еще несколько секунд, и ложка станет накалённой докрасна…" В этот момент старая плита, на которой он проводил эксперимент, взорвалась, и наш учёный вместе с ложкой с треском свалился на пол. В полете он врезался головой в кухонный шкаф, и от боли у него всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос: "Термодинамика подтвердилась…" Я не верила своим ушам. Он продолжал: "…но нужно было учитывать, что давление газа может неожиданно возрасти…" Я не могла понять, о чем он говорит. Мне казалось, что взрыв произошел сам собой в процессе эксперимента. И только когда я стала помогать ему подняться, я оценила всю самоотверженную силу научного подхода. Оказывается, в момент взрыва в его пятую точку воткнулся неизвестно откуда взявшийся гвоздь. Интересно, найдется ли хоть один учёный в мире, который скажет что-нибудь подобное научное, если ему в момент эксперимента в задницу воткнется ржавый гвоздь?
Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.
— Тёща не может без выкрутасов, — заметил папа этой семьи. — Зачем её вообще позвали?
Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.
Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.
Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.
Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.
Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво — кое-какие родовые реликвии.
Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.
Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» — из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.
Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.
Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок и парик — вот и всё что нужно. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода.
