Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sunny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продолжение историй про противоугонные средства.... История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.
Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков. Сообразительный мужик, однако....
Услышал сейчас по радио... В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
Давно было, несколько лет назад... Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции. Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали приобрести данный шедевр в свою коллекцию... Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды - все как положено ;) Внимание - вопрос: "А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!" %-О
Некоторые поговорки,переделанные школьниками на свой лад: Сколько волка не корми, всеравно у слона больше. Без труда не всунешь и туда. Ложись девка большая и маленькая.
На соревнования в Россию прибыли финские лыжники. Начали их расселять в гостиницу и трем финам не хватило номеров. Решили их на ночлег положить в спортзале на мате. Проходит ночь. Наступило утро. Лыжник, который спал слева говорит: - Мне такой сон снился! Познакомился я с девушкой отпадного вида. Пошли мы с ней в номер и такое вытворяли, что я прямо во сне кончил!!! Тот что спал справа говорит: - Ты знаешь мне тоже такой сон приснился. Тоже шикарная девушка... Что мы делали - это просто п...ц!!! Я тоже кончил!!! Третий лыжник, тот что спал по середине грит: - Ну и о чем вы думаете перед соревнованиями. Вот мне приснилось, что я на дистанции, еду на лыжах... Остается триста метров до финиша, я напираю, напираю, а тут бах... и палки обмякли.
Встречаются 3 грузина - Гоги, Вано и Гиви. Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги: - Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее! Вано:- Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его! Гиви:- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!
Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции! Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.
Мама моя работает в МУПКе - преподает англ. яз. Рассказала недавно одну историю, которой я и хочу поделиться. Переводили как-то раз у нее на уроке студенты текст по экономике. И было там такое предложение: "CD-player costs like pump-sneakers" (за точность не ручаюсь, но звучит похоже - суть предложения в том, что стоимость Сиди-плейера равнялась стоимости кроссовок на надувной подошве). Студент, довольно неглупый, со слов мамы, переводит "Стоимость Сидиплейра равнялась стоимости .... НАДУВНОГО СНИКЕРСА!!!!!!!!!!" Откуда он взял сникерс - загадка, ведь он и пишется по другому :-)
Это - совершенно реальная инструкция, которая прилагалась к рулону ИЗДЕЛИЯ :-))).
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ Назначение, условия эксплуатации и тактико-технические данные изделия. Туалетная бумага арт.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ) ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с; настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание N 1. Инструкция должна, быть закреплена шурупами М6 в легкодос-тупном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта и дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рукой в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации. Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут про-изводить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножниц, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствую-щих инструкциях прилагаемых к указанным изделиям. Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участ-ками перфорации в виду возможности деформации и нарушении поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ в следствии чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленкина чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны в месте использования 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ N2. 8. Переложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ИС- ПОЛЬЗОВАНИЯ И плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирающие движения в месте использования 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ N2 в область зрения в условиях хорошей оcвещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов иди признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ 12. Чистой сухой рукой, проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хо-рошо протерты, волосяной покров пушист и слегка доступен для расчесывания В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями резкий специфический запах при обонятельном контроле и др…) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены 4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
Представьте себе такую картину: Буратино сидит с оторванным носом, Артемон валяется с оторванной лапой, Мальвина лежит изнасилованная. Посреди всего этого беспорядка сидит довольный Карабас-Барабас и говорит: - Это просто праздник какой-то!
Дневник партизана. 12 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса. 13 июля: Выгнали немцев из леса. 14 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса. 15 июля: Выгнали немцев из леса. 16 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса. ....................................... 29 июля: Пришел лесник и погнал всех к е*аной матери.
Cлучилась эта история с моей подругой еще в советские времена, эдак в году 87-89, точно не помню. Рассказывать буду от ее лица. Как-то теплой летней ночью я возвращалась домой с вечеринки.Автобусы уже не ходили, поэтому я отправилась на стоянку такси. На стоянке, естественно, ни одного такси (советское время же!) и ни одной человеческой души. Ну встала я там и жду, а в метрах так 50ти какой-то мужик метлой подметает тротуар.Я сначала это приняла за естественную вещь - трудится работяга. А потом вдруг стукнуло - сейчас же 2 часа ночи! Псих какой-то наверно! Ну точно - как в воду глядела! Подходит он ко мне и спрашивает так с ухмылычкой: Такси ждешь? Ну, я отвечаю, что да, жду. А он вдруг достает нож, подставляет к моему горлу и говорит: Залезай на метлу! Пришлось залезть на метлу. Представьте себе, он впереди метлы, я сзади. (чувствовала себя впервые Бабой Ягой с личным водителем) Проехали мы так метров 500, я указала первый попавшийся дом. Он останавливается, я начинаю судорожно спрыгивать с метлы, а он мне говорит: А деньги? (ну хам!) Сунула я ему 25 руб и побежала в подъезд, где просидела до утра. С тех пор вызываю всегда такси к дому.
P.S Многие люди, услышав эту историю, единогласно утверждают, что это не псих, а студент, зарабатывающий таким образом деньги :).
Послал как-то лев ежика за шмалью. Идет, значит, ежик со шмалью по лесу, а навстречу ему медведь. Медведь:А что это ты несешь? Ежик: Шмаль для льва. - Давай покурим! - Да ты шо, лев меня убъет! -Да ладно все будет ОК! Курнули короче. Ежик идет дальше. Навстречу ему лиса. Та же история. Ежик идет дальше.Навстречу ему хорек. - Ежик! А чего это ты несешь? - Да вот, шмаль для льва... - Давай курнем! - Да ты шо! У меня ничего уже не осталось! Лев убьет! - Да ты не волнуйся,ежик! Я - король отмазок! Лев будет спрашивать, где шмаль, а ты молчи и глаза выпучи! Ну. короче, курнули. Приходят ко льву, тот спрашивает, где шмаль. Ну, ежик молчит. Хорек: Ежик, б"я, ты шо глаза выпучил?!! Говори, куда шмаль дел!
История значит такая... Лет 10 тому назад молодая девушка в одну прекрасную летнюю ночь очень поздно возвращалась домой. Она вышла на стоянку такси (как понимаете такси в то время было боольшим дефицитом).Ну вообщем стоит и ждет. Улица пустынная и какой-то дворник тротуар метлой подметает. Ну она как-то сначало не сообразила что что-то тут не то... Но было уже слишком поздно.. Подходит, значит, этот дворник к девушке и спрашивает ее: Что, такси ждешь? -Да, жду... - Могу, девушка,подвести. Ну девушка, конечно, с диким хохотом ему: Что, на метле что ли? А дворничек то ей в ответ серьезным тоном: Конечно! И разз.. Подставляет ей нож к горлу. Сам садится вперед, а испуганную девушку назад. Проехали они так квартал... Представьте себе: пустынная улица и двое на метле... Ну вообщем, остановился он у наугад названного ею дома. Девушка, конечно, слетает с метлы и намечает траекторию побега, однако ее останавливает рука дворника: А платить кто будет? Пришлось заплатить 25 руб. От страха т.н новоиспеченная бабка-ежка просидела в подъезде до утра.. благо, что летние ночи короткие :))