Поиск по автору:

Было это в конце 90-х. Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!

Объявления в лифте.
Повесили у нас в лифте доску объявлений. Ну там реклама местных
прачечных-химчисток-парикмахерских, есть что почитать по пути на 1-й
этаж. Однажды захожу, смотрю, объявление в самом углу: "кошечки". И
девица сидит, в трусах и в лифчике. И телефон, судя по коду - мобильный.
Ну, думаю, совсем о***ели, здесь же дети ездят! Потом думаю, что-то в
этом объявлении не так. Смущает что-то. А, вот, под телефоном, мелкими
буквами: замер и консультация бесплатно! Теперь уже я о***еваю от уровня
сервиса. Это что же, вызовешь б***дей, а они померяют и
проконсультируют, да еще денег за это не возьмут? Вот если сексом
заняться, тогда да, придется заплатить... Три дня объяву эту
перечитывала, потом дошло... Девка та, полуголая, сидит на огромной
букве "О". Окошечки! Окнами они занимаются! Блин, это я (существо
женского полу, нормальной ориентации), только на третий день сообразила,
вот интересно, мужики догадываются, о чем речь идет? Судя по тому, что
объявление кто-то заклеил, звонили-таки им по поводу "кошечек"!
Ладно, поменяли лист с объявлениями, эту, с девкой, убрали. Читаем
дальше. Местный салон красоты. Цитата какого-то француза: "У женщины
есть одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть тысячи
возможностей". И дальше список услуг, разделенный на пункты. Т. е. Уход
за лицом: пилинг, прополка бровей, накачка ресниц и т. д., уход за
телом: массажи, обертывания и проч. радости жизни... И в программе ухода
за лицом, сразу после наращивания ресниц: бикини дизайн! Кто-нибудь
знает, на какой части лица делают бикини дизайн? А я знаю! Анекдот такой
есть: пришла женщина (ж) к пластическому хирургу (х) и говорит:
- Доктор, сделайте мне подтяжку на лице, только у меня денег нет!
- Ну, могу вам предложить вот это, еще вот это, стоит столько-то...
- Нет, доктор, мне чтобы совсем дешево!
- Ну тогда я вам на затылке винтик сделаю, как морщины появятся, вы его
покрутите, кожа натянется, морщины разгладятся.
Через год (ж) опять приходит к (х):
- Доктор, спасибо, хороший винтик, только у меня мешки под глазами
появились!
- Это не мешки, это грудь, а будете сильно винтик крутить, у вас еще и
борода вырастет!
Граждане! Не крутите сильно винтик, а то придется делать бикини-дизайн
на лице!!!