Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый, Саша, работал "главным по компутерам" в рекламном агентстве. И все бы было хорошо, но очень уж его доставала их новый офис-менеджер. Девушка с комьпьютером была "на Вы и шепотом", но если чегой-то не получается значит что? Компьютер не работает! Кто виноват? Понятно кто! Техт в Word набирала она глядя исключительно на клавиатуру (и никак ни на монитор), поэтому в качестве мести Саня в Word`e поставил автозамену - все запятые меняются на "бля", а точки - еще на что-то в этом роде - точно не помню. В принципе, он был убежден, что исполненый в этой технике шедевр дойдет максимум до старшего менеджера. Кто? Ну кто мог подумать, что эта красавица не глядя распечатает и отошлет написанное с этой автозаменой письмо самому крутому нефте-бензиновому клиенту???? От увольнения обоих спасло лишь то, что нефте-бензиновый клиент и их директор вместе играли в бильярд по выходным и оказались мужиками с чувством юмора:))
Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А что же не так.... Блин, собачка!............ Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А что же не так.... Блин, собачка!............ Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.
Напомнил анекдот от 23.09.2002. А у нас в Риге можно встретить такую надпись на бампере на русском языке (что уже немало значит): Снимай штаны, будем знакомиться!
Третьего дня сижу вечерком дома, занимаюсь делами и одним ухом слушаю что там происходит на канале НТВ который как раз смотрит мой разлюбезный. Так как картинки не вижу получается даже интереснее: - Когда он работал в лаборатории оттуда пропал смертельный вирус - Что за вирус такой? - О! Это такой вирус, понимаешь... - Есть просто колбаса, а есть колбаса "Царицынская"!!!