Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: troi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой Гордон после первого дня в армии. - Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди. http://comykarmy.hut1.ru/
Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит, сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо - раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то делать??? http://comykarmy.hut1.ru/
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. http://comykarmy.hut1.ru/
Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз... http://comykarmy.hut1.ru/
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 http://comykarmy.hut1.ru/
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза... http://comykarmy.hut1.ru/
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость! http://comykarmy.hut1.ru
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре! http://comykarmy.hut1.ru/
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость ! http://comykarmy.hut1.ru/
Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит, сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо - раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то делать??? http://comykarmy.hut1.ru
- Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?- Товарищ прапорщик, я не пришел, меня солдаты на носилках принесли! http://comykarmy.hut1.ru/
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... http://comykarmy.hut1.ru/