Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vaDOS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет медведь по лесу, а на встречу ему сломя голову бежит волк. Медведь: - О, серый, ты куда это так несешься? Волк: - Да блин, поселился в нашем лесу новый лось, прямо маньяк какой-то - насилует всех без разбора. Что уж про меня или лису говорить, если он даже Львом - царем зверей, не погнушался (тоже сделал). Медведь: - Да ты что?! Ну а что он из себя представляет? Волк: - Ну на самом деле он такой вежливый, обходительный, даже и не подумаешь ничего плохого. Короче, ладно, побегу я отседа куда подальше. Испугался медведь, побежал в свою берлогу прятаться. Дверь запер, сам в угол кровати забился, подушкой накрылся. Лежит, шевельнуться боится. Вдруг слышит аккуратный стук в дверь. - Нет - думает, - не буду открывать. Не успел подумать, как тут же дверь с грохотом вылетает и слышится приятный голос: - Добрый вечер!...
Плывет по реке бобер и видит, что на берегу сидит заяц и шмалью попыхивает. Подплывает к нему и говорит: - Эй заяц, поделись, давай вместе пыхнем! - Да ты че бобер, мне самому мало. - Да ладно, не жмотись, дай хоть разок затянуться! - Ну ладно, ты тогда затянись, задержи дыхание и ныряй сразу под воду - проберет конкретно. Так и сделали. Затянулся бобер, нырнул под воду и закайфовал. А тем временем его течением вниз по реке снесло. Всплывает, а перед ним бегемот на мели лежит, пердит. Увидел бегемот бобра обкумаренного: - Где - говорит, - ты так обкумарился? - Да там вверх по реке на берегу заяц шмаль курит. Если хочешь сплавай к нему, может у него еще осталось. Поплыл бегемот к зайцу, всплывает напротив него. Заяц его увидел и кричит: - Бобер!!! Ты че?! Выдыхай, выдыхай!!!
Встречаются два приятеля-мента, один другому рассказывает о своих последних забавах с проституткой: - ... ну, значит, чуствую вот-вот уже подходит, ща кончу. И в этот момент использую свой коронный трюк - достаю из под подушки свой именной пистолет и выстреливаю. У нее от испуга там все сжимается - кайф просто опупенный. Рекомендую. Решил второй тоже попробовать последовать совету друга и в этот же вечер снял проститутку. Встречаются на следующий день. На втором лица нет, еле ходит. Первый интересуется: - Ты че дружище такой понурый, что случилось? - Дааа, спасибо за совет, в рот я е*ал таких советчиков. - ???? - Все делал как ты говорил. Чуствую начинает подходить, вот-вот кончу. Достаю пушку, выстреливаю ... - Ну ??? - Так она мне х** откусила и на рожу насрала ...
Бежит маленькая мышка по полю и пищит тоненьким голосочком "пи-пи-пи". А впереди на ее пути глубокая яма. Так вот бежит она: "пи-пи-пи (далее басом) А-А-А-А-а-а-..."
Дед внуку: Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал? Возьми их сад - яблоки глянцевые, а пользы никакой... Внук: Да уж лучше глянцевые, чем никаких! Три года урожая ждем! Ты бы их хоть водой полил.