Поиск по автору:

Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый Год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.

В русском языке состояние рабочего металлурга после смены на заводе и путаны после бессонной ночи характеризует одно, в общем, неприличное слово, хотя занимались они совершенно разными вещами

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.

- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.