Поиск по автору:

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.

Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.

Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

- Кем Лена работает, не в курсе?
- Таким как она не надо работать. Она - носитель сисек.
- Тогда она - стратегический сиськоносец.

- Внуки у меня спрашивают – как ты дедушка познакомился с бабушкой, если у вас не было, ни интернета, не сотовых телефонов, не соцсетей?
- Ты это о чем, Петрович задумался?
- Да вот думаю – как так и за что меня так счастьем то долбануло?..

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

В России, те родители, у которых ребенок родился в рубашке, получают материнский капитал немного поменьше.

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»

Что не говори, а народ в Израиле жидковат…

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Надпись на стене дома:
- Открой свой скрытый потанцевал!"

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

Хомяки живут всего 3 года, поэтому у хомячьего Пенсионного фонда нет финансовых проблем.

Уважаемые мои многочисленные родственники, друзья, друзья друзей, одноклассники, одногруппники и прочие, прочие, прочие…
Ежеминутно на телефон я получаю ваши репосты с юмором, анекдотами, пожеланиями, видеосюжетами, котиками и прочим, что , как вы считаете, мне, по моей темноте совершенно недоступны, ну или по моей абсолютной тупости. Спасибо
Я так думаю, что вам , бедным, недоступны передачи нашего главного канала, поэтому я буду постоянно пересказывать вам важнейшие новости из телевизионных передач, все сюжеты программы Россия. Кремль. Путин. А также содержание последних серий замечательных мелодраматических сериалов по любовь, измены, беременности, подлых подруг, хитрых олигархов, любовниц и прочую хенрю…

В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

Дорогая. Я так долго хотел тебе сказать то, чего не говорил еще ни одной девушке в жизни. Хотел, но стеснялся, думал а что, если ты мне откажешь… А ведь такая как ты – только одна на свете. Если ты согласишься – я буду ну просто полностью счастлив… Дай мне в долг 500 тысяч, мне на машину не хватает…

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.