Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл…ь!
Рассказчик: vesna17
25.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
06.07.2015, Остальные новые анекдоты
- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.
- Продайте почку.
09.07.2015, Остальные новые анекдоты
Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»
22.07.2015, Остальные новые анекдоты
Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.
24.03.2019, Остальные новые анекдоты
В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.
01.08.2015, Остальные новые анекдоты
Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.
03.06.2018, Повторные анекдоты
- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.
03.09.2015, Остальные новые анекдоты
Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали
21.03.2018, Остальные новые анекдоты
Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?
05.11.2017, Остальные новые анекдоты
Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.
16.02.2018, Повторные анекдоты
В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.
09.11.2015, Остальные новые анекдоты
Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.
09.11.2015, Остальные новые анекдоты
Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп
29.06.2021, Повторные анекдоты
Хочется шашлычков под ледяную водочку, холодца с хреном. и на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен
30.06.2019, Остальные новые анекдоты
Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.
07.10.2023, Остальные новые анекдоты
Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.
27.11.2015, Повторные анекдоты
У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.
07.12.2025, Остальные новые анекдоты
- Внуки у меня спрашивают – как ты дедушка познакомился с бабушкой, если у вас не было, ни интернета, не сотовых телефонов, не соцсетей?
- Ты это о чем, Петрович задумался?
- Да вот думаю – как так и за что меня так счастьем то долбануло?..
- Ты это о чем, Петрович задумался?
- Да вот думаю – как так и за что меня так счастьем то долбануло?..
21.11.2019, Остальные новые анекдоты
В России, те родители, у которых ребенок родился в рубашке, получают материнский капитал немного поменьше.
04.12.2015, Остальные новые анекдоты
Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.
20.03.2018, Повторные анекдоты
Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...
29.04.2019, Остальные новые анекдоты
Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.
04.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?
15.12.2019, Остальные новые анекдоты
Если перед вами все женщины снимают трусы, совсем не обязательно, что вы – неотразимый мачо. Возможно, вы просто старый, толстый, лысый, бедный гинеколог районной поликлиники.
20.12.2017, Остальные новые анекдоты
В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.
11.02.2019, Остальные новые анекдоты
Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.
18.02.2016, Остальные новые анекдоты
Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»
21.08.2020, Остальные новые анекдоты
Закон телефона: чем больше в твоем телефоне контактов, тем меньше личной свободы.
22.10.2021, Остальные новые анекдоты
- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.
22.10.2021, Повторные анекдоты
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
- Учись!
16.05.2016, Остальные новые анекдоты
Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.
23.05.2016, Остальные новые анекдоты
- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…
09.08.2018, Повторные анекдоты
- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!
- Клади, Мариаванна, кла-ди!
25.12.2019, Остальные новые анекдоты
Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.
06.07.2016, Остальные новые анекдоты
Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал
16.11.2019, Повторные анекдоты
Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
12.08.2016, Повторные анекдоты
Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех
22.10.2021, Остальные новые анекдоты
Дабы сделать человека умным, Бог дал ему линейку. Но зная, что ум сделает человека гордым, Бог так же дал ему и член, дабы впредь, всякое знание было исполнено скорби.
21.03.2019, Остальные новые анекдоты
Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…
20.09.2016, Остальные новые анекдоты
Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.
20.10.2016, Повторные анекдоты
Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.
vesna17 (8943)