Поиск по автору:

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

Дорогие наши как бы половинки, но больше и лучше. Разрешите вас, хотя еще нет, но можно уже, потому что пусть раньше чем поздно, полностью поздравить, так как весна и 8 Марта. Любви вам, хотя неплохо и денег, свободы, но без разврата, как говорится, и чтобы у вас все было хорошо, а у нас хотя бы неплохо. Ваш Виталий Кличко.

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

Надпись на стене дома:
- Открой свой скрытый потанцевал!"

Чтобы точно зачать ребенка, для надежности нужно поиметь еще и аиста.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

Когда господь хочет кого-то наказать, он лишает того или разума, или здоровья, или денег, или потенции, в конце концов… Жильцов нашего дома господь коллективно лишил нормального коммунального обеспечения…

Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Лысый был на волоске от смерти…

Господь милостив, и почти всегда прощает нам наши ошибки. Но иногда мы ему надоедаем. И тогда жди беды…

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

В сорок лет ты начинаешь сомневаться в том, что ты знаешь всех своих детей, в шестьдесят - всех своих внуков.

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

В связи с сокращением штатов литературных героев теперь «Два мушкетера» «Али-баба и 35 разбойников» «28 богатырей» «31 попугай»

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Сегодня слышал рекламу стоматологической компании – «Новые зубы- под ключ!»

Чаще всего причиной бессонницы бывает не жопа в собственной жизни, а шоколад в чужой.

Натурал – это когда тебе нравиться член, но только свой.

После того как я прочитал новость, что в России планируют повысить пособие по безработице, я понял, что покупка нового «Лексуса» в самое ближайшее время вполне, вполне реальна .

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Это любовь до гроба бывает лживой… Ненависть всегда искренна…

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Если перед вами все женщины снимают трусы, совсем не обязательно, что вы – неотразимый мачо. Возможно, вы просто старый, толстый, лысый, бедный гинеколог районной поликлиники.

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

Закон телефона: чем больше в твоем телефоне контактов, тем меньше личной свободы.

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!