Поиск по автору:

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

- Если она дура, зачем он с ней встречается?!
- На "да" начинается и на "ёт" заканчивается..
- Любовь?

Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

Глупая жена – горе, умная- беда…

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, потому что в любой момент может вернуться муж.

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

В России на днях выпустят глобус, на котором будет Рф, Беларусь и далее - только море

Не стоит задавать вопрос доктору: «Как там мои анализы», если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

- Эх!.. Велика Россия, а переспать не с кем…
- Что Петрович, опять облом?

Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…

Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Смотрите на нашем канале эротический фильм по мотивам произведений Гоголя – «Тарас и Вульва»

- Я замерзла, на улице так холодно.
- Если тебе холодно, возьми в руки спящую кошку.
- А если и кошка холодная?
- Значит она сдохла.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Женщина даст вам все то, чего у вас не было, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.

Говорят, что друзья на дороге не валяются, но с моими случается всякое…

Если кто-то лижет задницу (заметьте, свою), это не означает, что он глупый. Это означает, что он любит чистоту.
Ваш кот Мурзик.

- Я – опытный грузчик и поэтому знаю, что лучше работать на заводе попкорна, чем на цементном…
- Петрович, хватит трепаться. Давай, хватай урановую болванку…

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Хорошо Федорову Конюхову. Когда жить в России ему станет совсем невмоготу, он продаст свои магнитики для холодильников, купит самолет и улетит к… или на…

- Ну, что? Сегодня начинаем жизнь с нового листа – сказал сам себе Петрович и вырвал, сидя в деревенском сортире, титульный лист из книжки «Биография М.С. Горбачева»

Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.

- Подскажи, как подкачаться, так, чтобы, и толк был, и деньги не тратить?
- Устройся перегонщиком велосипедов из Владивостока в Калининград.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

- У вас есть свой бизнес?
- Да, я владелец крупной организации.
- Нефть, газ, лес?
- Гречка, я крупой торгую.

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

В России туалетную бумагу делают из макулатуры и только в Челябинске из металлической стружки.

- Вот ей богу, положа руку на сердце, я был уверен, что мы победим на выборах, Владимир Владимирович.
- Дмитрий Анатольевич, уберите свою руку с моего зада.

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»