Поиск по автору:

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…

- Петрович, говорят ты с соседкой спишь?
- Ну как сплю… Вздремнул пару раз…

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Так я никогда в жизни не напивался, и вот опять…

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Не знаю у кого и спросить, почему при том, что во всех мелодраматических недофильмах главных каналов страны бесконечно беременеют все женщины, от старшеклассниц, до бабушек, в стране демографическая проблема?

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.

Обычно у людей, у которых нет ничего святого, все-таки есть «святое» – деньги.

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.