Поиск по автору:

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

- Дай фломастер, палец покрасить!
- Зачем?
- Иду в гости, а у меня носок дырявый!

- Петрович, говорят ты с соседкой спишь?
- Ну как сплю… Вздремнул пару раз…

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

Почему в последнее время большинство мировых политиков дураки? Да потому, что дураки в большинстве и среди кандидатов, и среди избирателей.

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…

Вот уж кому во время пандемии короновируса не нужно заботиться, чтобы окружающие соблюдали социальную дистанцию, так это скунсу.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

Я, когда был маленький, как-то спросил у старшего брата- что такое обезьянник?
Он сказал – подрастешь, узнаешь...
Узнал, б…ь! 3 дня держали сцуки!

Когда зять, не умеющий играть, вдруг купил баян, теща как-то сразу насторожилась.

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

- Виктор, мне нужен мужик, фактурный такой, большой, сильный... Прямо срочно и сильно...
- Так может быть я подойду?
- А что, вполне...
- Ты согласна на секс без обязательств?
- Ты о чем, извращенец. Мне нужен Дед Мороз детям в саду на утренник.

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

- Понос замучил, всю ночь не спал
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется

Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала… особенно, с большими сиськами…

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…

Только у нас, в российской глубинке, в сельмаге, можно увидеть на прилавке по-прежнему один сорт хлеба и 112 сортов водки.

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

- Взрывающейся сверхновой столько до нас на Земле дела, сколько атомной бомбе до муравья.
- Понятно, Петрович… Канал «Дискавери» подключил?

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

В киоске, торгующем прессой:
- Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

Какой-то ты, Петрович, странный мужик. Иногда я думаю, что ты или самостоятельно принимаешь какие-то вещества, или, наоборот, не принимаешь те вещества, которые доктор прописал.

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Чем говнистей национальная валюта в стране, тем больше в ней миллионеров.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.