Поиск по автору:

В киоске, торгующем прессой:
- Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - ПРАВАЯ РУКА…

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

Когда русские «оккупировали» ближайших соседей, угнетенные начинали жить все лучше и лучше, а оккупанты все хуже и хуже. Философы называют это парадоксом, а русские - пролетарским интернационализмом.

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

Меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель, товарищ Переклейка Обоев. Иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

Если все говорят, что вы цветете и пахнете – прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

- Любимая, я у тебя первый?
- Сегодня – да!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

- Мужики, пипец, у меня ковид. Нюхаю водку - не чувствую запаха, пробую - не чувствую вкуса.
- Петрович, да это мы над тобой прикололись и в бутылку из под водки воду налили

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

Сентябрь… Лето закончилось… Объявляется конкурс - кто первым из друзей задаст невинный вопрос - А вы как планируете встречать Новый год?

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

Время все превратит в ничто, только дайте время…

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

- Взрывающейся сверхновой столько до нас на Земле дела, сколько атомной бомбе до муравья.
- Понятно, Петрович… Канал «Дискавери» подключил?

- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

5 августа с Землей сблизится астероид 2009 PQ1 размером от 84 до 190 метров. Господи, да погоди ты с новым апокалипсисом… Мы еще до конца с мелким гадёнышом не справились…

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.