Остальные новые анекдоты

Многие даже не подозревают, что самое смертельно опасное место на Земле, это их любимый диван....

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране. Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

В Питере деление людей понимают по-своему...

Если ваш партнер каждый день говорит, что любит вас, может быть он просто тренирует свою память.

- Софочка к нам клиент - принц! Он просит особую рыбу.
- Русалку ему подать?

- Леночка, доченька, уже очень долго не получалось связаться с тобой по телефону! Я волнуюсь! Ты уезжала в отпуск? Ты уже вернулась?
- Знаешь, мам, я не хотела тебе говорить, в отпуске случилась беда. Яхта, на которой мы с Витей плыли, во время шторма потеряла управление и затонула, а мы вдвоём остались одни на необитаемом острове. Витя не вернулся, он погиб на этом острове... Пресная вода была, но пришлось жить без еды целый месяц, пока меня не забрал корабль.
- Какой ужас! Бедная моя! Как же ты выжила!?
- Первые дни я ела концентрат из наших спасательных жилетов, Витя мне отдал все свои запасы. Потом, когда еда закончилась, Витя уже был слабый, и я его убила. Я расколола несколько камней и сделала каменный топор, отрезала у мёртвого Вити руки, ноги, всё мясо, тонко нарезала, разложила на камнях и провялила на солнце. Я набрала немного лаванды и мяты, высушила, сделала порошок-приправу...
- Какая ты у меня хозяйственная! Повезёт же тому парню, который на тебе женится!

Популярная мудрость не должна быть умнее среднеидиотического читателя.

СМИ: в силу внимания к здоровому образу жизни увеличился экспорт цикория!
Отлично, увозите эту пакость подальше. Пива попьем.

- Ровно год назад я закончил курсы "Бизнес-прорыв" и благодаря им стал тем кто я есть сейчас!
- Успешный бизнесмен?
- Человек, постоянно посещающий биржу труда с просроченным кредитом.

А вы заметили, что люди, которые высокомерно говорят "Не раздавай непрошеные советы", потом искренне считают, что, когда им понадобился "прошеный" совет, то это не уже им нельзя помочь, а это вы по злому умыслу не хотите им помочь?

- Пока мы качаем ваши ресурсы, плохие парни не посмеют на вас напасть... мы уже здесь...

-Ипать мой зуй! 2-е мая. Снег!!
-Ну а чё ты хотел? Не декабрь-месяц...

В журнале "Вокруг света" (кстати, у нас он ещё издается) приведены примеры самых длинных однословных географических названий. Российский населенный пункт Верхненовоколумбетово на татарском языке звучит как "Березы повсюду" (Шаркаево). И, в целом, есть в мире несколько ломающих язык названий, придуманных чисто для туристов.

В этом же номере написано про деревню, где все умеют общаться свистом, так к ним даже ЮНЕСКО приезжало с целью зафиксировать феномен, когда люди переходят на собачий язык из-за гористой местности проживания.

Что только не делает народ ради туристов!

Не понимаю - почему надо всем клясться и божиться, что мы никак не участвовали и не влияли на чьих то выборах. Если они все равно нас в этом обвиняют. Это же глупость. Потому как если бы мы реально влияли и закулисничали в их выборах, то потом нас бы никто не стал бы в этом обвинять. Победил наш кандидат, а победителей Рим не осуждает.

Ты вырастил сына только тогда, когда он любой болт в твоей машине может выточить из нужной стали!

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

Девочка хочет сделать из мальчика мужчину.
Гей хочет сделать из мужчины "мальчика".
Лесбиянка-феминистка хочет сделать из мужчины отбивную.
Мужчина же хочет девочку и отбивную, ну или хотя бы сделать отбивную из гея и лесбиянки-феминистки.

«Шампанское по утрам пьют или аристократы, или Я!»
Пиг Хедсет
Министр Обороны U$A

СМИ: главный звездный бал Нью-Йорка посвятят нарядам чернокожих мущщин начала XVIII века.
А спаривание рабов с госпожами в программе бала будет?)

Философ

- Мы живем не для того чтобы есть, а едим для того чтобы жить! – сказал неработающий пенсионер, оплачивая коммуналку.

© Александр Мотора

УФОлоги всё ещё ищут НЛО на Земле, но не осознают, что самое большое количество подбитых летающих тарелок валяются на Марсе и на Луне

Привяжется же иногда...

Недавно пришло голосовое сообщение, в котором девушка сказала мне, что она не гордая и очень хочет услышать мой долгожданный, тихий и глубокий голос и требовала, прям так настойчиво,чтоб я ей ради Бога срочно позвонил. А иначе она все равно станет счастливой.
Я ничего не понял и никуда звонить не стал. Вдруг это мошенники!

© Александр Мотора

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему хоккеиста-бомбардира называют «Овечкин дед»?
- Потому что он в Вашингтоне самый старослужащий, беззубый и седой.

А почему Интел может торговать 14 поколением процессоров как разогнанным 13, а 13 как разогнанным 12-м, а нам колбасу не дают солью и глутаматом начинять по самое нехочу?

Когда Майкрософт взялась переписывать MS-DOS под интерфейс запатентованный Эппл, я уже тогда сказал, что кроме иконок и глючного оконного менеджера Гейтс ничего нового не добавит. Пэйнт и калькулятор так чуть и не убили.

Встретились как-то старпер и старпед…

- Как правильно называть коллективный Запад?
- Колхоз.
- Боже, как они загнивают.

- Нужно решительно протестовать против того, чтобы цивилизованные западноевропейцы подражали методам полуварваров русских.
- Вот именно, в этой стране никогда не было цивилизации! Как западник и прогрессивно мыслящий скажу - это правда!
- Но ведь это сказал Ленин в октябре 1921 года лидеру венгерских коммунистов Беле Куну...
- Не смей марать светлое имя Владимира Ильича Ленина, буржуйская сволочь! Ты вообще не понимаешь, о чём была речь!