Поиск по автору:

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

От плохого и хорошего человаека одинаковые круги на воде.

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

Время все превратит в ничто, только дайте время…

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- А рука откуда?
- Принёс.

Вот вы говорите, что водка зло. А вы бы могли приговорить с другом , с которым не виделись двадцать лет до утра под самовар?

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…

Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.

Мадам – это ваш муж, или «обещалжениться»?

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.

Штирлица снова вызвали на встречу с человеком из Москвы в кафе «Элефант». На этот раз это была не жена, просто нужно было заплатить партийные взносы.

Говорят, в последнее время самым популярным запросом в поисковых системах стал не « порнуха бесплатно», а «иммиграция»

- Взрывающейся сверхновой столько до нас на Земле дела, сколько атомной бомбе до муравья.
- Понятно, Петрович… Канал «Дискавери» подключил?

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

Глядя на звездное небо мы видим великолепный спектакль, в котором не понимаем смысла, и в котором не принимаем, практически, никакого участия.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

4 января экономные хозяева доедают новогодние салаты, закусывая их фталазолом.

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.

Надпись на ценнике «Линивые голубцы» в магазине делает дура, которой в школе русский язык было учить «линь»

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.

- Дети, на прошлых занятиях мы начали изучать местоимения. Сегодня проведем опрос. Вовочка, ответь на вопрос – «Он» женского рода?
- Э-э-э… Сергей Зверев?

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала.