Поиск по автору:

Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

- Ну, не пидорас?!
- Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
- Я сказал, товарищ полковник, что вы – не пидорас!

Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.

В Камасутре для тех, кто женился всего две страницы - он на ней и она на нем.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

- Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
- В смысле секса?
- В смысле ужина.

Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

Как-то Путин сказал, что женат на России, то есть, на нас с вами. Не знаю как вам, но мне не нравится, что на мне, мужике, женат какой-то другой мужик

Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

Если вас практически невозможно обмануть, вас будут ненавидеть все, даже жена и собственные дети.

Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы- три килограмма долой.

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

Сторож завода по производству фаллоимитаторов каждый Новый год дарит своим взрослым, незамужним внучкам одни и те же прикольные подарки.

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети – «ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань…»

Спасибо руководству нашей любимой страны. Ведь именно благодаря ему наш народ смог, после силового снижения цена на некоторые продукты, позволить себе в эти праздничные дни чай с сахаром и жаренную на растительном масле картошку.

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.

Сказка о хитрой Золотой Рыбке и тупом деде.
Поймал дед золотую рыбку, а та ему говорит:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, появился Ильич, и все исчезло - слуги, дворец, девки, деньги и появились чекисты…

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

- На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет
- Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать

А вот с какого перепуга раз Василиса, сразу Премудрая, а раз Иван, то дурак. Чистой воды сексизм. В печку русские сказки.

Соль рассыпал - быть беде… Вилка или нож упал - жди гостей… А чай разлил - так сразу, бл*ть, руки из жопы!

Раньше, в молодости, когда мы садились на праздничный стол, детям мы делали отдельный, детский стол. Сейчас, когда дети выросли, они делают для нас отдельный, стариковский стол, бл….

Я понил одно Что нада образование

Если вы послали фотографию вашего члена своему другу, а он не только не удалил вас из своих контактов, но даже ответил, значит он работает венерологом.

- Мужики, подскажите, что делать, днище прорвало.
- Приложи к заднице унитаз…

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

Если следователь начинает допрос, интересуясь у вас – как семья, как жена, как дети, значит вы их очень долго не увидите.

Зря Шер-хан боялся Красного Цветка, потому что жареные бандерлоги гораздо вкуснее

Все смешалось в доме Облонских… Потому что обыск - это вам не шутки…

Если пересчитать в тоннах то, что вы наели за выходные дни, то, в общем-то, не очень-то и страшно

Когда Лена смотрела порнуху, всегда плакала, потому что "Миша так же делал"...

Господа- товарищи, постоянно и массово присылающие мне видео сюжеты, скаченные из Интернета и получающие, видимо, от этого какое-то удовольствие. Вам, наверное, не сказали, что на свете существуют еще и пивко, баня, рыбалка, охота, шашлычок, девушки, наконец…

- Не люблю я воскресенье...
- Почему?
- У него завтра – понедельник...

- А это ничего, что он орет день и ночь, все время жрать просит, в штаны ссытся, и ничего, ты не возмущаешься? Чуть что - ты ему сразу бутылочку… Ему, значит, можно, а мне нельзя? Петрович - он, конечно, свинья, по-вашему…
- Так ему всего год, и он твой сын.

Что означают некоторые фразы ваших жен:
- «Лучше не подходи кто мне!»- украли кошелек в автобусе;
- «Ну, ты козел!»- поссорилась с мамой;
- «Ты меня достал!»- оштрафовали на дороге;
- «Что тебе ЕЩЕ от меня нужно!»- сломала ноготь;
- «Отстань, я не хочу с тобой разговаривать»- неприятности на работе;
- «Сволочь!»- когда вы своими аргументами почти убедили ее, что в этом единственном в ее жизни случае, она была почти неправа;
- «Еще один вопрос, и я с тобой разведусь!»- когда она пришла домой почти под утро, а вы посмели спросить, где же она была;
- «Ты меня не любишь»- ПМС;
- «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай!» - когда ее уже до вас кто-то потрогал;
- «Это ты виноват» - любой случай из ЕЕ жизни, когда вашу невиновность признало даже ФСБ и Прокуратора РФ;
- «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!» - любой случай, когда она была дура.

За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.

Друг спрашивает у первоклассника Сидорова:
- Вовочка, ты такой умный, скажи, что означает «жениться по залету»
Вовочка:
- Вот тебе нравится, например, Ленка Петрова. Ты ее по голове сильно ударил портфелем и все… Не хочешь в тюрьму – женись на придурковатой

Много было причин, по которым я развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела меня в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»

Молодая проститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

У наших лыжников и биатлонистов оправдания, как у херовых игроков в Тетрис – не сложилось.