Поиск по автору:

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Вор Сердюков нынче руководит авиационной промышленностью, а должен бы, максимум, руководить тюремной библиотекой.

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

Я не понимаю, почему у нас есть деньги на три авианосца, на лунную базу, на вылизанную Москву, а вот денег на пенсии старикам и на дороги нет?

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

На родительском собрании в школе:
- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!

Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие «Все парни одинаковые», знают всех парней, если они такие порядочные?

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

Если в России за воровство взяли за задницу какого-нибудь босса, то это не борьба с коррупцией, это борьба коррупционных кланов между собой.

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Я не согласен с мнением, что руководство страны у нас такое, какие мы. Например, среди моих друзей воров нет.

Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.

Философское отношение к жизни , в основном означает- на все насрать.

Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: «Ой, что-то интернет пропал...»

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует…

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Весь мой жизненный опыт в РФ меня научил: при раздаче общественных благ самый большой кусок достаётся не льготнику, а раздающему.

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Девочки, подскажите, что делать, у меня проблема. Дело в том, что мне мужики не дают…

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.