Поиск по автору:

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа –алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда « он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

Вам можно начинать паниковать, если ваш доктор, долго изучая показания ваших анализов, морщит лоб, вытирает лицо платком , а потом произносит: «Мне нужно поговорить с вашей вдовой!»

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

Надежда Кадышева и Надежда Бабкина подрались… хоровод на хоровод…

В молодости мне, практически круглосуточно, хотелось секса, а сейчас, как говорят евнухи, как отрезало.

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Литературоведы обнаружили другой, эротический вариант гоголевского «Вия». В нем главный упырь просит поднять себе вообще не веки.

В жизни мужчины так: одних женщин он любит, другие любят его, а женат он на третьей.

Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

Хлеб – всему голова! ( Колобок)

Вся наша жизнь состоит их приятных мелочей и крупных неприятностей.

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
- Есть, но это не книга, а кот.

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся

Вопреки законам геометрии, обычно, в любовном треугольнике все углы - тупые.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…