Поиск по автору:

Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

- Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
- Это деепричастие. Вот, например, предложение: "Я уходил, стремительно адыгея…".

Почему, сначала наделаешь херни и только потом думаешь - вот же сука…

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

- У тебя маленький? Не страшно, скоро подрастет.
- Ты сейчас про сына или член?

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

Петрович был бестолочью во всем. Не умел он не пиз…ть, не мешки ворочать.

И арбуз, и мужа нужно выбирать по хвостику. И даже если ты - умудренная жизненным опытом женщина, удача не гарантирована.

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?

Когда мне на Новый год подарили отрывной эротический календарь, я подумал, теперь вот так я буду всех; оказалось, так будут меня.

Качать права у нас могут все, а право качать имеют только обученные водители говновозок.

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

Если тебе нужны деньги, иди в банк; если тебе нужен слушатель, иди к психологу; а если тебе ничего не нужно и ты просто трахаешь мне мозги, то иди ты Петрович в жопу, потому что уже 4 часа утра и я хочу спать.

Женам именно этих мужей господь дает за праведность, но, в основном, за грехи…

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.

Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.

Если смех смехом и п...да – мехом, то это старая эротическая комедия 70-х.

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

Мужик мой, в целом, человек неплохой: к сердцу, правда, не прижмет, но и нах… не пошлет.

Написал пером - зарубили топором. А нефиг телегу прокурору писать.

У каждого есть свои тараканы в голове, только у девушек они почему-то называются « милыми причудами», а у мужиков «заСКОКАМИ» на букву «Ё».

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…

Вовочка рос в проблемной семье, поэтому, когда изображал отца в игре «Дочки-матери», приходил «домой» пьяный, бил «жену» и «детей» и злобно матерился

- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.

- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

- Какие планы на вечер?
- 3х4х5.
- Э-э-э-э… 60?
- Нет. Три мужика, четыре женщины, пять бутылок водки…

Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.

У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
- Не прошел.

Шахматы – странная игра. Король и пешки там ходят короткими шажками, офицер - по диагонали, слон - по вертикали и диагонали, королева- как офицер на слоне. И только конь еб…шит поверх голов, как ему взбредёт в его лошадиную голову.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой – единое целое…
- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…

Только у наших стариков к концу жизни «золото-валютные запасы» - это пустые банки для засола огурцов.

Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.