Поиск по автору:

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа - «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

Импотенция - это тот случай, когда с женщинами приходится только дружить.

- Петрович, ну ты как Сталин, умеешь закручивать гайки.
- Так я слесарь шестого разряда.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

Когда господь хочет кого-то наказать, он лишает того или разума, или здоровья, или денег, или потенции, в конце концов… Жильцов нашего дома господь коллективно лишил нормального коммунального обеспечения…

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

Три гомосека образовали нетрадиционный любовный треугольник.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Ты такой предсказуемый, как Путин на президентских выборах.

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

Он и Она. По телефону.
Он:
- Все… Я сажусь в такси и через миг – у тебя…
Она:
- Через сколько тебя ждать?
Он:
- Через 500 рублей…

- Ты сказала, что будешь готова через полчаса. Прошло полчаса и что?
- Так за последние полчаса всего пятнадцать минут прошло!

Наступает осень, холода. Женские ноги и попы попрятались в джинсы и теплые юбки до весны.

Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

- Мы вот все хотим сравняться с Португалией, а не проще там референдум, как в Крыму провести.
- А зачем нам Португалия? Что у них вообще есть?
- Ну, футбол, портвейн

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?

- Дорогая, у меня для тебя плохая новость, тебе надо провериться!
- У тебя ковид?
- Нет, всего лишь триппер.
- Слава богу!

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

- Качаю Фреди Крюгера
- Ты его тренер по фитнессу?

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Муж – жене:
- А где пиво, которое в холодильнике стояло?
- Я выпила.
- Целую бутылку?
- Целую... Одна…
- Да-а-а-а… Повзрослела-то девка… И не заметил…

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.