Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судя по рекламе, которая уже год идет на всех каналах от имени одного бренда, грозный папа оказывается исключительно тупой, думая, что его дочь без штанов только и делает, что жует жвачку со своим парнем, а не трахается.
Посмотрел ЧМ по футболу. Многие - не мужики… Чуть что- сразу в слезы, в истерику, все кругом виноваты… Да еще по полю катаются, как избалованные девочки - малолетки…
В школе: - Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето. Дети показывают, показывает и Вовочка. Учительница: - Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»
- Как выглядят , по-вашему идеальные пидорасы? - Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
Он: - Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал. Она: - Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания. Он: - Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.
Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».
Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.
А вам не кажется, что страна, которая вместо гарантированной конституцией медицинской помощи предлагает гражданам не очень качественную платную альтернативу, да еще за деньги, взятые под процент в банках, не имеет морального права всех учить жизни?
Господа горе-руководители. Запомните. Если вы не умеете пить, видеть вас пьяным с обоссаными штанами и нечленораздельно мычащим не должен никто, кроме вашей жены.
- Пацаны, я вчера так влетел. - Как? - Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил. - Ну и как ты выкрутился? - Пришлось ей сказать, что я – голубой.
Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.
Когда я с сестрой были маленькие, мы очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От такого варианта мы отказались.
Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы
В темном переулке. - Товарищ, товарищ, купите хороший чайник, новый, с гарантией. - Мне не нужно. - Купите, не пожалеете. - Отвали, придурок. Продавец, доставая из кармана пистолет: - Видит Бог, я этого не хотел…
Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.