Поиск по автору:

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

В моей жизни была только одна женщина, которая сказала мне – я люблю тебя. Да и та, выйдя за меня замуж после нескольких лет сказала: «Какая же я была дура!!!»

Просмотрел по ТВ фильм, что через 5 миллиардов лет нам всем пипец: или расширившееся солнце сожжет, или с нами столкнется галактика Андромеда. Тогда, раз так, пожалуй, и ипотеку можно брать…

Василий с деканом не пошел на компромисс - нашли компромат, вызвали в военкомат, дали автомат.

Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.

- У вас в Сибири полно комаров, наверное, вам комфортно только зимой?
- Они зимой обрастают мехом и продолжают делать свое черное дело.

Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.

Вовочка на удаленке согласно задания нарисовал три яблока, и был аттестован сразу по рисованию, математике , ботанике и поведению. А потом подумал, подрисовал поверхность земли, на которые они падают, и подписал «Осенний урожай маленьких, пахучих солнц, в лучах большого собрата, стремящийся к земле под воздействием силы гравитации…» И был аттестован еще и по литературе, физике и астрономии…

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

На чемпионате мира цыган по воровству с большим отрывом победила команда «Нафтогаза» из Украины.

Петрович всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.

- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Современные цыгане настолько обеспеченные люди, что, заработав на пороках общества, могут позволить себе кочевать табором на персональном самолете.

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Мне ровно настолько насрать на всех, насколько всем насрать на меня.

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Когда моя жена решила самостоятельно искать запчасть для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды».

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

А у вас в семье тоже так: если жена разбила тарелку, то виноват муж… даже если в это время он в командировке за 5 тыс километров.

Муж - жене:
- Если меня все время тянет на баб, то это не я виноват, это закон всемирного тяготения.

Очень многие из нас - всего лишь результат беспечности матери в вопросе незащищенного секса и мужского решения отца: « Ладно, будем рожать».

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.