Поиск по автору:

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!

- Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
- А как вы догадались?

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Мне нравится буква "Ё" У неё такие хитрые глазки, та еще сучка…

Когда Петрович был помоложе, в День его рождения, в качестве подарка, друзья вызывали к нему платную тетеньку -развратницу. Годы прошли, и теперь ему друзья в праздник вызывают платную тетеньку-терапевта.

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Мы живем в прекрасной стране, и все страны нам завидуют… Монголия, Сомали, Западный Судан, Того, Эритрея

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

Без труда не вытащишь рыбку из… морозильника.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.

- Ты зачем очки надел, если спать собираешься?
- Я без них плохо сны вижу

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.