Поиск по автору:

- Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.

- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.

Петрович мечтал пролететь над Парижем… Хотя бы фанерой…

Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.

Говорят, замполиты, пропагандисты и агитаторы во времена СССР, окончившие военно-политическую академию имени Ленина, лучше всех в стране делали женщинам куннилингус.

Как можно быть хитрожопым, если жопа такая «хитрая», что получает всегда люлей за весь грешный организм.

Глядя на Петровича коллеги по работе начинали сомневаться в правильности теории естественного отбора и эволюции Дарвина.

- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает

Петрович сам заправил утром постель, умылся и почистил зубы, помыл шею, на завтрак скушал всю кашу, почитал книжку, помыл полы, почистил туалет, но его все равно не пустили гулять на улицу… потому что он сидел в тюрьме…

Все о наших душевных пороках знает только Господь Бог… А о телесных- патологоанатом…

Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

- Я ржу над тобой, как вся конармия Будённого.
- А я сру…

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно- с цветным металлоломом…

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Мама у меня была экономная. Поэтому в детстве на новогоднем празднике дети были в костюмах- кто зайчика, кто доктора, кто снежинки, кто Брамалея. Я же был просто в костюме ученика первого класса.

- Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом…
- Говно… говно одним цветом…

Петрович устроился ночным сторожем на ликеро-водочный завод, и теперь, без всяких там Дейлов Карнеги, перестал беспокоится и начал Жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, стал наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы…

Петровичу снился эротический сон. На почве много выпитого перед сном пива. Но тут физиология начала сигнализировать о необходимости встать и пойти кое-куда. Поставив сон на паузу, он быстро сносился в самое маленькое помещение квартиры, быстро лег, закрыл глаза… Но тут оказалось, что какая-то сука уже переключила на канал «Россия» на передачу «Вечер с Владимиром Соловьевым»

Когда пришел лифт и открылись двери, соседи в ужасе увидели Петровича, сидящего на корточках со спущенными штанами. Им хотелось что-то сказать, но слова не получались, только глубокое дыхание…
- Занято!!! – прокричал старый хулиган и железный самодвижущийся ящик, хлопнув створками, умчал его куда-то вверх, на небесный суд…

Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.

Мы живем небогато, зато – в интересное время. Потому что в нашей стране всегда – интересное время.

Человек, у которого полно врагов на питание тратит на треть меньше других и никогда не ужинает дома.

У толстого человека не так много преимуществ. Но они есть. Например, на улице непогода, порывы ветра до 20 метров в секунду… А тебе – хоть бы хны…

Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых.

А у нас в школе в эпоху СССР физик после контрольной гладил по голове отличниц, а физрук, за попу, помогал девочкам прыгать через козла. И при этом – не одного уголовного дела…

В молодости мы иногда так ходили в баню: пришел в баню, разделся, набросил простыню, нажрался пива с водкой, скинул простыню, оделся и поехал домой. А помыться можно и под душем

Сентябрь… Лето закончилось… Объявляется конкурс - кто первым из друзей задаст невинный вопрос - А вы как планируете встречать Новый год?

Сегодня слышал рекламу стоматологической компании – «Новые зубы- под ключ!»

А вот с какого перепуга раз Василиса, сразу Премудрая, а раз Иван, то дурак. Чистой воды сексизм. В печку русские сказки.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

- В детстве я не выговаривал букву Р. Йобот полицейский или йобокоп имели фурор в гаражах.
- Это вы еще с ребятами на рыбалку не ходили!

Олимпийский девиз: "Быстрее, выше, сильнее" в армии звучал по-другому: "БЫСТРЕЕ, СУКИ! ВЫШЕ, НАХ...! СИЛЬНЕЕ, БЛ...Ь!"

Все мы наполовину кто-то... А на другую половину - кое-кто... Поэтому Петрович лишь наполовину был Петровичем... А наполовину был говном...

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.

Если вам опять проиндексировали пенсию всего за 312 рублей, перестаньте гневаться на руководство страны, плюньте на все и летите на Багамы.

- Камаз, сука, не едет, падла...
- Ничего, братуха. Сейчас после подъема расширение будет - обгонишь.
- Да как я его обгоню? Я же в нем, бля, сижу!

Как говорит наша власть: отними у нашего народа 10000 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Аппетитная попа – это достоинство моей жены, а вот кривые ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение ее достоинства.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим… Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак…