Поиск по автору:

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
- найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
- разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
- поплакать еще раз;
- поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…

- Я на диету сел!
- Раздавил?!

- А что это Ленка уже спит?
- Нарубилась отрубей и отрубилась.

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

- Пойдем пиво пить.
- У меня дыра в бюджете. Не могу.
- А ты на нее заплаточку…
- Так она, как жопа у динозавра.

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

Говорят, президент России В. В. Путин, в конце второго президентского срока случайно увидел велосипед на двух спортсменов – тандем, и подумал: «Классная идея!»

Говорят, после того, как один из космонавтов, побывавших в Черной Дыре, привез оттуда магнитик, сделанный из местного вещества, галактика Туманность Андромеды стала намного быстрее к нам приближаться.

Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек- виолончелистками.

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

Сегодня в передаче про охоту в Камеруне. Ведущий:
- Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна. По вкусу практически человечина.

После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.

Как только женщина понимает, что мужчина ее любит, все… Его кошелек - ее кошелек…

Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет». Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.

- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
- Он – алкоголик.

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.