Поиск по автору:

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Сходив на передачу «Поле Чудес», Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Россия – страна неограниченных ограничений.

Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, ты ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

В основном, жена – это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке – посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.