Поиск по автору:

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Самое «прекрасное» поздравление с Днем Рождения я получил в армии, давным-давно. На построении командир спросил меня, офицера ВВС: «Тебе сегодня исполняется 25 лет?». «Да» - ответил я. «Ни х..я себе… Разойдись…». И все…

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Фёдора выбрал кота, а не маму?

Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.

Женщина, которая предпочитает секс всему остальному, называется шалавой. Женищина предпочитающее все сексу, называется женой.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

- Что-то давно я книги не покупал.
- Так их в алкомаркете не продают...

Наш препод так много студентов завалил и отправил в армию, что его именем можно было бы назвать целую дивизию.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки?
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик.

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

- Точно, блондинка за рулем.
- Откуда знаешь?
- Смотри, как она задом машины виляет

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?