Поиск по автору:

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

Наш президент, как бывший разведчик – очень скрытный человек. И хотя он всех нас не любит, никогда в открытую об этом не скажет.

Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Дед Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны

Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.

Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…

Я, наверное, сдохну, если буду пить всю ту кучу таблеток, которые мне назначили врачи, и точно сдохну, если не буду.

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

Объявление:
- На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Не пытайся в жизни удовлетворить всех, это не удается даже профессиональной проститутке

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

Петрович устроился ночным сторожем на ликеро-водочный завод, и теперь, без всяких там Дейлов Карнеги, перестал беспокоится и начал Жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, стал наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы…

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

Мы сильно отличаемся от западного мира… Например, у них после Х и У идет Z, у нас вообще другая буква…

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Самое «прекрасное» поздравление с Днем Рождения я получил в армии, давным-давно. На построении командир спросил меня, офицера ВВС: «Тебе сегодня исполняется 25 лет?». «Да» - ответил я. «Ни х..я себе… Разойдись…». И все…

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.