Поиск по автору:

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

Судя по фильмам, в Германии, когда к хозяйке приходит сантехник, ему дают; в России, в лучшем случае, ему дают на водку.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Природа всегда справедлива. Если у мужа растет живот, у жены обязательно будет расти задница.

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

- Может быть, уже хватит на диване лежать – сказала жена.
- Ладно… - сказал муж, и перелег на кровать…

- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

В молодости трахаешься – появляются дети. В зрелости только собрался трахаться – появляются дети.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

Женщина хочет ВСЕ и любви… Мужчина хочет потрахаться и все-е-е…

Мужики. Прежде чем соглашаться жениться, вы все взвесьте, особенно невесту…

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан- де- Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто…

Наш школьный военрук, рассказывая о своей молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Когда я был маленький, я молил Господа:
- Боженька, сделай так , чтобы все мои прыщи переместились с лица... ну хотя бы на задницу
Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.
НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ "БЕНТЛИ" !!

Все мы, конечно, твари божьи. Но некоторые – совсем уж твари.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»?
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

В механосборочном цехе гайки закручивают и начальники, и подчиненные.

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.