Поиск по автору:

- Смотрю я на ее задницу и думаю - корма…
- Корма - в смысле пища животных или в смысле задняя часть корабля?

Человек, за которого выходила замуж ваша жена, и которого она вспоминает с нежностью, не имеет ничего общего с человеком, с которым она сейчас живет.

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Если тебе ночью очень захотелось по малой нужде, а тебе ну очень лень вставать, не надейся что все само собой рассосется.

- Ну, что? Сегодня начинаем жизнь с нового листа – сказал сам себе Петрович и вырвал, сидя в деревенском сортире, титульный лист из книжки «Биография М.С. Горбачева»

Штирлица снова вызвали на встречу с человеком из Москвы в кафе «Элефант». На этот раз это была не жена, просто нужно было заплатить партийные взносы.

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

- Ты ко мне по делу, или это визит вежливости?
- Пошел нахер…
- Так… Точно… Не вежливости…

Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…

Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…

Как руководитель, я настолько гад, что когда собрался в отгул, то не пустил самого себя, чисто из говнизма.

Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.

Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.

За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.

Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.

- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

4 января экономные хозяева доедают новогодние салаты, закусывая их фталазолом.

Как только женщина понимает, что мужчина ее любит, все… Его кошелек - ее кошелек…

- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…

Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.

Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза
« Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»

- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно?
- Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…

- Дорогая, прошу, не молчи…
- Я не молчу… Я – НЕ МОЛЧУ… Ты слышишь- я не молчу. Не молчу я… не молчу…
- Заткнись, ради Бога…

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Что -то мне в жизни, неправильная зёбра попалась, ни одной белой полоски. Ну, тогда пускай будет вороной конь!

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…

Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?