Поиск по автору:

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…

Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…

Если к нашему дому сделать хорошую дорогу, то к нему будет быстрее подъезжать скорая помощь. Но с другой стороны, и полиция тоже…

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

Вроде, взрослый мужик, а ведешь себя, как ребенок. Нажрался, подрался, обблевался, обоссался…

Если бы не 8 Марта, мужикам пришлось бы быть щедрыми каждый день.

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

Просмотрел по ТВ фильм, что через 5 миллиардов лет нам всем пипец: или расширившееся солнце сожжет, или с нами столкнется галактика Андромеда. Тогда, раз так, пожалуй, и ипотеку можно брать…

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнул ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидал, что он оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

В треугольнике только один угол может быть тупым. В любовном треугольнике – все три…

Глупая жена – горе, умная- беда…

Все мы, конечно, твари божьи. Но некоторые – совсем уж твари.

В моей жизни была только одна женщина, которая сказала мне – я люблю тебя. Да и та, выйдя за меня замуж после нескольких лет сказала: «Какая же я была дура!!!»

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

- Все свое я ношу с собой.
- А, может быть, есть смысл купить вторые трусы?

- Малыш, а почему ты ссышь ходить по краю крыши, а я нет?
- Ну ты и сука, Карлсон.

Если вы считаете, что я много зарабатываю, то… какого хера вы считаете чужие деньги ?

В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.

В свои годы я не страдаю комплексом потери очков… Потому что у меня их пять штук…

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

Говорят, на той галере, на которой гребет президент РФ, все только делают вид, что гребут. Да и кормят гребцов по кремлевскому пайку, очень хорошо платят и охраняют от врагов. Да и главный гребец не только машет веслом, но и командует флотом.

Василий с деканом не пошел на компромисс - нашли компромат, вызвали в военкомат, дали автомат.

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

Петрович всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Если вам опять проиндексировали пенсию всего за 312 рублей, перестаньте гневаться на руководство страны, плюньте на все и летите на Багамы.

- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице:
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!