Поиск по автору:

В свои годы я не страдаю комплексом потери очков… Потому что у меня их пять штук…

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

Говорят, на той галере, на которой гребет президент РФ, все только делают вид, что гребут. Да и кормят гребцов по кремлевскому пайку, очень хорошо платят и охраняют от врагов. Да и главный гребец не только машет веслом, но и командует флотом.

Василий с деканом не пошел на компромисс - нашли компромат, вызвали в военкомат, дали автомат.

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

Петрович всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Если вам опять проиндексировали пенсию всего за 312 рублей, перестаньте гневаться на руководство страны, плюньте на все и летите на Багамы.

- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице:
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

В России на днях выпустят глобус, на котором будет Рф, Беларусь и далее - только море

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать!

- Лена, а замчем ты мне показываешь этот кусочек картона, после того как помочилась на него?
- Не догадываешься? Ну, и что означают эти две полоски? Ты как думаешь?
- Э-э-э… Младший сержант?

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Чувствую себя Богом. Никто не вспоминает о моём существовании, пока им что-то от меня не понадобится.

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, потому что в любой момент может вернуться муж.

Если после собеседования при приеме на работу вам сказали- мы вам перезвоним, - можете смело посылать работодателя. Они никогда не перезванивают, а вам хоть какая-то моральная компенсация обеспечена.

Любому государству до нас нет дела, когда нам от него что-то нужно и очень есть дело до всего, когда ему что-то нужно от нас.

- Эх!.. Велика Россия, а переспать не с кем…
- Что Петрович, опять облом?

- Вот было бы классно, если бы пороли за двойку не только того, кто ее получил, но и того, кто ее поставил
- Хватит мечтать, лодырь, сиди, учи уроки…

Захожу домой с предчувствием беды, жена встречает, потупив глаза, суетится, вся взволнованная, виноватая. Ну, думаю, пипец тебе, теперь не отвертишься. Подошел к шкафу, а у нее аж дыхание перехватило, вот-вот сознание потеряет. Открываю… Опа! Я так и знал… Шубу новую купила…

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Давай так, ты за меня сегодня поработаешь, а завтра я за тебя… отдохну…

Вряд ли кто-нибудь из проктологов мечтал в детстве стать тем, кем стал.
Просто так сложилась жизнь…

Вот девки любовь продают… Купишь… Не любовь, а х… знает что!!!

Настоящие друзья это не те люди, которые пришли к тебе на день рождения,
а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную
посуду.

Практически невозможно спорить с женщиной, которая закрылась в туалете,
стоя у двери, когда у тебя понос.

«Паркуй! » - это не только глагол повелительного наклонения, но и
объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы,
седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось…

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и ее подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тещу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеешься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козел», но настоящий мужик.

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Я из того времени, когда вместо пейнтбола мы плевались перловкой из трубочек.