Поиск по автору:

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Чувствую себя Богом. Никто не вспоминает о моём существовании, пока им что-то от меня не понадобится.

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, потому что в любой момент может вернуться муж.

Если после собеседования при приеме на работу вам сказали- мы вам перезвоним, - можете смело посылать работодателя. Они никогда не перезванивают, а вам хоть какая-то моральная компенсация обеспечена.

Любому государству до нас нет дела, когда нам от него что-то нужно и очень есть дело до всего, когда ему что-то нужно от нас.

- Эх!.. Велика Россия, а переспать не с кем…
- Что Петрович, опять облом?

Работа порно актера – это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие

- Вот было бы классно, если бы пороли за двойку не только того, кто ее получил, но и того, кто ее поставил
- Хватит мечтать, лодырь, сиди, учи уроки…

Захожу домой с предчувствием беды, жена встречает, потупив глаза, суетится, вся взволнованная, виноватая. Ну, думаю, пипец тебе, теперь не отвертишься. Подошел к шкафу, а у нее аж дыхание перехватило, вот-вот сознание потеряет. Открываю… Опа! Я так и знал… Шубу новую купила…

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

Давай так, ты за меня сегодня поработаешь, а завтра я за тебя… отдохну…

Вряд ли кто-нибудь из проктологов мечтал в детстве стать тем, кем стал.
Просто так сложилась жизнь…

Вот девки любовь продают… Купишь… Не любовь, а х… знает что!!!

Настоящие друзья это не те люди, которые пришли к тебе на день рождения,
а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную
посуду.

Практически невозможно спорить с женщиной, которая закрылась в туалете,
стоя у двери, когда у тебя понос.

«Паркуй! » - это не только глагол повелительного наклонения, но и
объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы,
седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось…

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и ее подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тещу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеешься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козел», но настоящий мужик.

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Я из того времени, когда вместо пейнтбола мы плевались перловкой из трубочек.

По выходным у трудовика- алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало ЭТО ЖКХ.

Если на стене висит ружье, оно когда-нибудь выстрелит. Если у тебя висит - значит не выстрелит никогда.

Вовочка знал: максимум через час с родительского собрания вернется отец и это будет мучительный конец. Поэтому он набрал ванну воды, намочил Манту и стал ждать легкой смерти.

- Как правильно писать - в Украине или на Украине?
- А как правильно писать -укусил В жопу или ЗА жопу?

Уважаемые жены. Грех не воспользоваться утренней бесплатной эрекцией мужа. Ведь пройдет совсем немного времени, и за нее придется платить 500 рублей. (Стоимость одной таблетки Виагры)

Если ваш сосед- МЧСовец закупает спички, гречку, тушенку, свечи и муку- лучше не о чем его не спрашивать, а поскорее бежать в магазин.

Чтобы не заморачиваться на мелочах, Вовочка Сидоров сразу соблазнил начальницу ГорОНО.

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Может быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

В гостях хорошо, а дома – теща!

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Подскажите, в чем секрет? Народу с каждым годом в мире все больше, свиней все меньше, а производство колбасы растет…

После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

Вероятность столкновения астероида с Землей крайне невелика, крайне… Но мы верим в удачу…

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.