Поиск по автору:

Говорят, в неандертальской школе было всего несколько предметов – охота, рыбалка, война, размножение, а у девчонок еще домоводство.

Деньги – это праздник, который всегда без меня.

- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

. - Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться можно …аааааааа….

- Петрович, а не сходил бы ты нах…
- А, пожалуй, схожу… Бабы говорят – места там замечательные…

- Какой русский не любит быстрой езды!..
- Покойник… Покойник на катафалке не любит…

Вовочка твердо помнил завет Ильича - «Учится, учиться и учиться», и поэтому в каждом классе сидел по три года.

Три гомосека образовали нетрадиционный любовный треугольник.

Глюкофаж – это название лекарства, но звучит, сука, как французская фамилия.

Мы настолько большая, настолько великая и могучая страна, что охереть…

Сердцу, конечно, не прикажешь… Но, только не в армии…

- Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом…
- Говно… говно одним цветом…

Запомните, джентльмены - уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка.

- Петрович, говорят, ты спальный мешок купил… После ревизии в турпоход собираешься?
- В тюрьму…

Часто тех, кто говорит, что вот он, мол, наконец оперился и вылетил из родительского гнездышка, просто пнули под сраку…

А вот почему наш Дед Мороз всегда с внучкой приходит, а их Санта-Клаус без? Да потому что у Санта Клауса жена была тоже Санта Клаус, откуда у них детки, внучки… А наш с внучкой потому, что слабый, старый, может выпить … За ним следить нужно… А то отпишет по пьянке терем каким-нибудь оленям…

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

Петрович в курилке пересел, перенеся свою задницу с лавки на табурет. В его случае это была пересадка мозга.

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

Я тут подумал – все российские императоры и цари мертвы, все, до одного. Прямо мор какой-то…

- Доктор, нам пациента в реанимацию привезли, а у нас нет мест.
- Значит, пусть везут в другую больницу.
- Но это человек мэра!
- Хорошо, пойду отключу какую-нибудь бабку…

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже».

Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…

Если ваша задница никак не может жить без приключений- запишите ее на колоноскопию.

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

- Почему ты, Петрович, не любишь окружающих?
- За что их любить? Они же в плен меня взять хотят…

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

Петрович был очень небогат, но изобретателен. И когда он очень хотел отдохнуть на море, но не мог, он набирал ванну воды, высыпал в нее морскую соль из пачки, капал немного йода, бросал содержимое банки с морской капустой, открывал бутылку недорогого пива и вовсю предавался фантазиям на тему морского отдыха в Турции.

Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.

Если у вас в холодильнике стоит пузырек со снотворным, можно не опасаясь жрать по ночам. В случае чего, алиби вам обеспечено – не спалось, шла за лекарством.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Каждый россиянин знает: разведение кроликов - выгодное дело; разведение свиней – тоже выгодное дело. Но ничто не может сравниться с выгодой при разведении лохов.

- У тебя маленький? Не страшно, скоро подрастет.
- Ты сейчас про сына или член?

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.

После того, как татары практически добились, чтобы монголо-татарское иго называлось " системой зависимости русских земель от ордынских ханов", надо ожидать от немцев, что они попросят называть Вторую Мировую Войну " временной незаконной оккупацией европейских народов одним из германских племен с вождем, имеющим склонность к тоталитаризму".

Ты не пропадешь, когда у тебя есть друг. Об этом хорошо знают два моих сотовых телефона.

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба «Я не смогу без тебя жить!».

Вы постарели, если считаете жену проституткой, а она вас - наркоманом.

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

Врач- проктолог с голубыми наклонностями, выслушав анекдот про гинеколога, вступавшего в интимную связь с пациентками под предлогом прямого массажа матки, подумал – А это мысль.

Очень умный мальчик с табуретки до тех пор читал наизусть Деду Морозу стихи русских классиков, пока ему не подарили кондитерскую фабрику.

- Эх, как то быстро детство у меня пролетело.
- Это потому, что ты по малолетке сидел.

Когда мне на Новый год подарили отрывной эротический календарь, я подумал, теперь вот так я буду всех; оказалось, так будут меня.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

К врачу-венерологу можно и даже нужно приходить со своим.

Для того, чтобы иметь более-менее объективное представление о себе любимом, сложи все то, что ты думаешь о себе с тем, что думают о тебе окружающие и раздели на два.

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, просто нужно убавить громкость.