Поиск по автору:

После платного поступления в универ младшего сына и свадьбы старшего мой кошелек почувствовал себя очень плохо и сейчас находится в реанимации.

Хитрая жена бросила в морду мужа ключи от квартиры со словами: «Все, я ухожу от тебя!», предварительно переоформив ее на свое имя и предусмотрительно сменив замки.

Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.

Когда одноглазый Кутузов иногда игриво подмигивал дамам, со стороны казалось, что это он пытается бороться со сном.

- Ну до чего же пельмени говно, есть невозможно.
- А чего ты хочешь, посмотри, где они изготовлены - «Механические мастерские»

Природа не наградила тебя красотой, а ты мечтаешь, чтобы на улице все смотрели тебе вслед? Стань уродом.

Иногда, проснувшись после жесточайшей пьянки, и с ужасом обнаружив, что произошло страшное, думаешь, как же было хорошо в детстве, когда любимая женщина, улыбаясь, говорила: «Ну что, опять обосрался? Иди, иди сюда, я тебе штаны поменяю!»

Сколько женщине не дай, она все равно будет считать, что ей чего-то главного недодали. Но, это уже претензии не к мужьям, а к природе.

У каждого есть свои тараканы в голове, только у девушек они почему-то называются « милыми причудами», а у мужиков «заСКОКАМИ» на букву «Ё».

Увидев в аптеке цену Виагры, я понял, что одинокий пенсионер, получив пенсию и заплатив за ЖКХ, может купить себе одну упаковку этого препарата, заказать шлюшку и потом голодать месяц во имя торжества демократии.

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

Говорите, жена глобально вам выносит мозг. Так это вы, батенька еще картечью в голову не стрелялись…

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

«Эх, прокачу…» - сказала судьба.

Задача:
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?

- Смотри – сало, колбаса, ветчина, буженина. Моя прелесть…
- Это не прелесть, это холестерин.

Мужик мой, в целом, человек неплохой: к сердцу, правда, не прижмет, но и нах… не пошлет.

Перед выпуском я послал декана куда подальше, а после выпуска, куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.

Качать права у нас могут все, а право качать имеют только обученные водители говновозок.

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

- У моей месячные – как зарплата, строго один раз в месяц, в одно и то же время.
- А у моей, кроме того, то аванс, то премиальные…

Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».

Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…

У наркомана Вити из табакерки выскакивает не только черт, но и розовый слон, Чебурашка, дядя Степа, Воланд де Морт и даже бывшая учительница по русскому языку Анна Сергеевна.

Геморрой - не могу сказать: «Прощай!». Никак, сука, не могу…

Я посчитал, сколько ты мне всего должен, получилось 3100 рублей. Но я решил округлить, поэтому 4000.

Вы не может считаться богатым человеком в России, если за день не зарабатываете, хотя бы годовой бюджет Люксембурга.

Пожалуй, у каждого мужчины, когда он смотрит порнуху и завидует актерам, нет, да и возникнит мысль: «Да… не на того я учился…»

Говорят, что у работников «Газпрома» метеоризм - профессиональная болезнь.

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.

Он был настолько семьянин, что даже на блядки брал с собой жену, тещу, брата жены, собаку и хомяка.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Вовочку Сидорова в школе называли «Серая Шейка», и не потому что он был похож на невзрачного птенца лебедя из известной сказки, а потому что он ленился мыть шею.

Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?