Поиск по автору:

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим… На ящик водки…
…
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

Самый необременительный в финансовом отношении для обоих вариант программы – секс в обмен на продовольствие, когда он - начальник продовольственной службы, а она – ночная бабочка.

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас - жена и теща.

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

- Петрович, ты как мужчина в постели как?
- Как супертайфун.
- А бабы говорили, что как слабый ветерок, да и тот из задницы.

- А давай купим водки…
- У нас денег нет.
- Давай тогда продадим что-нибудь ненужное.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное надо сначала купить что-нибудь ненужное, а мы и так все деньги и вещи пропили.

По выходным у трудовика-алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство.

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

Тот, кто пишет название страны «Вениссуэла», запомните - Вени не ссут у Эллы.

Пнув ничего не подозревающего, проходящего мимо мирного кота что есть силы по зад, пилот Вовочка Сидоров наглядно показал любопытным детишкам, что такое - форсаж.

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

Испытатели завода паяльников не понимают, что такое «геморрой».

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

Моя жена, как назойливая муха - постоянно залетает.

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

В школе учительница нам сказала: «Буква «Щ» довольно редкая в русском языке. Дети, придумайте слова, начинающиеся на эту букву»
«Щука»- сказал Витя.
«Щавель» - сказала Таня
«Щебень»- хотел сказать Вовочка, но неожиданно икнул после первой буквы, и все засмеялись.

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

Два мужика:
- Ну как у тебя сегодня?
- 150 на 100.
Блондинка:
- Ни фига ты разжирел и усох.

- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, потому что с геморроем не набегаешься.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.

Когда организм здоров, его органы, словно музыканты в оркестре, вместе играют волшебную мелодию. А в моем раздрай, потому что сердце играет марш Мендельсона, почки траурный марш Шопена, печень что-то из отечественного шансона, глаза и уши старый хит шестидесятых « Ничего не вижу, ничего не слышу…», а задница вообще «Семь сорок»

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

- Ты на пары завтра пойдешь?
- Нет...
- Что сказать, если про тебя спросят?
- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.

В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…

- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.

Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» - кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь, но когда дело доходит до жвачки....пошел нах.., она последняя.

Говорят, Лаврову, слушая всех этих наших «партнеров», так иногда хочется послать их по известному адресу, но дипломатия не позволяет

Мы такие, мы из всего прок извлечем. Послал нас начальник нах…, а мы быстро сорганизовались в группу, выбрали старшего, и давай везде без очереди…

Муж с женой в зоопарке любуются животными.
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику….