Поиск по автору:

Похороны на деревенском кладбище. Компактная толпа родственников,
все как положено. Затесался какой-то посторонний, спрашивает, кого
хоронят.
- Тещу.
- А что это она у вас на боку лежит?
- А на спине она храпит.

Московская квартира. Звонок в дверь. Хозяин открывает, и видит -
перед ним стоит узбек. Такой совсем конкретный узбек - засаленный
халат, тюбетейка, хурджун, бородка, запах и все прочие аксессуары.
- Вам кого? - спрашивает хозяин. - Наверное, вы перепутали...
- Ты в Узбекистон биль? - говорит узбек.
- Какой Узбекистон? А, Узбекистон. Да, ездил летом. А что?
- Аму-Дарья купальса?
- Ну, купался, а что?
- Мой сын из Аму-Дарья спасаль?
- А, вы об этом пятилетнем мальчике. - хозяин заулыбался,
подбоченился. - Собственно, да, это я. Но на моем месте так посту...
- Тюбетейка гиде? - спрашивает узбек

Приходит больной к врачу.
- Задница чего-то болит, помоги, доктор!
Тот посмотрел, обнаружил геморрой и прописал свечи.
Через две недели больной снова приходит, хмурый и недоверчивый.
- Не помогают твои свечи, еще хуже стало.
Доктор посмотрел, удивился.
- Да, действительно, ухудшение. А что вы с ними делали?
- Ну как что - как обычно. Что я, не знаю, как лекарства принимать?
Нарезал на таблетки и три раза в день перед едой, и совсем не помогает.
- Так вы их что, через рот принимали?
Больной вконец обозлился.
- Нет, я их в жопу себе совал!

Навеяла история от 19 января 2004 – про то, как надо отвечать по
телефону попавшим не туда.
Работал я тогда инженером в одной научной лаборатории, и надо было
что-то там такое (уж не помню что) рассчитать. К полудню все
рассосались, остался я в одиночестве, достал калькулятор и принялся
вести расчеты. Правда, что-то у меня с ними получалось очень плохо.
После трех ошибочных серий (расчеты, помню, были довольно длинные)
я забеспокоился, потому что, несмотря на природную рассеянность, я
такие задачки обычно щелкал, как хохол семечки. Ну никак у меня не
сходилось. Часам к шести почувствовал, что схожу с ума. Пошел к
умывальнику морду ополоснуть, глянул в зеркало и ужаснулся – рожа
красная, глаза навыкате и некоторая крезанутость во всем облике.
Это сейчас я к такому виду привык, а тогда в новинку было.
Вдруг телефонный звонок.
С чувствами серийного убийцы в момент атаки я рванулся к аппарату,
роняя стулья.
- Да!
Мне в ответ, начальственно и недовольно:
- Это кто?
Обычный хамский телефонный вопрос, на который обычно вежливо
спрашивают: "А кого вам нужно?", а то и представляются по всей форме,
стоя во фрунт. Я – любитель первого варианта, до второго пока не
унижался, но тут зверский аффект разбудил во мне гения, который
всегда спит, собака. Я отвечаю тем же тоном:
- Я не знаю.
На другом конце провода раздается что-то наподобие "гулп", следует
пауза, после чего номенклатурное хамло с издевательскими и в то же
время растерянными нотками интересуется:
- То есть как это вы не знаете?
Я, с теми же издевательскими нотками, но без всякой растерянности:
- А вот так. Не знаю, и все!
Начальник, он что женщина, он стремится оставить за собой последнее
слово. Поэтому я слышу в ответ:
- Ну, тогда и я не знаю.
И гордо кладет трубку.
В те времена восклицание "Йес!" с потрясанием кулаков еще не
пользовалось популярностью у простого русского народа, но можете
считать, что все это я проделал, причем проделывал, помнится, минут
пять. После чего сел за свои расчеты и щелкнул их, как хохол семечку.
Мнгнгновенно!
И тогда пообещал я себе, что каждый раз хаму, который осмелится
спрашивать меня по моему телефону "это кто?", я буду отвечать:
"Я не знаю". Случалось это очень нечасто, и каждый раз я вежливо
спрашивал: "А вам кого надо?".
Сонлив мой гений.

Секретарша берет трубку в приемной
- Будьте добры директора!
- Его нет, перезвоните позже, - отвечает секретарша и выходит на
перерыв. Тут же раздается еще один звонок. Подходит кто-то из
сотрудников.
- А в цеху его нет?
- Извините, у нас такой не работает.

Кладбище. Похороны оч. хорошего человека. Собралась толпа родственников,
друзей и знакомых, перед открытым гробом - очередь из желающих
попрощаться. Каждый с тоской склоняется над покойником, целует его в
лоб, тихо шепчет что-то прощальное...
Подходит к гробу мужик, расхристанный, ободранный, явно не из этой
тусовки, но тоже в глазах дикая тоска. Тоже гаклоняется над покойников,
утыкается лбом в лоб и замирает.
Проходит минута, другая, третья, очередь тактично ждет и переминается
с ноги на ногу, а мужик как уткнулся лбом, так и замер. Наконец, минут
через десять его тихо трогают за плечо, мол, ты чего?
Мужик отрывает от трупа лоб, поднимается, в глазах - блаженство.
И объясняет:
- Слышь, я сегодня с жуткого бодуна, а этот парень такой холодный!!!