Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба, грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр конца 19-го века. У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно - Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama Mia..." И все - приклеилось в тот же день!
История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но забавно. Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном, соответственно - на тот момент ему было лет 10-12). Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к двери, открывает ключом, заходит в комнату. Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне, дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник. Скучно в тот момент не было никому.
Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет. - Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем. - Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!.. - Да не вывалимся! - орут те же голоса. - Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб! Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали. С закрытыми дверями, как положено :)))
О современных Кулибиных: Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат, который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место, карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту можно выбрасывать и покупать новую. Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились, после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще примерно столько же. Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее использования приходилось уже покупать новую. Вот какая полезная штука - утюг!
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".
Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО = производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ (все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки. И вот там д-р Айболит спрашивает: - Что такое? Неужели ваши дети заболели? А ему отвечают: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит! И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит! Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там тоже все ржали...
Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую фразу: - А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем! При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда рядом не было женщин...
Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явилось основанием для трех-десятикратного увеличению цен на гос. услуги. Что еще раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по другому.
история про СУК навеяла. Диалог двух моих друзей. Один: - Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили. - Не ругайся, сын услышит. Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал гонорара. Привык уже называть их сокращенно...
Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8. Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя тащить. Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице. Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний момент. Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать - БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону, кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы. Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения. - Лопух! Не видишь куда едешь? - Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди? Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед, упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...
Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д. И в нем такие строки: "Приехали в город Житомир, Носильщик, 15-й номер..." Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть. Но строку про носильщика долго читал так: "Приехали в город Житомир, Насильник, 15-й номер..." :)))
Слышал недавно забавную оговорку по ТВ. Шла передача о Чкалове. И его беспосадочный перелет в США ведущая назвала "беспощадный перелет". Сразу представились полные бомболюки чкаловского самолета, опустевшие по прилету в Америку...
Был у нас на факультете матершинник Радик. Из тех что матом не ругался, а не нем разговаривал. Однажды в колхозе заставил ржать весь барак. Сидели в предбаннике, курили. Выходит старшекурсник Вася Медведев и говорит: "Кто составит мне компанию сходить пописять?" Встает Радик и зявляет: "Вася, я с тобой схожу, но только имей в виду, что мы так грубо не говорим". Все равно что какой-нить бомж помоечный выговаривал бы врачам за недостаточную чистоту в операционной!
Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
На нашей планете есть два вида разумных существ - мужчины и женщины. У них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего сказать невозможно, изучению практически не поддаются.