Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии. Оно ответило. При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос скорее не к нам, а к окулистам.
Челябинское радио спросили. Почему китайцы любят длинную лапшу? Потому, что пока китаянки втягиваю, их в это время оттягивают. Миллиарды детей получаются.
Предлагаю поупражняться в остроумии. Всем известна фразапозволяющая легко запомнить последовательность цветов в спектре: Каждый Охотник желает Знать Где Сидит Фазан. КОЖЗГСФ Кто придумает смешнее? Первое, что в голову взбрело - Кабан Очень Жирный Зато Гадит Сильно Фырча.
Изя решил все новогодние проблемы убив сразу всех зайцев одним выстрелом. Он вытащил у жены из телефона подаренного на юбилей родственниками гигантского объема флэшку и сказал жене, что считает это подарком от нее. Свою флэшку подарил старшему сыну, от старшего сына подарил младшему, а уже от него еще меньше перешла к жене. Жене в принципе такая маленькая флэшка на телефон была не нужна, так как ей хватало всего одной программы типа 250 пасьянсов. Но в итоге все оказались довольны и даже сосед который за пол цены приобрел микро CD переходник.
Когда случайно переключаешься на канал "высокой моды", сам себе начинаешь казаться красавцем и все окружающие люди становятся необыкновенно красивыми по сравнению с этими уродами. Может это специально? Тогда я понимаю за что им платят такие бабки.
Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его безошибочно принимали за своего.
Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.
Не знаю к какой категории отнести нижележащий текст, но всетаки скорее это ближе к рассказам. Вот как то недавно задумался об эффективности своей работы. Работаю в государственном научном учереждении. Прикинул сколько времени я трачу на работу которую умею и обязан делать и сколько времени на остальное. За последние десять лет количество абсолютно никому ненужных бумажек увеличилось примерно в 15 раз. Если бы не было современной техники, ксероксов, факсов, компьютеров и прочего, мы бы просто утонули в этом потоке циркуляров, поправок и прочей гадости. Реально работающий договор из двух страниц превращается в сто. Все формы отчетности размножаются как глисты у обжоры. Простой пример из жизни - справка из бухгалтерии о доходах для налоговой вместо двух строчек дополнительной информации для чего она нужна, становится маленьким бестселлером не влазящим в стандартный файл, как в тетрисе все теже цифры в разных вариантах в разных формах. Причем каждый год все это меняется на уровне - строчка была третьей, стала пятой без изменения информативности, а старая форма отчетности уже не действительна. А у учреждений еще круче в несколько раз. Особый перл менять раз в год названия (изменить одно слово или букву) со всеми вытекающими последствиями - согласования, поиск оригиналов, кратчайшие сроки, угрозы штрафами вплоть до пожизненного, изменение, утверждение уставов, положений, соответственно всех печатей и карточек учета и прочего... и прочего. Потом через год, полтора меняется все обратно или меняется обратно с добавлением еще какого нибудь слова. Я согласен, что при социализме подобным грешили, министерства объединяли, разделяли, переименовывали, но по сравнению с тем, что сейчас происходит, это были детские игрушки. Вывод: Я сейчас приношу пользу обществу на 5(пять) процентов от той, какую бы мог приносить с теми же затратами времени и энергии, что и сейчас. Бюрократия душит конкретно. Такое ощущение, что весь народ считают ворами. Не там ищите господа. А вообще это сильно смахивает на ВРЕДИТЕЛЬСТВО. Махровая бюрократия всегда приводит к революции. Вспомните 17 год - курьеры, курьеры, кругом одни курьеры.
Мое мнение - Люди между собой должны общаться в первую очередь на уровне здравого смысла, а не на уровне бумажек, которые тоже нужны, но далеко не на столько как сейчас. Вот так!
Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин. Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.
Две кикбоксерши встречаются. Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за три минуты, даже гонга не дождался. Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.
У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от обычной. Оно ответило. В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном. В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным недизайнерским друзьям.
Челябинское радио спросили - почему дети так любят интернет? Оно ответило. Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно долго смогут играть по сети в каунтер страйк.
Два гермафродита встречаются, один другому - ну че, может устроим маленькую групповушку? Второй - нет, мы любим друг друга и не будем размениваться на сомнительный секс с сомнительной парой.
Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают. Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях быстро-быстро. Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года нужно столько оленей обслужить...(