Поиск по автору:

Чтобы преуспеть в большом тенисе недостаточно иметь красивые ноги, максимальная популярность обеспечена обладателям красивого сексуальнного голоса.

Челябинские ученые считают, что паранормальные явления бывают когда два нормальных явления неправильно спариваются.

Антонов считал, что любовь бывает долгою.
Но ночь еще длинней!

Замуж выходят, а когда женятся входят.

Официант попросил гражданина засидевшегося допоздна расплатиться за две выпитые бутылки водки. Тот с трудом поднял голову со стола. Лобстер! Платите за выпивку, а стертый лоб пусть вам лечят медики по страховке.

Проверено. В полнолуние, летом, незагорелая женская задница рассеивает достаточно света чтобы прочитать газетный текст восьмым кеглем.

Когда старуха Изергиль ела сердце Данко, она вся светилась.

Судя по текстам песен Антонова любовь бывает разною, а какой конкретно не уточняется.

Все машины пахнут по разному. Кашкаи кашкайками. Сузуки сузучками. А наша жучка семерка пахнет как семь дворовых жучек одновременно. Как пахнет москвич все уже давно забыли кроме москвичек.

Старый скунс вонючей молодых двух.

Три лягушки подружки поздно вечерком сидят в болоте и мирно базарят. У меня мясо на-вкус как у курицы говорит первая, я почти теплокровная. Вторая, а я как запою у всех самцов мурашки сразу по коже, об этом даже на Нэшнл джиографиг показывавши. Третья - а я только Ваньку дурачка люблю. Он как возьмет меня в засос аж шкурка слазит и я уже принцесса! Голенькая но краасивая!

Благодаря книге Носова "Незнайка на луне", я еще в начальных классах понял основные принципы капитализма. А ведь пригодилось через столько лет, чьёрт побьери!

Каунтер страйк настолько старая игра, что там все ножи давно не точены.

На челябинском арбате недавно установили статую какающего мальчика. Главным спонсором стали челябинские очистные сооружения.

Когда сморишь матч Азаренка-Шарапова, сразу понятно, что 'голос' им ставил один и тотже человек.

Окулисты считают, что в чужом глазу все видно, даже бревно.

Жить без любви не просто, без любви проще просто трахаться.

Буду предельно короток. Когда отец ушел от нас, появилась традиция приходить к маме семействами я и сеструха со всеми выводками и половинками по выходным на блины. Блины елись несчитая топленого масла и варенья с чаем или с молоком, кто как любит.
Теперь главное. Чай был в течении нескольких лет по выходным подчеркиваю НЕОБЫЧАЙНО вкусным.
Ну и вдруг стал как у всех.
Мам, что такое? Что случилось?
Помнишь ты в Москве учился двадцать пять лет назад? Прислал посылку с чаем со слоником? Вот на той неделе кончился.
Я чуть реально не заплакал.

Приехал в гости брательник двоюродный, зовут Анатолий типа Толик запомните это важно. Посидели хорошо. Пока сидели вспомнили молодость и фильмы которые были тогда. Особенно Золото маккены. Скачали посмотрели. Вспомнили песню вначале фильма, автора. Посидели еще. Скачали песню, послушали и пока сидели еще пели про то что птицы не люди, их непоняаааать нааам, только гриф стервятник, старый гриф стервятник и тд. Потом пели Толька стервятник, старый гриф. Утром реально Толик был похож на старого грифа стервятника:-)

Прошел нулевое ТО в в одном из салонов сузуки. Звонят через пару дней и спрашивают, как типа наше обслуживание? Оцените. Мой вопрос_по скольки бальной системе? Девушка серьезным таким голосом перечисляет, Вы полностью удовлетворены, неполностью удовлетворены, частично удовлетворены, неудовлетворены или совсем неудовлетворены? Ну естественно после этого я был абсолютно и полностью удовлетворен и согласился рекомендовать их салон всем своим знакомым, близким и друзьям. :-)

Афори́зм — оригинальная законченная мысль, изречённая или записанная в лаконичной запоминающейся текстовой форме и впоследствии неоднократно воспроизводимая другими людьми. В афоризме достигается предельная концентрация непосредственного сообщения и того контекста, в котором мысль воспринимается окружающими слушателями или читателем. Пример: «Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?»
Женщины, не защищайте своей грудью тех, кто наносит вам удар в спину, защищайте только тех кто наносит удар ниже.

При церрозе печени славянские шкафы продаются в три раза дешевле, подумал Штирлиц и сразу посчитал свою прибыль.

Профессиональной пианистке мужик почти не нужен.

У челябинского радио спросили, чем отличаются женщины от частных фирм?
Оно ответило. Месячные и у тех и у тех не всегда регулярные.

Сантехник Петров определенно точно знал, что трубы горят только утром, а ночью они лишь слегка протекают.

Андронный коллайдер решил свои финансовые проблемы сталкивая за деньги с почти световой скоростью супругов. После этого, однократно заплатив за процедуру, полное слияние позволяет им не ссориться до конца жизни.

У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!

Жизнь жестянка, сдать бы ее в металлолом и пожить еще маненько на дивиденты?

Бог любит людей, всех по разному но индивидуально и не чаще трех раз в неделю. Возраст всетаки.

Чтобы не попасть в простую мышеловку достаточно не есть сыр, чтобы не попасть в реальную мышеловку, достаточно обойти сзади того кто его поставил и слегка пнуть ему под жопу.

Ксения Бородина делится со всеми своей супердиетой, в этом и есть секрет _ делиться со всеми, похудеешь автоматически.

Проверено. Если пульт от телевизора направить не на телевизор, а в потолок, он почти всегда сработает намного быстрее.

Стринги по большому счету это опущенные манданы.

Пульт в руке это почти неоспоримый признак власти перед своей второй половиной. Если отобрали, ты никто и жалко смотришь на то что не хочешь!

Обычно я не хочу поделиться своим афоризмом, я отдаю его полностью и целиком.

Раньше украинцы жили НА Украине, сейчас, благодаря одному юмористу, В Украине. На Аляске как жили так и живут до сих пор НА НЕЙ и не болеют.

В России недопропорядочный гражданин может все, например проколоть колеса тому кто ему не дал в очередной раз взаймы сто рублей безвозмездно, поцарапать машинку, поджечь дверь в квартиру и ему ничего за это не будет, ну и наоборот, добропорядочный не может ничего этому противопоставить, даже морду набить, его сразу накажут.
Россия вперед!!!!

Мне интересно Ваше мнение.
Сейчас, сразу после выборов, народ начали стращать, что в Европе голод на нефтяные компоненты и цены будут расти там неимоверно в два три раза. В связи с этим "по логике", "нашим нефтяным компаниям" невыгодно будет продавать бензин на Российском рынке и весь он уйдет за рубеж. В результате стоимость бензина сравняется с западной где она предположительно скоро станет в районе от двух до двух с половиной евро за литр.
Вроде все логично?
А где тут логика? Где наше правительство и президент клявшийся защищать интересы своего народа?
Я считаю, что на фоне такой благополучной конъюнктуры, на рынке проще всего поднять госпошлины на вышеназванное. Европа получит свое за цену которую хочет, государство разбогатеет (не нужно увеличивать пенсионный возраст, и все остальные социальные проблемы легко решаются), и бензин не повысится в стоимости для СВОИХ т.е. всех нас с вами, а нефтянники и газовики как и раньше будут каататься на прежнем уровне в черной и красной икре, масло уже не катит. Хотя много говорят не бывает, только мало.
Писец неотвратим.

Обиженной женщине палец в рот не клади и темболее еще ченить.

Мужчины любят только тех женщин, которых или трахают или хотят трахнуть, остальные просто просто просто женщины.

У челябинского радио спросили, почему одни и теже дороги называются по разному?
Едешь из Челябинска в Ебург это Свердловский тракт,
наоборот едеш, Челябинский тракт.
Оно ответило.
Если ехать наоборот, даже ГАИшники безсильны.

У шотландских гвардейцев никто не осмеливается задрать юбку, даже король англии, но фрейлины королевы мелкое исключение.

Женюсь на женщине которая любит фотографироваться.

Челябинское радио спросили, почему негритянки не носят черные колготки?
Оно ответило.
Потому, что колготки на негритянке пахнут еще хуже, чем сами негритянки.

Российские ученые экстремалы финансируемые ГАЗПРОМом наконец нашли золото Апачей. Все было впустую, сумма всего золота в размер тридцати тонн оказалось ну почти сопоставимой с месячной зарплатой рядового топ менеджера фирмы.

Если кобель хочет, ссучка абсолютно всегда выеживается.

Акульи дети съедают своих братьев и сестер еще в утробе матери из за борьбы за существование. Если начнется борьба за существование простых Россиян, я сначала загрызу какогонибудь высокого чиновника.

Мексиканцы поймали чупакабру самца и самку, и для того чтобы не вымер вид выпустили их,с согласия местных властей, в глухих районах челябинской области. Голодные коровы местного совхоза наконец то получили свою порцию протеина и выполнили план по удою.

У Челябинского радио спросили в чем разница между членом и конфеткой?
Оно ответило.
Разница в том, что перед употреблением одно запаковывают, второе распаковывают.
Ну тогда в чем сходство?
Сходство в том, что употребляются они в итоге одинаково, ну только одно запакованным, другое распакованным.

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.