Поиск по автору:

Баскетбольная команда России легко выиграла финал по водному поло. Все плавали, а наши просто бегали хоть и по пояс в воде.

Поразительно, но я не видел ни одной по настоящему красивой женщины в Голливуде. Парадокс. В Россиии каждая вторая красивее.

Компания "3600 секунд" продлит вашу активную жизнь на один час.

Олимпийские игры основательно доказали, что женщина штангистка может в семье намного больше чем обычная женщина, женщина гимнастка намного больше женщины штангистка, а женщина бегунья всегда будет недосягаема пока сама не захочет.

Не всегда между красивых ног также красиво.

Любого человека можно любить по разному.

Штангистки не любят месячные больше всех остальных женщин.

Чтобы знать все тонкости этикета нужно немного, нигде не работать и строить из себя козу или козла в зависимости от пола.

Пиво сраками не пьют.

Если на даче не жарить шашлык, придется поработать непрофессионально.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

В Челябинске лучшим полицейским будут выдавать памятные награды и стильный значек - "Полишамен года".

Встречаются както раз на улице Челябинска москвичка и москвич. Она сразу в больницу он в ремонт.

Чтото вдруг вспомнилось как очень очень давно заряжал фотопленку в проявочный бачек при помощи кожанного плаща. Заматываешь все компоненты внутрь. Просовываешь руки в рукава и вуаля. Но кубик рубика получалось собирать в несколько раз быстрее. Современным поцам не понять.

В России ветеранов полиции уже и еще нет.

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

После многолетних исследований ученые наконец пришли к разгадке вопроса о шестом чувстве. Оказалось это самое сложное из шести - чувство юмора.

Иван Иванович Иванов реально все тащил в дом и от этого нереально тащился.

Женщин работа на заводе почемуто вообще не заводит.

У скунсов подмышками не пахнет.

Два носка разговаривают.
Один. Нас начали снимать, значит сейчас с трусами вместе окажемся.
Второй. Ты че трансвестит чтоли? Мы же женские носки.

Жены профессиональных сварщиков чтобы не получить люлей варят пельнели только в аргоне.

Жены профессиональных водителей маршрутных такси для стопроцентного
возбуждения мужей научились ритмично похлопывать маленькой дверкой
прикрепленной к супружеской кровати, некоторые доросли до автоматического варианта.

Самый короткий анекдот. Религия.

Если принтер просит у тебя бумагу совсем не значит что он обосрался.

Маша Калашникова не была такойже надежной как автомат, но зато такой же безотказной.

Претенденты в чемпионы мира по дартсу справедливо считают, что чтобы попасть в первую десятку, нужно предварительно попасть еще очень много куда.

Раньше кусали золотые монеты те кто сомневался в их подлинности, сейчас с чьейто не очень легкой руки начали сомневаться в этом почти все Российские олимпийские чемпионы.((( Ну некрасиво минимум.

Дурацкое ощущение дилетанта, что если бы винды и все причендады к ним писали в двоичном коде, они были бы в пятьдесят раз меньше и в триста раз быстрее?

Если крольчиха не хочет, кролик будет ее трахать раз в пять реже.

Формула абсолютного зла прописана обычными крестиками на женином
календарике.

Скипидар друг девушек мечтающих стать олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
И в длинну тоже.

А чо ты? Жена.

Если ухитрился измазаться электорнными чернилами из своей читалки, помоги боевикам матрицы восстановить справедливость.

На солнце есть разумные существа. Они для своих непотребных нужд зверски выжигают водород превращая его в гелий. При таких темпах использования природы они очень скоро меньше чем через пять миллиардов лет угробят нашу солнечную систему!!!

К нам летит метеорит.
Мы сидим, а он летит, мы стоим, а он летит, мы боимся, а он мимо пролетел.

Назвав своих предков первобытными, мы автоматически должны подразумевать что мы второ, третье, ... десятибытные.

Челябинские ученые вывели абсолютную формулу желания.
Чем ближе к туалету, тем сильнее невтерпеж.

К вопросу о самостоятельности. Человек делает свой первый вдох, когда ему отрезают пуповину.

Оказывается у света есть конец.

Оказывается у света есть конец и он приближаетсяааа...

Когдато давно на руси придумали русскую баню, чтобы согреться и помыться.
Скоро придумают русские холодильники, чтобы ополоснуться и охладиться.

Специалисты изучили череб Собчак. Она по дурости дала. Его изучить.

Самый большой невтерпеж живет возле туалета.

Когда случился день рождения у одного товарища договорились всей большой компанией встретиться незадолго до этого, чтобы зайти и поздравить всем вместе.
Преварительно взял у этого товарища брелок от домофона и попросил не открывать дверь и не отвечать на сотовый в конкретное время. Брелок (который работает как в метро дистанционно) спрятал в рукав. В нужный момент несколько пассов руками и заговор симсалабим и симсим откройся с прикладыванием лба к двери привели публику, особенно женский пол, в дикий восторг с аплодисментами. Мужики догадались быстро, еще в лифте ).

Специалисты изучили череп Собчак. Она по дурости им дала. Его изучить.

Шнобель по русски нос. Но если у тебя реальный шнобель, то тут даже перевод не поможет.

Как заебали эти маркенговые ходы, каким боком не зайдейшь все равно трахнут на деньги. Ну нет у меня лишних денег, не дождетесь уроды. Я еврей по духу!!!!!

В крутейший ресторан для избранных мафиози заваливают трое молодых уродов в кожанных куртках и прямиком к самому богато накрытому столику с пожилым челом в дорогом костюме.
Ты че чувак жрешь тут один деликатесы, а народу даже на кокс не хватает? Охрана в стойку, чел дает знак не трогать.
Мы у твоей любовницы в лоханке все по очереди побывали! Знак не трогать!
Мы ее за сиськи несколько лет хватали и она тащилась. Не трогать.
Она нас любит больше, чем тебя. Спроси сам.
Ещебы она вас не любила если вы ублюдки все её дети и одновременно жены моего босса тоже.

Все животные на планете трахаются раком. Раки евреи животного мира. Они запатентовали этот способ в американском патентном бюро еще до зарождения жизни.